Muž bez priateľov: Má iba mňa
Po každom pohybe s rodinou Susanna Wegener * nechala dvojičky Till * a Jasper * okamžite zorganizovať nových kamarátov. Prezrela hromadu a zoznamy tried, zavolala matkám a zariadila stretnutie s ich deťmi. Teraz, ako dospievajúci, sa Till a Jasper už stretávajú v niekoľkých klikách; Susanna Wegener by sa však najradšej vrátila späť - pre svojho manžela Hannes *.
Susanin manžel nemá priateľov. Tiež nemá záľuby, kde by ste sa mohli stretnúť s inými ľuďmi. Hannes nesyčí pivo so starými známymi, nechodí jogging, nenávidí sledovanie futbalu v kmeni človeka. Jeho problém, možno si myslíte. Ale nie je to tak. Muži bez priateľov sú často problémom ich manželiek. Sociologička Ursula Nötzöldt-Linden označuje najmä typy medzi priateľskými muflami za „vedomý samota“. Nie sú nevyhnutne plaché. Jednoducho nemajú veľa túžby po iných ľuďoch. Tvrdá matica. A takmer vždy veľká záťaž pre partnerstvo.
Takéto typy existujú. Veľa. Niektoré boli vždy, iné len s časom. Ako Hannes Wegener. Nechce to nič iné, Susanna Wegener sa upokojuje vo večerných hodinách, ktoré chce stráviť s priateľmi. Bavte sa, miláčik, hovorí Hannes, bozkáva sa a uvidíme sa neskôr. „Presne to viem: Potom sedí na pohovke, číta alebo sleduje biliard v športovej stanici a čaká, kým neprídem domov,“ hovorí Susanna Wegener. „A mám zlé svedomie, že som tak často preč.“
To ju najviac trápi. „Celé roky som nemohla odísť kvôli malým deťom večer. Hannes sa vždy vrátila domov ako manažérka, Till vždy kričala na každú opatrovateľku,“ hovorí Susanna, ktorá roky rovnako trávila pre synov dlhé roky ako gazdinka. „Teraz sú deti šťastnejšie, keď sú večer večer, veľa som čakal tak dlho a teraz sa chcem trochu dostať von.“
Na začiatku ich vzťahu cestovali Wegenerovci častejšie spolu, tancovali, jedli - ale takmer vždy so Susaninými priateľmi. Potom prišli deti a jeho kariéra. Obchodné obedy, náklad. Hovorí, že už bude neskoro. Rozhovory so zákazníkmi, dokonca aj cez víkend na tenisovom kurte. Všetko, čo Hannes zmenil zamestnanie, skončilo.
Pretože sa rozhodol v polovici 50. rokov: Odteraz chcem pokoj. Odkedy sa vzdal osamelého vlka doma, s úžasom si uvedomil, že jeho manželka nielen čaká, aby s ním strávila príjemné hodiny sledovaním televízie. „Pre mňa je to naopak,“ hovorí Susanna Wegener. "Bol som priviazaný k domu roky, teraz sa dostávam späť do života."
S ťažkými schodmi však naložené neviditeľným nákladom: istota, že Hannes na ňu čaká doma. Strach, že sa nudí. Pocit, akoby ste opustili svoje dieťa. „Ak sa vrátim po polnoci, je zaručené, že Hannes bude stále, pravdepodobne preto, lebo je zamknutý alebo stráca,“ hovorí Susanna. „Jednoducho nechodí spať, keď ešte nie som.
Zlý pocit. Niekedy sa na neho skutočne hnevám, aj keď si nesťažuje. “Stále počuje výčitky z jej vnútorného hlasu.” Potom si pomyslím: Prečo nezostanem s manželom, ktorého som mal tak málo rokov? „Zrodila sa otázka nevyváženosti potrieb, ktorá by nikdy nevznikla, keby Hannes mal svoj vlastný život.
Slúži však priekopu a prehltne Susannovu spokojnosť. „V podstate mám doma pustovníka,“ hovorí Susanna. "Je to, akoby sme spolu sedeli pri stole, je úplne nakŕmený, stále mám hlad." Choď preč, nechceš si znova hrať tenis a čo robí tvoj bývalý školský priateľ Anton, ktorý nás navštívil raz? Vety Susanna, ktoré by mali byť otváračmi dverí, motivačné pomôcky, štartovacie strely. Visia v izbách, stále, krívajú a bezmocní. Nezodpovedané, nejako beznádejné. Susanna cíti, že neexistuje správne riešenie tohto problému.
Je to všetko o potrebách. Pre priateľov, spoločnosť, vonkajší svet. Na vymieňanie rozhovorov. A v určitom okamihu, uvedomenie si, že láska nemôže zlyhať len kvôli veciam, ktoré nám chýbajú, ale možno aj vo veciach, ktoré náš partner jednoducho nechýba.
Muži, ktorí sa pohodlne potulujú vo svojich kokonoch, si často neuvedomujú, že vzduch okolo nich je taký dusný, že ich manželky majú niekedy dýchacie ťažkosti. „Tom * uprednostňuje sedenie na gauči s gitarou doma, nikdy si nezariadi rande,“ hovorí Karen Gerlach *, „vždycky vrie do svojej šťavy, aby som tak povedal.“
Zistí skutočnosť, že jeho manželka večeráva s talianskymi priateľmi alebo chodí do kina so svojím bratom, ktorý má rád - pokiaľ ho nepožiada, aby prišiel.„Jeho svet je nejako menší, prežije menej, nemá naozaj čo povedať, čo by som s ním už mnohokrát nežvýkal.“ Vlastné skúsenosti, podnety od ostatných, podnety zvonku. Tom si vymieňa iba Karen. „Niekedy má úplne absurdné názory, ale neuvedomuje si to, pretože som jediný, s ktorým o tom hovorí,“ hovorí Karen. „A keď sa proti nemu hnevá, prial by som si toľkokrát, že by mal aspoň priateľa, ktorý hovorí: Počúvaj, si teraz úplne šialený? Naučil sa vôbec, že sa nezaoberá inými názormi, diskutovať, inými názormi. byť absorbovaný. “
Spoločnosť v partnerstve nie je iba spolupatričnosťou, ale aj výmenou s ostatnými. Kusy života, smiech, hodiny, ktoré vás naplnia niečím novým - každý zvlášť, nielen jeden iný. Urob si z teba radosť, premýšľanie, hnev alebo melancholiku. Zmena, osobnosť sa vyvíjajú.
Súčasťou partnerstva nie je iba spolupatričnosť, ale aj výmena s ostatnými.
„Zo stretnutí s priateľmi som vždy prišiel domov s inšpiráciou,“ hovorí Karen. „Toto je skúsenosť, ktorú Tom nepozná.“ O čo mu záleží, vždy od nej načíta všetko. „Ja som jediný, kto sa automaticky nachádza v koši, má len mňa,“ hovorí. „Koľkokrát som si želal, aby prediskutoval jednu vec s druhou, dohnal ďalšie názory, rovnako ako rozprávam so svojimi priateľkami o mojich problémoch a premýšľam o nich, keď hovorím o nich, aby som ani Tom nemal so všetkými Malá vec.
Niekedy vidím veci inak. Rozhovory s ostatnými pomáhajú pozerať sa na niečo z novej perspektívy. “Tomovi chýba regulatív, jeho argumenty vyživované nedostatkom vstupov zvonka iba jeho vlastných nápadov, sa zdajú tuhé a rigidné, takmer neodpustiteľné, a preto jeho slová sú príliš silné. poukázal na to, že ich nikto nikdy nepotlačil, jeho ego je divoko rastúci rast, ktorý zasiahne Karena nekontrolovateľne. „Diskutovanie s ním môže byť neuveriteľne stresujúce,“ hovorí Karen Gerlach. „V skutočnosti sa často cíti ako jeden Boj o moc medzi nami. ““
Hamburský filozof Harald Lemke píše, že „izolovaný jednotlivec“ má tendenciu k „egocentrite“ kvôli svojej pretrvávajúcej potrebe aspoň minimálneho spoločenského života, ktorý zachytáva alebo tlačí ostatných, aby uspokojili jeho sociálne potreby. “ Osamelý kovboj, miera všetkých vecí. On, veľmi veľký, pretože jeho svet je v skutočnosti malý.
Unavený kontaktom Muži tiež chcú chatovať, debatovať, chichotať sa, stonať - ale pokiaľ možno iba s jednou osobou: ich manželkou. Rovnako ako Paul *, ktorý úplne rozrušuje svoju priateľku Carolu Jansen *.
„Keď sa zamilujete, samozrejme sa budete držať okolo, ale ostatní ľudia sa nakoniec ožijú,“ hovorí Carola Jansen. "Rád chodím na filmový festival so svojou kolegou Ute, už roky sa učím taliansky s kolegou Verou, a ak chcem ísť na bicykli, opýtam sa svojho suseda, ktorý rád jazdí na bicykli rovnako ako ja." Paul však prechádza cez svoj kaolón. Dal jej hlavnú úlohu vo svojom živote - a zastával s ňou najrôznejšie podporné úlohy.
„Znie to lichotivo, ale obávam sa, že toto riešenie je pre neho jednoducho pohodlnejšie, ako sa vždy prispôsobovať iným ľuďom,“ hovorí Carola Jansen. „A touto záťažou sa cítim úplne preťažený, v zásade ma obviňuje zo všetkého, pretože mu zjavne nič iné nevyhovuje - alebo povedzme: nikto.“ Carola, dievča pre všetko. Nonstop a celoštátne. Dokonca ani to, že je sám, zostáva vo vzťahu: „Je prakticky vždy v byte, nikdy nevyjde,“ hovorí Carola.
"Chýbajú mi chvíle, keď som sám so sebou." A ak je to len o tom, ako sa na hodinu alebo dve plaziť s pamfletom na pohovke a naozaj nikto, dokonca ani váš milovaný, nebude adresovaný. V septembri cestuje Carola Jansen do Sylta na dva týždne. Dovolenka, iba pre ňu, bez Pavla, prvýkrát. A chce si vziať veľa kníh.
* Mená zmenil editor
Odporúčaná literatúra
Evelyn Holst a Eva Gerberding: „Kto hovorí, že muži robia ľudí šťastnými - ženy na pokraji nervového zrútenia“. S ilustráciami Til Mette (192 s., 14,99 EUR, juhozápad)
