Neskoro v láske - chyby vás robia chytrými
Chýba mi 125 mililitrov mlieka na zemiakovú kašu z vrecka. Zavolal som dvere svojho suseda Petra, aby som si ich požičal. "Iste, poďte," povedala Petra a dala mi pokyn do kuchyne, kde sedela jej priateľka: Marie. Bola rozkošná. Priateľský, záujem, vtipný. Napriek tomu som bol krátky a zostal som dlhšie ako absolútne nevyhnutné. Zistil som, že som v rozpakoch. Môj vzhľad bol zrkadlovým obrazom môjho nerozhodného vnútorného života: niekde medzi náhodným a nudným. Neoholené, nedbalé tričko, nohavice s joggingom a hrubé vlnené ponožky - nikto nemôže povedať, že som v tomto stretnutí s Mariou ukázal svoju najlepšiu stranu. Dlho som bol slobodný a necítil som sa zle, keď som ju prvýkrát videl.
Napriek tomu, keď som za sebou zavrel dvere s hrnčekom na kávu s kávou, srdce mi búšilo o niečo rýchlejšie a premýšľal som, zmätene: Čo to bolo? Ako sa ukázalo, bolo to niečo, čo som nečakal: bol som zamilovaný. Neskôr som si uvedomil, že nie veľmi atraktívny prvý dojem, ktorý dostala od mňa, nemusí byť pre nás škaredý začiatok. Koniec koncov, nie je to tak, že na samom začiatku vzťahu vždy chodíme do veľkých dĺžok, aby sme predstavili lesklé vydanie seba samého? To odpadlo: Marie videla, čo dostane, keď mám zlý deň. Aj tak ma chcela.
Som 49 rokov, sivá v chrámoch, sivá na trojdňovom brade, niekedy sivá na duši, oddelená na dobré tri roky, otec dvoch takmer dospelých detí. Nosím obchodné jazvy, ktoré sa hromadia za 35 rokov skúseností s viac ako hrsť žien. Predtým by som urobil čokoľvek, aby som tieto jazvy skryl. Ale keď som si po dvoch alebo troch stretnutiach s Mariou uvedomila, že jedného dňa zazvonila, len preto, že ma chcela naučiť, ako urobiť skutočnú zemiakovú kašu - vedela som, že táto veľká žena sa do mňa zamilovala, hádal som že by bolo zbytočné skrývať čokoľvek. To je to, čo som robil v mojom manželstve, s najlepšími úmyslami, ale nie je to dobré pre moju ženu a mňa.
Moja žena, lepšie: Ex-manželka. Judith. Keď som sa s ňou stretol, bolo mi 22 rokov. Judith vždy presne vedela, čo chce a potrebuje, obdivovala som ju za to. A ja som bol ochotný jej dať toľko, koľko bolo možné: vyrastal som v čase, keď na nás ženy začali klásť požiadavky. Ako tínedžerka som sa zaujímala o listovanie cez "Emmu", ktorú si teta predplatila, čítal som "Smrť princa Očarujúce" a Ina Deterová mala pravdu, keď spievala v roku 1982, že krajina potrebovala nových mužov. Chcel som byť jedným z nich. Zobrala som viac na vedomie Juditiných potrieb ako mojich vlastných, čo samozrejme nezmizlo, ale vo mne mumlalo.
Neukázal som sa úplne
Mohli by ste skoro povedať: Nechcel som rušiť. Odmietol som svoj názor, keď bola úplne iná ako ona, išla s ňou do Afriky, aj keď by som radšej mala na dovolenke na surfovanie v Dánsku, namiesto nej som chodila do kina namiesto štadióna. Chcel som byť milovaný, skoro každá cena. A zabudol milovať sám seba. Keď sme sa po 23 rokoch oddelili, vedel som, aký je môj podiel na neúspechu. Nedala jej šancu, aby sa so mnou zaoberala „nie“. Bol som často, príliš často ako želé. Nikto by nemal byť ženatý s želé.
Teraz bola táto nová žena, ktorá ma jemne pobozkala jeden večer a povedala, že ma priťahuje, ale nevedela presne, čo s tým robiť. Vedel som, čo tým myslí: má aj dieťa, oveľa mladšie ako moje deti. Mala vzťah, ktorý bol pravdepodobne akýmsi pozičným bojom. Ona tiež len nastaviť vo svojom jedinom stave a cítil sa veľmi pohodlne s ním. Bolo mi jasné, že sa to môže stať len vtedy, keď každý z nás prelomí svoje staré vzťahy. Najmä ja.
Moji rodičia sa oddelili na začiatku 80. rokov, v Západnom Berlíne to bola takmer dobrá vec, takmer všetci moji priatelia boli rozvodové deti. V tom čase som si všimol fenomén, ktorý ma zaneprázdňoval: Zatiaľ čo ženy často zostali samé dlho, väčšina mužov mala vo veľmi krátkom čase nové ženy - a žila s nimi pokračovanie starého manželstva. Na druhej strane, medzi mužmi mojej generácie, len niekoľko z nich sa bezmyšlienkovito zaháňa do ďalšieho vzťahu: bojíme sa a rešpektujeme to, čo nás čaká. Hovoríme o tom - s niekoľkými vybranými priateľmi. O tom, čo sa pokazilo naposledy. O tom, čo chceme robiť s ďalšou ženou lepšie. Myslím, že som sa naučil.Napríklad, že musím opustiť svoju zónu pohodlia, ktorá je vždy komfortnou zónou pre všetkých ostatných. Pretože som naozaj pekný. Nechcem nikoho zraniť, prispôsobujem sa ako chameleón, ak nie som opatrný. A často zabúdam na starostlivosť. V minulosti to fungovalo dobre, ale nie nevyhnutne ma robilo šťastným. Chcela som robiť veľa vecí s Máriou hneď od začiatku, aj keby ma to stálo prekonať - a možno to znamenalo, že by som ju vtedy nedostal. Chcela som byť nemilosrdne otvorená.
Povedal som jej o mojom strachu
Takže jeden týždeň po našom prvom bozku som jej povedal, že som sa bála. Predtým, ako má dcéra so mnou problém. Predtým ma nemá so mnou, ale prijíma ma ľahšie ako ja. Predtým, ako by moje vlastné deti mohli trpieť novým vzťahom. Že nemôžem žiť s Máriou, pretože nebudem robiť nič, čo by som mohol, aby som ju potešil - časy skončili.
Povedal som, že by som rád využil svoju sezónnu vstupenku do Hertha BSC v budúcnosti, že niekedy sa necítim, že by som si večer večer čistil zuby, že by som rád bežal cez bežcov v byte, jedol zmrzlinu priamo z litrového balenia a veľa Príliš často a príliš hlasno mizerne 70.-Schweinerock počuje. Nakoniec som povedal: Môžete ma mať, ale musíte o mne vedieť všetko. Nebudem vždy konať sebaisto a korektne a skôr žiť svoje potreby príliš často. Veľmi dlho sa na mňa pozrela a povedala: "Dobre." A pomyslel som si: Dobre? Wow. Ako je to možné? "Funguje to preto, že už nie ste 22," hovorí Sebastian.
Sebastian je jedným z tých priateľov, s ktorými môžem hovoriť o láske. Poznáme sa navzájom zo školy, ale po dlhú dobu sme sa stratili, takže prežil iba koniec môjho manželstva. V tom čase povedal: "Ste v podzemí, ak sa popierate vo vzťahoch, aby ste potešili ostatných." S prvou manželkou sa stretol vo veku 19 rokov. Bola to láska s kožou a vlasmi, ale aj tá, ktorá stála veľa sily. Keď mu bolo 30, tí dvaja urobili párovú terapiu, v ktorej si Sebastian uvedomil, že sa musí zúčastniť. „Potreboval som ten pohľad zvonku,“ hovorí, „naše konflikty boli rybárska sieť, do ktorej sme sa zamotali, nedali sme sa na povrch, aby sme chytili dych, len sme sa hádali, ja bol zastrelený.
Potom stretol Carolu. Zamiloval sa do nej inak ako v prvej manželke: „Tentokrát, na rozdiel od minulosti, som myslel na ľavo a napravo od toku lásky.“ \ T V novom vzťahu už neexistovalo „my proti zvyšku sveta“, ale dvaja, ktorí vedeli, že je nezdravé zanedbávať priateľov a rodinu pre milostnú nebulizáciu mozgu. Láska nebola menšia, "nebol som ešte menej hlúpy, ale s viac ako 40 sa pohybujete v menej prekvapujúcich štvorcoch mriežky ako 19. Ste viac hotový ako človek". Pravdepodobnosť, že život alebo vlastná osobnosť spôsobí prudký obrat, je oveľa menšia. Bol vďačný za to, čo zrazu mal. A pre jeho lásku, aby sa stala znovu: "Kto vie, koľko z týchto vtipkárov máte vo svojom živote?"
Samozrejme, Sebastian a Carola naďalej robia chyby, ale nájdu rovnováhu medzi tým, čo robí druhé dobro a čo je pre nich dobré: Pretože len ten, kto je v pokoji so sebou, je dobrým partnerom. A nemôžete viniť druhého za to, že sa cítite dobre. "Druhé nie je riešením vašich problémov," hovorí Sebastian. "Ak to vezmete, ste lepší partner - a atraktívnejší." Málokto je tak sexy ako človek, ktorý pracuje na svojich predmetoch s dôverou a nezávisle.
Marie má tiež svoje vzory
Dlho som sa cítila zodpovedná za Juditin šťastie a nešťastie. Musel som prelomiť tento vzor úzkosti, aby som už nemusel potlačovať svoje vlastné potreby. Je to o tom, kedy začnete znovu - bez ohľadu na to, akú polievku si zaplávate: vystúpte z hrnca a varte a prehltnite rovnaké prísady ako pár, kým nezabudnete, že láska chutí oveľa lepšie a pestrejšie ako večné dusenie nenaplnených očakávaní a vzájomných výčitiek. Či už dominujeme nášmu partnerovi alebo sa stávame príliš podriadení sebe samému, či už počúvame príliš málo alebo príliš veľa, či sme nadmerne plánovaní alebo príliš náhodní, zničili sme každý neúspešný vzťah. Ak nie je to isté kecy by sa malo opakovať ako naposledy, musíme sa dostať z našej kože - tak tvrdo ako to je.
Marie má tiež svoje vzory. Jej predstava o láske a rodine má nejaké Bullerbühaftes, ona si predstaví: všetky deti s nami okolo veľkého stola, najlepšie v prírode, samozrejme, všetci sú vždy šťastní. S týmto ideálom už dosiahla svoje hranice vo svojom starom vzťahu. Jej ex nie je romantický, skôr technokrat, ktorý chcel skrátiť rodinu pre funkčnosť a účinnosť. Je to spontánne, trvá na tom, aby boli denné rutiny presné.To ju trápilo, ale nebojovala za to, čo chcela a cítila sa odložená a odmietnutá. To bolo tak v ich predchádzajúcich vzťahoch. Musela sa otočiť o 40, aby sa zastavila v plazení sa do jej škrupiny v protivetre.
Prijímame rôzne potreby
Teraz sme spolu dobrým rokom, naša láska už nie je čerstvá. A jednoznačne máme naše konflikty. Marie by sa so mnou chcela zmluvne dohodnúť, to je pravdepodobne gén Bullerbü v nej. Netlačí ma, ale cítim tlak, ktorý na mňa moja túžba kladie. Keby som bol stále v mojom starom vzore, ona a jej dieťa by pravdepodobne žili so mnou dávno. A niekedy som blízko dávať. Ale potom znova počúvam hlboko vnútri a uvedomujem si: ešte nie som pripravený. Som stále pripútaný k základom môjho jediného života, k možnosti zavrieť dvere za mnou a byť sám. A to je to, za čo stojím. Pretože som si všimol, že v skutočnosti nepotrebujem Mariu. Ale že ju chcem.
A Marie? Pravdepodobne bol na dôchodku. Medzičasom zvyčajne odoláva impulzu cítiť sa nemilovaný, keď sa moje potreby líšia od jej potrieb. Snaží sa pochopiť, čo sa vo mne deje. Niekedy to nefunguje hneď, ale my teraz vieme: Toto podráždenie je u konca. Každopádne to zvládnem aj dnes.
Vlastne, s Mariou mám menej spoločného s Juditou. Mária nemá rád thrillery, dáva prednosť sledovaniu regionálnych programov varenia v televízii a na Vianoce chodí do kostola, na ktoré by som sa nezúčastnila žiadneho dňa v roku. Má rada diskrétne, kde ho milujem kruto. A naopak. Ale funguje to dobre s nami - tak dobre, že niekedy mám pocit, že som si len predstavoval všetko. Nemusím za nič bojovať, len to mám. Môžem dať bez toho, aby som to vzdala. Môžem povedať, čo chcem a myslím. Môžem povedať nie a uvedomujem si: Svet vôbec nie je, som stále milovaný. Viem, že je veľa ľudí, ktorí veria, že láska musí byť komplikovaná, každodenný boj. Viem, že to je nezmysel. Láska je v podstate jednoduchá. Že som musel byť takmer 50 rokov, aby som sa naučil, že je to pravdepodobne jedna z nich.
