Je to stále láska alebo to môže zmiznúť?
BARBARA: Pán Hegmann, prečo sa oddelenie Gottschalk presunulo tak veľa ľudí?
Eric Hegmann: „Myslím si, že tam bola určitá nostalgia, keď boli všetky Gottschalky nejakým vzorom pre mnohých ľudí a rešpektovali ich výkony toľko rokov a potom pod tlakom verejného života. potom odlúčenie takéhoto páru nad 70 rokov bezpochyby vydesilo mnoho ľudí, pretože mnoho párov sa cíti ohrozených týmto neskorým odlúčením vo svojom vlastnom konštrukte, ktorý môže byť bez lásky roky. ““
Nie je však bláznivé držať sa manželstva, keď už nezostala žiadna láska?
„Nemyslím si, že je to také šialené, musíte si pripomenúť, že manželstvo lásky je relatívne nový vynález.“ Až do 200 rokov neexistovala láska ako dôvod manželstva. “Naopak, najlepšie sa tomu zabránilo, milostnému manželstvu. Láska bola bezpečnostným rizikom, racionálnosť bola stabilnejšou alternatívou a najmä ženy potrebovali stabilitu, pretože život a končatina záviseli od udržiavania manželstva nažive. ““
Naši starí rodičia a rodičia tu boli, ale o niečo romantickejší, však?
„Človek nedokáže odpovedať na to prikrývku, niektorí to určujú, a je tiež veľa párov, ktoré určite vedú naplniteľný milostný vzťah do vysokého veku, ale faktom je, že nezávislosť žien je veľmi novým dobrom a stále je Práva nezosobášených párov sú tiež relatívne nové a nie je to tak dávno, čo hoteléri boli potrestaní, keď si prenajali spoločnú izbu párom bez sobášneho osvedčenia, a potom, samozrejme, tlak bol vyšší. V súčasnosti je hľadanie partnera oveľa komplikovanejšie, manželstvo sa nezatvára tak rýchlo, ako tomu bolo predtým, pretože túžba mať celoživotný milostný vzťah so sebou prináša strach z existencie s iným partnerom. Ale aby som bol ešte šťastnejší, vzťahy často zlyhávajú v prvých šiestich mesiacoch súčasnosti - manželstvo je účelom komunita často nie je možnosťou pre mladšie páry. ““
Celkom iné ako v generácii 50- až 80-ročných?
„Áno, myslím, že v tomto vekovom rozpätí je veľa párov, ktoré nakoniec budú mať partnerské partnerstvo.“
Nie je to pre partnera nespravodlivé? Nie je lepšie sa rozdeliť?
„Závisí to od toho, ako sú šťastní alebo nešťastní z tohto usporiadania, a alternatívy nie sú také ľahké.“ Hľadanie partnera znova vo veku nie je nemožné, ale je to veľmi stresujúce a rovnako tak aj terapia párov. Od určitého veku je to naozaj ťažké, pretože dynamika páru sa stáva stále viac uviaznutou a bytosť sama o sebe nie je pre každého, takže spodná hranica je taká, že niektoré páry idú dobre s oddeleným životom v samostatných izbách pod jednou strechou. Rozdiel nie je často tak jednoznačne pomenovaný ani problematizovaný, najmä povojnová generácia o takýchto veciach veľa nekomunikuje, a ak je téma riešená, je racionálnejšia a racionálnejšia.
Znie to naozaj nematanticky.
Je to tiež miesto, kde by som si vybral rating. Romantická láska ako jediná manželská pôda je, ako som už povedal, úplne novým modelom. Momentálne sme vo fáze testovania. Som zvedavý, či koncepcia „Všetko navždy pre jedného“ skutočne bude fungovať z dlhodobého hľadiska napriek zvyšujúcej sa očakávanej dĺžke života. Zatiaľ to vyzerá celkom dobre. V posledných rokoch miera rozvodovosti klesla. Uvidíme, kam nás to vedie.
Nebolo by však vhodné aspoň dať dospelým deťom čisté víno a povedať: Počúvajte, stále žijeme spolu, ale toto už nie je vzťah, ktorý by ste mali sledovať?
Som skeptický, pokiaľ ide o požiadavky detí týkajúce sa vzťahu ich rodičov. Do akej miery by mali mať možnosť posúdiť, či je táto forma vzťahu príkladná alebo nie? Je skutočne zábavné, ako sa v určitom okamihu nakloní zbožné želanie. Po prvé, veľa rodičov má jasnú predstavu o tom, aké sú ich deti. Neskôr majú deti predstavu o tom, aké sú ich rodičia. Myslím si, že obidve nie sú v poriadku. Ako syn alebo dcéra by ste mali vždy vyjasniť, že určitým veciam dokážete porozumieť iba vtedy, ak ste ich sami prežili. Ako by teda mal tridsaťročný vedieť, ako by malo manželstvo vyzerať po štyridsiatich rokoch a ako by sa mala uskutočniť primeraná komunikácia?
Ste nejakým spôsobom orientovaní na život rodičov, však?
„V každom prípade, ale to sa rovnako nedeje na kognitívnej úrovni, takže to nemôže ovplyvniť ani vyjasňujúci rozhovor s rodičmi, nevedome si uvedomujeme určitú dynamiku, ktorú sme zažili ako deti s našimi rodičmi a starými rodičmi. a hľadáme partnera, s ktorým taká dynamika funguje, cítime sa bezpečne v týchto vzťahoch, ktoré sa naučili ako dieťa. ““
Dokážeme dosiahnuť uspokojivý vzťah, ak to naši rodičia nedosiahnu?
Najväčší problém so stále mladými vzťahmi nevidím toľko v starých modeloch, ale skôr v Überromantisierung.Der tvrdí, s osobou po celé desaťročia dobrý sex, voľný čas, každodenný život a Zdieľanie vlastnej monogamnej koncepcie života je obrovské, naši predkovia by sa nás opýtali, či sme stále čistí, ale naše svedomité svedomie nás okamžite zožerie, ak sa život na chvíľu nebude cítiť ako Disney ... Myslím, že je to dôležité Áno, milujem ťa, práve teraz nie, v hádkach alebo krízach. A to je v poriadku. “
Čo môžeme urobiť pre to, aby sme udržali romantický vzťah aj napriek tomu, že nie je Disneyho fáza?
Romantika je taká vec. Myslím si, že vďačnosť je obzvlášť múdra forma romantiky. Každý večer povedať tri veci, ktoré ste si vážili v druhý deň, je dobré cvičenie, aby ste sa k nemu vrátili alebo k nemu boli blízko. Veľmi dôležité: Toto nesmie byť každý deň to isté, musíte objaviť niečo nové každý deň u partnera, ktorý naplní jednu s vďačnosťou. Ak boli zjavné silné stránky partnera v určitom okamihu spomenuté, nájdenie menej zjavných malých gest a pôžitkov si vyžaduje veľkú pozornosť. Človek musí mať otvorené oči a vedome sa sústrediť na pozitívne. A ak to stále nefunguje, pomáha to čeliť pravde: dokonalosť neexistuje. A môžete sa tiež rozčuľovať jeden po druhom.
Nie ste si istí, či máte spolu budúcnosť? Online kurz? Choďte alebo zostaňte ?? Eric Hegmann pracuje ako profesionálny koučing a používa osvedčené metódy z koučovania vzťahov a párovej terapie.
