Ako sa vám darí spolu starnúť?

Bolo obdobie, keď starnutie bolo to najlepšie, čo sme si vedeli predstaviť. Nie sám, nebol sám na diskusiu: boli sme zamilovaní, bola to naša prvá spoločná dovolenka. A zatiaľ čo sme Luise a ja bežali cez pláž Baltského mora v Boltenhagene, vždy sme našli nové spôsoby, ako si navzájom povedať, aká nezvyčajne veľká bola naša láska. Nemôžem sa dočkať, až ti ukážem svojim rodičom, oh, to bude strašne krásne! Chceš deti? Áno, áno, áno, a to je meno. A v určitom okamihu, keď už bolo povedané všetko, ale cesta späť do hotela bola stále úžasne bolestivá, jeden z nás povedal vetu, ktorá prekonala všetko, pretože natiahol našu spoločnú budúcnosť do nekonečna: Chcem s vami zostarnúť.

Zrazu otázka: ako by sme s tým mali pokračovať?

Dlho sme sa objímali a bozkávali a snívali o sebe ako šťastný starý pár. Bolo to pred dvanástimi rokmi av tom čase sa toho veľa stalo (deti, niekoľko bytov, krízy, práca a príliš krátke dni).

Toľko, že som v tej dobe ťažko myslel na jednu vec: starnutie spolu. Alebo vôbec: starnutie. Kým som neprešiel to, čo sa najviac deje v takzvanom strede života: pozrel som sa a videl som, že mám menej života, ako som strávil.

To je čistá štatistika, ale spôsobuje to hlboký pocit. Nielen strach a pochybnosti týkajúce sa mojej vlastnej cesty a času, ktorý som opustil. Ale tiež otázka: ako by to malo s nami pokračovať?

To zatracené jedlo

Pretože, úprimne povedané: Takzvaný stredný život je pre páry ťažké. Sme uprostred výchovy detí a zároveň vidíme prvých priateľov, ktorí začínajú organizovať starostlivosť o svojich starších rodičov. Nie som tak bezstarostný a odolný ako pred desiatimi rokmi.

A pokiaľ ide o nás ako pár: Zdá sa, že sa len málo rozvíja, konflikty sú vždy rovnaké - nehovorím, ako sa mám, som v zlej nálade a vyčerpaný, Luise ma obťažuje plánmi a duchom optimizmu, za ktorým mám jednu hrozí nespokojnosť s našimi životmi.

Nevyriešené problémy nakoniec explodujú

Ale len zriedka hovoríme. Pretože nikdy nie je dosť času a pretože sme obaja príliš často zažili, že naše rozhovory končia výčitkami. Prechádzame sa okolo našich problémov, akoby sme sa báli šliapať na míny: stredný život je obdobím, keď nevyriešené problémy v partnerstve „explodujú“, ako to raz uviedla známa psychologička Rosemarie Welter-Enderlin.

Mnoho našich priateľov a známych sa oddeľuje. Tiež máme viackrát „Je to pre mňa dosť!“ zakričal alebo potichu povedal: „Už to tu nemôžem vydržať.“

Ale ja áno. Pretože mám nádej, že veci sa budú líšiť. Pretože musia existovať spôsoby, ako hovoriť o harmónii, šťastí a blízkom okolí, o čom sme na začiatku snívali, do niekoľkých nasledujúcich rokov a desaťročí. Všetko ostatné sa javí ako zrada ľudskej bytosti, v ktorej sme boli, keď sme sa zamilovali.

Rozhodujúca fáza života

Prečo je čas od 45 rokov taký zásadný, aby sme spolu šťastne starli? Vedecký pracovník Hartmut Radebold a jeho manželka Hildegard napísali vo svojej knihe „Starnutie sa chce dozvedieť“, že životná fáza od 45 rokov po partnerstve po 60 rokoch má „zásadný význam“. Pretože po láske je vzťah formovaný tým, kým sme: naše osobnosti a konflikty, ktoré z nich vyplývajú. V neskorších rokoch je vzťah formovaný naším správaním, spôsobom, akým sme sa naučili riešiť naše konflikty.

Poďme sa rozprávať

Takže je na čase: ak konečne nájdeme dobrý spôsob, ako hovoriť a vzájomne sa akceptovať po 45 rokoch, nemusíme už ďalej spolupracovať.

Poznám staršie páry, ktoré uspeli, a je dobré hľadať vzory. Jasná je pretekajúca, energická kolegyňa so svojím tichým stoickým človekom, v ktorom sme všetci na začiatku mysleli, že protiklady priťahujú. A v priebehu rokov našli, očividne, spôsob, ako neustále neporazovať svoje protiklady, ale kompenzovať ich:

„V určitom okamihu sme začali okamžite objasňovať nedorozumenia,“ raz povedal kolega, „pretože som si uvedomil, že ak vždy hovorím, že to tak je, nemôžeme s tým pokračovať.“

Mnohé štúdie však ukazujú, že páry sa vyvíjajú skôr v rozhodujúcej fáze, nie smerom k sebe. Možno preto, že starnutie vrhá všetkých späť na seba: Keď sa seba pýtam, koľko času som odišiel a čo s tým urobím najlepšie, nejde o „my“.

V najhoršom prípade skončíte ako rodičia dobrého priateľa.Keď sme sa s nimi rozlúčili, musel som sa vrátiť do domu, pretože som niečo zabudol. Matka sedela vo svojej izbe, fajčila a sledovala televíziu. Otec sedel vo svojej izbe, dve dvere dole, fajčil a sledoval televíziu. Obaja sa pozreli na „miesto činu“.

Medzi nezávislosťou a spoločnosťou

Švajčiarska psychológka Pasqualina Perrig-Chiello, jedna z vedúcich výskumných pracovníkov v oblasti starnutia párov, tvrdí, že čelíme „náročnej chôdzi medzi autonómiou a spoločnosťou“: „Musíme znovu a znovu definovať naše partnerstvo a toto nové vymedzenie je zavedené. Povinné v polovici života z dôvodu mnohých biografických a rodinných prechodov v tejto dobe. ““

Veľmi triezvy formulácia pre chaos zaneprázdnených detí, zlomených kariér a chorôb, ktoré nazývame životom. Na začiatku sme si v láske mysleli, že zvládneme všetky výzvy spoločne. Teraz zistíme, že riešenie týchto problémov uľahčuje iba pustenie vecí.

Starneme rôznymi spôsobmi

Zažívajú ženy starnutie inak ako muži? Starneme sa spolu, ale nie súčasne a nie rovnakým spôsobom. To je ďalší dôvod, prečo sa od seba vzdialime. Existujú individuálne, ale aj zásadné rozdiely: ženy a muži zažívajú starnutie inak.

Jedinec je, že sa už necítim mladý. Otázka, či som mladý alebo starý, ma znepokojuje. Luise, ktorá je tak stará (alebo mladá) ako ja, sa na túto otázku nikdy nepýtala, tvrdí, že v tejto chvíli je toho veľa.

Takže nezažívame to isté. A nebudeme v tom pokračovať. Pokiaľ ide o starnutie, ženy sa musia vysporiadať s menopauzou, novými výzvami v oblasti kariéry (napríklad oneskorený návrat) a dvojitými a trojitými rodinnými povinnosťami.

Muži často kladú väčší dôraz na starnutie

Pretože deti sú v puberte, rodičia potrebujú starostlivosť a muž môže byť smútiacim knedľom. Priemerný človek ako ja prežíva starnutie ako čas, v ktorom stráca dôležitosť v práci aj v súkromnom živote. V práci sa chlapci pohybujú a doma si uvedomujeme, že väčšina spoločenských kontaktov je o žene a nemáme dosť priateľov.

Tam, kde muži s väčšou pravdepodobnosťou vypuknú ako ženy: zdanlivo začínajú znova s mladšou ženou. Čo Forsaken cíti nielen ako zranenie, ale aj ako únik zo spoločnej úlohy: starnutie.

Väčšina ľudí sa s pribúdajúcim vekom stáva viac emocionálne stabilnou

Čo môžem prispieť k spoločnému procesu starnutia? Myslím si, že každý nešťastný starý pár, ktorý vidím, ako kupuje batoľa v pešej zóne s mŕtvymi tvárami, odišiel rovnakým spôsobom: starnú spolu, akoby to bol osud vydržať.

Psychológia rozlišuje medzi ľuďmi, ktorí veria, že ich život sa deje s nimi, a tými, ktorí veria, že to môžu sami ovplyvniť.

V druhom prípade sa hovorí o ľuďoch, ktorí majú vysokú „vlastnú zodpovednosť“. Sú to ľudia, ktorí „vedia, záleží na sebe, človek sa môže zlepšiť a príslušná situácia, formovať a akceptovať“, takže psychológ Perrig-Chiello. Ukázalo sa, že sebestační ľudia sú oveľa šťastnejší, najmä v starobe. A ak je sebestačnosť kľúčom k spokojnosti, musíte tiež čeliť partnerstvu vo veku 45 a viac rokov, pretože viete, že ho môžete formovať a zlepšovať. Nie je pravda, že čím sú staršie, tým sú nepružnejšie a definované.

„Väčšina ľudí sa s pribúdajúcim vekom stáva kompatibilnejšou, svedomitejšou a emocionálnejšou,“ hovorí vedecký pracovník Hans-Werner Wahl. Znie to úžasne, ale môžem uspieť iba vtedy, ak zmením svoj názor. Ak súhlasím s tým, že je na mne a na nás ako na pároch, či o desať rokov budeme pokračovať v dohadovaní sa o tých istých veciach ako dnes, ak sa osamelí v pároch alebo ak preberieme zodpovednosť za ich zlepšenie s nami pretože vždy.

Naši starí rodičia stále považovali tento vzťah za nemenný

Možno sme príliš ovplyvnení generáciou našich starých rodičov. Zdalo sa, že jej vzťah je niečo nemenné: vyrovnali sa navzájom, volali sa jeden druhému a bolo by to smiešne, keby to neboli schopní urobiť po dvoch svetových vojnách.

Medzitým odborníci vidia „podporu vzťahu“ ako úlohu rozvoja človeka, najmä v pokročilom veku. Psychológia v skutočnosti chápe „vývojové úlohy“ ako úlohy, ktoré musí každá ľudská bytosť vyriešiť, aby vyrastala. Napríklad, akceptovať, že už nie je možné chrániť rodičov, alebo sa vzdať ilúzií o sebe. Je to nová a vzrušujúca perspektíva mať vzťah ako pár vyrastajúci propagáciou vzťahu po celý život.

Ako propagovať partnerstvo, ktoré existuje už mnoho rokov? Áno, ide o „dôveru, toleranciu, otvorenosť a tiché porozumenie“, ako hovorí psychológ Perrig-Chiello; ide o zmenu sexuality na „úplne novú nežnosť“, ide o kreatívne riešenia v spoločnom živote, možno dokonca aj o oddelení bytov; všetko, čo pomáha vyvážiť spoločnosť a nezávislosť.

Manželský poradca Hans Jellouschek hovorí o dôležitosti novej „tretej strany“, keď sú deti mimo domu. Pozerať sa spoločným smerom zapojením sa do záhrady ako starí rodičia alebo - príklad, ktorý mi napadne - proti „Stuttgartu 21“.

Jellouschek tiež opisuje dôležitosť zmierenia sa so spoločnou minulosťou, vzájomného odpustenia a zanechania nedokončených záležitostí v určitom okamihu.

Kde je túžba po novom začiatku, keď ho potrebujete?

Všetko to znie pekne a dobre, pretože sme si na začiatku mysleli, že nič nebude jednoduchšie ako to: byť otvorený, počúvať jeden druhého, odpúšťať, starať sa o seba. Milenci sú v tom bezkonkurenční.

Teraz, na začiatku, v polovici štyridsiatych rokov, sme na to zabudli. Nepočúvame, pretože už vieme, čo povie ten druhý. Zabudli sme naplánovať čas pre nás ako pár a nahradili sme, čo je odpustiť.

Kde je túžba po novom začiatku, keď ho potrebujete? Pretože práve teraz, keď sú všetci zaneprázdnení sebou, opäť blízko seba, vypuknú uviaznuté úlohy a správanie: To by bol skutočný odchod. Bol by to väčší štart ako malá galéria, o ktorej sníva Luise, alebo závratný maratón, o ktorom sa každý rok venujem a na ktorý nevyučujem.

Prečo je také dôležité, aby sme sa viac podobali? „Tí, ktorí sa stereotypne pripájajú k rodovým úlohám, budú mať ťažké časy,“ hovorí psychológ Perrig-Chiello, hovoriaci o potrebe „androgynolizácie“, tj vyváženia ženských a mužských znakov s vekom.

Existujú vedecké dôkazy o tom, že muži sa v starobe stávajú „viac ženskými“, to znamená predovšetkým emocionálnejšími a ženy „viac mužskými“, aktívnejšími, asertívnejšími. K tomu však nedochádza automaticky, ale je potrebná naša spolupráca: vypuknutím starých vzorov. Na to existujú dobré dôvody. Štúdie na jednej strane ukazujú, že androgynní ľudia majú nielen dlhšiu priemernú dĺžku života, ale sú atraktívnejšie v starobe a že „androgynná orientácia rolí“ uľahčuje starnutie. „Kto ako žena v starobe sa stále správa ako žena, je smiešny a ktorý ako stariaci muž je stále obmedzený na úlohu tvorcu, je odsúdený na neúspech,“ hovorí Pasqualina Perrig-Chiello.

Môže to byť náhoda, ale najobľúbenejší pár v mojom polroku, ktorý viem, si vymenil úlohy pred niekoľkými rokmi. Teraz sa venuje výučbe jogy a starostlivosti o deti pri práci na plný úväzok. Samozrejme, obaja majú svoje problémy; ale pretože každý v priebehu času spoznal rôzne svety, teraz žijú spolu.

Nakoniec som šťastnejší, keď trávim s deťmi viac času ako v kancelárii.

Prečo môžeme relaxovať napriek všetkým výzvam? Skutočnosť, že rozlúčenie sa s definovanými úlohami je pre starnutie spolu také dôležité, mi dáva nádej.

Na začiatku 40 sme na nízkom mieste - potom to ide do kopca

O niečo menej ako 43 rokov patrím k prechodnej generácii: verím, že sme prví, ktorí sa roky pokúšali viac alebo menej úspešne odtrhnúť od starých úloh. Čiastočne preto, že musíme: Ktorá rodina môže ešte dnes žiť z platu? Čiastočne preto, že chceme: Nakoniec som koniec koncov šťastnejší, keď trávim s deťmi viac času ako v kancelárii.

Je príjemné počuť, že sme spolu na dobrej ceste do budúcnosti. Pretože takto stojí veľa sily, ktorú niekedy neviem, odkiaľ by som ju mal vziať.

Relatívne nová štúdia ukázala, že spokojnosť mužov a žien so životom je na najnižšej úrovni v Nemecku po 42,9 rokoch. Presne môj vek. S 20 sme veľmi spokojní, potom klesá na 42,9 a potom iba do kopca.

Dôvody sú špekulované: Pravdepodobne je to tak preto, že v našich životoch sa učíme lepšie zvládať porážky a začíname si stanovovať realistickejšie ciele.

Zdá sa, že starnutie je obdobím nerovnosti

Priznávam, že som mlčky predpokladal, že s pribúdajúcim vekom musíte statočne reagovať na rastúci smútok. Spokojnosť dáva silu, a keď som si uvedomila, že starnutie je práca, teraz si dokážem predstaviť, odkiaľ má táto práca pochádzať.

Ako som povedal, od Boltenhagenu uplynulo dvanásť rokov. Doteraz sme zažili veľké veci v rovnakom čase, nie je divu: boli sme zamilovaní v rovnakom čase, oženili sme sa toho istého dňa, boli zároveň mladými rodičmi.

Zdá sa však, že starnutie je fázou nesúbežnosti, ani v ten istý deň ani neodišli do dôchodku. Bude to trvať trpezlivosť, budeme musieť po rokoch čakať jeden druhého.

Nedávno som Luise v kúpeľni prekvapila. Postavila sa pred zrkadlo a spočítala sivé v tmavých hnedých vlasoch. A pretože už tam bola, okamžite mi ukázala vrásky. Nie, ešte si ma nevšimli. Potom preskúmala moje vrásky.

A myslel som si, aké dobré, ako pekné, pretože prečo sa na nás nepozerať, že sme spolu strávili dosť veľa rokov a veľa sme spolu zažili? A ja som si myslel, ako ma to desí, že moja žena nevyzerá tak mladá, ako keď mala 30 rokov, pretože vidím, že nie som sama na ceste do budúcnosti. „Starneme,“ povedala. „Správne,“ povedal som. Nie som si istý, či to bola správna odpoveď z jej pohľadu; ak nie, dúfajme, že budem mať oveľa viac rokov na to, aby som urobil zmeny.