Samotný skok do nového života
Čo tu chceš? “Spýtala sa manžela s chrapľavým tónom, keď sa vrátil z pracovnej cesty o deň skôr, ako sa očakávalo. Odpoveď bola prekvapivo jednoduchá: áno, jej manžel bol zdesený, zabalil svoje tašky a presťahoval sa do hotela. V tomto okamihu si 51-ročná žena uvedomila, že jej manželstvo sa po 24 rokoch konečne skončilo. ,
Dlho mala pocit, že sa vo vzťahu dusí, vždy sa s ním pokúšala o tom hovoriť. Ale márne. Jej manžel od začiatku blokoval každú „problémovú reč“. A teraz už nerozumel svetu. Vždy boli vzorom: manželstvo v dvadsiatich rokoch, tri deti, obaja manželia pracujúci, práca doma. Čistá harmónia.
Žiadna zmena nemôže byť príliš neskoro
Po 20 rokoch manželstva sa však ich život začal meniť: deti sa jeden po druhom vysťahovali a Martina Grundmann nastúpila po rokoch práce na voľnej nohe do zamestnania ako IT trénerka a večer sa pravidelne vracala domov. Jej manžel si myslel, že je úžasné. Ale ona nie. Jeho najväčšie šťastie bolo sedieť s ňou pred televízorom. V určitom okamihu sa len chcela dostať von. „Zaujímalo by ma, čo zostalo z bežnej látky“ - a bola šokovaná zistením, že „nezostalo nič“.
Štyri roky bola mučená. Nakoniec túžba znovuobjaviť seba a život bola silnejšia ako bolesť opustiť manžela a strach zo samoty.
Každé tretie manželstvo v Nemecku končí pred rozvodovým sudcom - táto štatistika nie je nová. Nové však: čoraz viac manželstiev sa rozpadá krátko pred alebo po striebornej svadbe. Počet rozvodov medzi staršími pármi sa za posledných sedem rokov zvýšil o 70 percent. Stará láska len hrdzaví. A väčšina žien sú ženy, ktoré to neakceptujú.
Ženy sa nevyrovnávajú s kompromismi.
„Muži sa často vyrovnávajú s nesplneným manželstvom,“ hovorí Dr. Insa Fooken, profesorka psychológie na univerzite v Siegene. „Ženy na druhej strane chcú jasné podmienky.“ To sa veľa zmenilo. Rozvod bol pre naše matky stále tabu. Keď sa raz sťažovali na jej manželstvo, nebolo neobvyklé hovoriť: „Nepije, nebije vás, čo viac chcete?“ Dnes už ženy nie sú také skromné: odmietajú vytrvať v žalostných kompromisoch.
„Bola som manželka, trénerka a matka, ale nevedela som, kým som,“ hovorí Martina Grundmann. Rozhodnutie o rozvode neľutovala ani sekundu. Aj keď bolo hrozné vyčistiť rodinný dom sám a zlikvidovať spolu 24 rokov. Tiež to, že jej najmladšia dcéra na odlúčenie spanikárila a omráčila, odpovedala a obávala sa, že sa rodina úplne rozpustí, ju nesmierne zaťažila.
A predsa je Martina Grundmann dnes šťastná zo svojho nového života bez manžela. „Teraz držím kormidlo v ruke a sám seba prekvapím.“ Keď sa ľudia púšťajú z nešťastného manželstva po mnohých rokoch, môže to mať veľa dôvodov. Psychológ Insa Fooken robil rozhovory so 122 rozvodovými pármi, ktoré boli v priemere 25 rokov zosobášené, a zistili, že existujú typické spúšťače pre neskorú separáciu: keď deti idú von a pár sú hodení späť na seba. Keď je človek nezamestnaný alebo odchádza do dôchodku a je zrazu doma po celý deň. Ak sa jeden partner vyvinie, druhý zostane v starom kanáli. A keď môžu páry pripustiť až po rokoch, že žili stále v ilúzii spoločenstva a popierali nekompatibilitu.
Byť sám po rozvode a rozluke
Katja Schmidt sa oddelila po 22 rokoch. Bez narušenia dôvery, bez škandálu, bez veľkého šoku. 50-ročná produktová manažérka a jej manžel Thomas boli dobre nacvičeným tímom. Mali pekný byt, bývali bez finančných starostí a cítili sa v spoločnom kruhu priateľov. Koniec sa plazil, obaja si toho nevšimli. „Nevšimol som si ho ako ženu, láskavo ma varil, ale nemal som erotiku.“ Na večierkoch jej manžel očaroval, iskril a čelil. Len čo boli doma sami, nezostalo z toho nič. Dlho si myslela, že je to na nej. Pretože nie je dosť veľká na to, aby ju túžili, nezaslúži si nič lepšie. Dnes má absurdné myšlienky. Keď prvýkrát premýšľala o odlúčení, pocítila paniku. "Bol som vystrašený, že som sám." Ale všetky pokusy hovoriť o tom, čo v partnerstve vynechala, zlyhali. „Thomasovi bolo všetko v poriadku.Nič mu nechýbalo. ““
Hamburský pár terapeut Michael Cöllen sa vo svojej každodennej praxi stretáva s manželmi, ktorí nerozumejú tomu, prečo sú ich manželky nespokojné a odstúpia od nich: „Často sú úplne prekvapení, keď jej partner čelí nespokojnosti.“ Mnohí nájdu spôsob, ako poradiť. ak už bola u právnika. ““
Muži sú často prekvapení.
Aj Katja Schmidt sa znovu a znovu usporiadala. Uplynulo desať rokov, kým sa odvážila nakresliť čiaru. Spúšťačom bola pracovná ponuka v inom meste. Aj keď sa jej manžel a jej tím rozhodli začať znova, ale keď sa k nej priblížil ako vitamínový výstrel, zistil, že je všetko hrozné. Spočiatku nemal prácu a nechal ju každý deň cítiť jeho zlú náladu. „Šlo mi to naozaj dobre,“ hovorí Katja Schmidt. „Prvýkrát som okrem zamestnania našiel čas, aby som sa mohol venovať sebe samému, navštevovať semináre, cestovať a vyvíjať sa.“ Pretože už nemala túžbu ospravedlniť sa svojmu manželovi pre každú dielňu a každú novú sukňu, nakoniec požadovala samostatné účty a zvíťazila - proti jeho odporu. Oslobodenie štrajk. Nakoniec mohla povedať: „Sú to moje peniaze a robím s nimi to, čo chcem.“ Predtým sa vždy cítila pod kontrolou.
Môžem nájsť partnera znova?
Katja Schmidtová je od manžela rozvedená už rok - a nechýba jej. Rovnako ako Martina Grundmann je vždy zo svojej odvahy šťastná a je hrdá, že teraz ovláda svoj život sama. "Nikto so mnou už nehovorí a je to naozaj dobré."
Spočiatku existoval občasný strach, že už nikdy nenájdu partnera, ktorý bude žiť sám navždy. V určitom okamihu si však uvedomila, že tieto myšlienky ju priviedli do slepej uličky a „odvtedy zmizli“.
Pre mnoho žien je obava z peňazí zložitejšia: väčšina žien stále zarába menej ako ich manželia. A najmä ženy, ktoré sa vzdali zamestnania kvôli rodine, sa obávajú - často majú pravdu - zlý rozvod. Maren Köhler musela začať po oddelení od manžela Klausa na nule. Keď sa narodila jej prvá dcéra, ukončila svoju prácu bankového úradníka. Že by nakoniec stála osamote s tromi deťmi a musela by bojovať o prácu, nikdy by sa jej nesnívalo. „Myslel som, že sme ideálny pár: som hlava, emocionálny, som pragmatický, umelec, navzájom sa úžasne dopĺňame.“ 22 rokov Maren Köhler verila, že jej vzťah je intímny a stabilný, aj keď bolo tretie dieťa vážne postihnuté. „Ale zrejme sme to nezabalili tak dobre, ako som si myslel.“
Keď bolo najstaršej dcére dvanásť rokov, ukázalo sa, že jej manžel mal mesiace milenca. "Cítil som sa strašne." Ako keby v tranze prešla počas niekoľkých nasledujúcich mesiacov každodenným životom. Potvrdil, že ju miluje nad všetkým, s jednou výhradou: pre druhú ženu musí existovať malá miestnosť. „Chcel rodinu ako bezpečný prístav a len čerešňu na vrchu.“ Maren Köhler bola ohromená. Myšlienka, že sa v štúdiu pravidelne stretávala so svojím milencom, skončila - nikdy nehovorili o slobodnej láske. A po celý čas musela počúvať druhú bytosť, ktorá pracuje a je zaujímavá, a budovať si sebavedomie, ktoré údajne utrpelo postihnutie najmladšieho dieťaťa.
Stretnutie na súde
Trikrát navštívili pár poradenstva. Bez výsledku. Nasledoval trápny rok plný sem a tam: Milovaný sa rozišiel, chcel zostať s Maren a tvrdil, že si vybral rodinu. A potom sa znova stretol s milencom. Na Štedrý deň povedal Marenovej o jeho najväčšom želaní „že my ženy sa staneme najlepšími priateľmi“. Cítila ohromný vztek. A to bolo dobré. Nakoniec mala silu vystrčiť ho z dverí. A predsa: „Pri spracovaní oddelenia som zistil, že je ťažšie, ako prijať moje postihnuté dieťa.“ Jej manžel platil výživné, ale nespoľahlivé. Aby získala peniaze, zistila, že je ponižujúca. Chcela stáť sama o sebe - dokonca aj v práci. Jej starý zamestnávateľ sa však zdvorilo mával. Z bankového podnikania bola príliš dlho.
Po niekoľkých zmenách zamestnania sa konečne dostala do svojej vysnívanej sekretárky prostredníctvom dovolenkovej agentúry - mala 55 rokov. „Zrazu som presne vedela, čo chcem, a bojovala som ako levica,“ hovorí Maren Köhler. Je hrdá na to, že je finančne sama. A aby dnes mohla pokojne hovoriť so svojím manželom, keď sa s ním stretne aj v narodeniny detí. Pretože teraz vie, že bolo správne odvážiť sa skočiť: „Mám nádherný okruh priateľov, som oveľa otvorenejší ako predtým, robím svoj život tak, ako si ho užívam, a môžem si ho dovoliť,“ hovorí. „A to ma robí neuveriteľne spokojným.“
* Zmenené mená manželských párov
Súčasný zákon o odluke a rozvode
Od 1. januára 2008 je v platnosti veľa diskutovaný zákon.Jeho ústredná myšlienka: Každý je zodpovedný za seba. A: S manželskými a nezosobášenými pármi sa zaobchádza rovnako. Tu sú najdôležitejšie zmeny
Údržba už nie je zrejmá Po treťom narodení najmladšieho dieťaťa sa starostlivosť o dieťa musí vyplatiť, iba ak sa rovná „spravodlivosť“. Inými slovami, nikto nemôže predpovedať, či a ako dlho súd udelí výživné bývalému partnerovi. Aj po dlhom manželstve musí žena vykonávať akúkoľvek prácu, ktorá zodpovedá jej vzdelaniu. Napríklad v prípade pochybností je rozumné, aby rozvedená manželka pracovala znova ako sekretárka, ak je to jej učené povolanie. Ich plat sa potom považuje za dostatočný a primeraný živobytie, aj keď je ich životná úroveň nižšia ako úroveň, ktorú mali v manželstve. Tí, ktorí však dokážu, že by zostal oveľa ďalej profesionálne, keby zostali slobodní, môžu požiadať o kompenzáciu prostredníctvom výživného. Platí to aj pre veľmi dlhé manželstvá. Osobitnú pozornosť treba venovať rozsahu, v akom manželstvo ovplyvnilo možnosť zabezpečenia vlastnej výživnej. Napríklad, ak sa pár zámerne rozhodol pre dvojstranné rozdelenie - jeden sa postará o rodinu, druhý o peniaze. V takom prípade zákonodarca odporúča, aby sa nárok na výživné „postupne znižoval“. Tí, ktorí prerušili svoju odbornú prípravu počas manželstva, môžu požadovať výživné na účely odbornej prípravy, ďalšieho vzdelávania alebo rekvalifikácie.
Deti majú prednosť Ak bývalý partner medzitým založil novú rodinu, maloleté deti dostávajú finančnú podporu bez ohľadu na to, či pochádzajú z nového alebo starého vzťahu. Potom iba partneri a bývalí partneri. To platí aj v prípade uzavretia manželskej zmluvy, ale peniaze nestačia.
Nároky na dôchodok sa zdieľajú priamo Rovnako ako predtým, pri rozvode sa nároky na dôchodok získané počas manželstva znížia na polovicu. Zmenil sa iba postup: V minulosti boli nároky kompenzované veľmi komplikovanými výpočtami. Okrem toho sa o nich mohlo tvrdiť, iba ak boli obaja rozvedení v dôchodku. V súčasnosti sú všetky dodávky v príslušnom systéme oddelené a rozdelené na polovicu. Bývalí partneri teraz dostávajú peniaze priamo od poskytovateľa dôchodkov - v prípade podnikového dôchodku z účtu, ktorý musela spoločnosť zriadiť počas rozvodu. Dôchodok, napríklad žene, sa potom musí vyplácať na celý život, aj keď jej bývalý manžel prežil mnoho rokov.
Rozhovor: „Ženy sú rozhodnejšie a radikálnejšie zamilované“
Prečo sú páry, napriek mnohým rokom spolu, také ťažké zvládnuť výzvy spojené s dlhým manželstvom? ChroniquesDuVasteMonde-žena kolegyňa Birgit Schönbergerová hovorila s hamburským psychológom a terapeutom párom Michaelom Cöllenom
ŽENY: Ženy, ktoré sa odlúčili po 20 alebo 30 rokoch manželstva, často uvádzajú, že ich manželia padli z oblakov. Ako to môže byť?
Michael Cöllen: Štatisticky sa dokázalo, že po šiestich rokoch manželstva je 80 percent žien nespokojných v porovnaní s iba 20 percentami mužov. To ukazuje, že ženy a muži zažívajú vzťah veľmi odlišne. Poznám prípad muža, ktorý bol porazený, keď jeho 48-ročná manželka ticho odišla s iným mužom na večierku a poprela akékoľvek informácie. Neskôr sa ukázalo, že ho roky neúspešne konfrontovala so svojou manželskou frustráciou. V mojej praxi mám tiež 60 rokov, ktoré svojim manželom hovoria: „Odchádzam z teba, takže nechcem ďalej žiť.“
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Prečo muži nebojujú v láske včas?
Michael Cöllen: Profesiou sú často tak vyčerpaní, že pre vzťah nemajú silu ...
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Mnoho žien nie je menej zaťažených.
Michael Cöllen: Samozrejme, ale stále si zachovávajú určitú súkromnú zónu. Muži často považujú očakávania žien za ďalšiu záťaž - aj preto, že sa nenaučili ponoriť sa do sveta emócií. Mnoho mužov sa vracia domov, je unavených a sedí pred televízorom. 50-ročné ženy to už nerobia.
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Pretože sú takí presvedčení, že si splnia svoje miesto inde alebo sa s ním čiastočne spoja?
Michael Cöllen: Áno. Už tiež nie ste ochotní robiť všetku prácu na vzťahoch samostatne. Najneskôr, keď deti odídu z domu, zastavia ich. Pestujú intenzívne priateľstvá s inými ženami a hľadajú novú cestu v novej sebaúcte - bez ohľadu na mužov.
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Má rastúci počet neskorých rozvodov tiež niečo spoločné so skutočnosťou, že dnešná generácia žien má vyššie očakávania lásky?
Michael Cöllen: Určite. Ženy už nie sú spokojné s láskou k nízkotučnému jedlu. Čítali veľa o partnerstve, objavili svoju túžbu a chceli by ju prežiť.
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Rozvod sa často stáva, keď sa život spolu zmení. Prečo je také ťažké zvládnuť tieto prechody?
Michael Cöllen: Vzťahy prebiehajú vo fázach a asi každých desať rokov začína nový: Na začiatku je fáza odovzdania, potom fáza výstavby, stredný život a vo veku 50 rokov sa začína: deti vyjdú z domu v rovnakom čase. Práca často dosahuje zenitu. Zrazu pár je sám o sebe a musí nájsť nový smer.
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: A v tom čase sa mnohí od seba oddeľujú?
Michael Cöllen: Keď záťaž rodičovstva pominie a tlak na prácu ustúpi, mnoho žien má pocit, že znovuobjavujú samy seba a svoje životy a sú aktívne, zatiaľ čo muži odchádzajú do dôchodku. Celé roky sledujú jasné ciele, pracujú na svojej kariére, stavajú dom, ktorý podporuje deti, a teraz sedia s manželkou. V tejto fáze existuje len málo sociálnych pravidiel. Všetko sa riadilo konvenciou. Dnes by bolo ešte dôležitejšie hovoriť medzi sebou, pretože pocity sa často nedajú vymieňať.
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Sledujete rozdiely v spôsobe rozdelenia žien a mužov po dlhom manželstve?
Michael Cöllen: Ženy sú odhodlanejšie a radikálnejšie zamilované. Dopytujú viac a hľadajú argumenty. Hrozí im riziko, že zostanú sami a sú dokonca pripravení na sociálny úpadok. Muži majú tendenciu chodiť iba vtedy, keď majú nového partnera. Pre ženy v polovici života a po ňom sa v súčasnosti deje takmer tichá revolúcia, ktorá prináša obrovské zmeny v koexistencii mužov a žien.
*Michael Collen je certifikovaný psychológ a pár terapeutov v Hamburgu (www.michaelcoellen.de). Naposledy sa mu zjavil „Milujte svojho partnera ako seba. Cesty pre páry z narcistických kríz“, (255 strán, 22,95 EUR, vydavateľstvo Gütersloher)
