Takto je ľahké vypočítať riziko oddelenia

John M. Gottman, narodený v roku 1942, je emeritným profesorom psychológie na University of Washington a je považovaný za jedného z najvplyvnejších výskumných párov na svete. V roku 1986 založil v Seattli laboratórium pre rodinné výskumy, lepšie známe ako laboratórium lásky. Po celé roky sa tu mohli vidieť páry nepretržite. K nim boli pripojené mikrofóny a senzory, ktoré zaznamenávali tlkot srdca a krvný tlak, zatiaľ čo udalosti zaznamenávali videokamery. Gottman a jeho kolegovia pozorovali interakciu párov, ich hádky, výrazy tváre a gestá na identifikáciu stresovej a relaxačnej fázy. V rámci výskumu získal Gottman bohaté informácie o tom, ako môžu páry udržať svoj vzťah zdravý a stabilný. Z toho vyvinul „Štyria apokalyptickí jazdci“ - znamenia, ktoré hovoria o tom, do akej miery je vzťah v ťažkostiach. Gottman sa stal známym po celom svete, keď Malcolm Gladwell vo svojom bestselleri Blink (2006) uviedol svoju schopnosť rýchlo posúdiť budúcu životaschopnosť páru. V súčasnosti je podnikateľ a zakladateľ inštitútu Goodman Institute na cestách ako konzultant a tréner, zvyčajne ho sprevádzala jeho manželka Julie Schwartz-Gottman.

Oskar Holzberg:Ako viete tak rýchlo povedať, že vzťah zlyhá?

John Gottman: To je celkom ľahké. Stačí sa pozerať na pár rozhovorov o tom, aký bol deň. Či už sa o seba skutočne zaujímajú a sú zvedaví. Či to, čo partner prežil, im skutočne záleží. Ak áno, smejú sa spolu alebo cítia stres druhého. Odrážajú pocity empatického partnera.

Hovorí sa, že spôsob, akým páry spájajú svoj príbeh, je spoľahlivejší barometer.

Áno, presne. Príbehy, ktoré rozprávame o našich životoch, našich partneroch a tých, ktoré milujeme, sa ukázali ako veľmi dobré predpovede budúcnosti. Ak nie je človek o spoločnej histórii vzťahu dosť neinšpirovaný a o partnerovi veľmi negatívny, predpokladá sa, že tento vzťah čoskoro skončí. Je to naša najistejšia predpoveď, 94 percent. Ale nemôžeme prekročiť tých 94 percent. Vždy existujú páry, ktoré zostávajú spolu, aj keď sa partneri k sebe správajú zle.

A čo ich drží pohromade?

Výskum ukázal, že neveria v zlepšenie. Preto zostávajú. Keď sa však úcta zmení na opovrhnutie a keď cítime, že nás partner znechutil, mali by sme o tom premýšľať. Pohŕdanie oslabuje fyzické zdravie.

Akú úlohu hrá dôvera v úspechu vzťahu?

Preskúmali sme 130 novomanželov. Páry, ktoré si dokázali vybudovať dôveru, získali deti a pokračovali vo vzťahu. Ostatní sa oddelili počas prvých šiestich rokov.

Prekvapilo vás to?

Vedeli sme, že najdôležitejšou črtou ľudí, ktorí hľadajú randenie, je dôvera. A že hlavným dôvodom, ktorý bráni ľuďom v manželstve, je nedostatok dôvery. Čo je to však dôvera? Myslel som, že ak dokážem pomôcť pochopiť tieto procesy dôvery, potom zistím, čo je láska.

Ako si páry budujú dôveru?

Predpokladáme, že existujú tri fázy lásky. Po prvé, pobláznenie. Po druhé, fáza, v ktorej ľudia budujú svoj vzťah v každodennom živote a začínajú vidieť červené vlajky, ktoré vynechali pri svojom prvom pobúraní. Prvky, ktoré ich prvýkrát prilákali, sa stávajú zdrojmi podráždenia. A v tejto fáze existuje existenciálna otázka: „Ste tu pre mňa, ste sexuálne lojálni, zdieľate svoje pocity, rozprávate sa so mnou, keď som smutná, nezlobíte sa na moje nálady? ty ma o svojej matke a tvojich priateľoch? “ Tu začína budovanie dôvery. Tretia fáza lásky je o budovaní lojality a záväzku v zmysle záväzku.

Kľúčom je ocenenie

Predtým, ako sa spojím s Johnom Gottmanom, odoslal niekoľko e-mailov. Žije na vzdialenom ostrove pri Seattli, takže sa spojili cez Skype a viedli dlhý, intenzívny rozhovor. Gottman musel mačku prerušiť iba raz.

Sú páry, ktoré uspejú v budovaní dôvery proti nevernosti?

Nie je to také ľahké. Dá sa však povedať, že antidotum proti jedu bez viery je zásadou dôvery. Musíme však tento termín ešte raz objasniť: nevera sa vždy chápe ako jednorazová udalosť, napríklad ako nevera.Z výskumu však vieme, že k podvodom dochádza postupne.

Čo tým myslíš?

Základné procesy práce na lojalite, celoživotnej vášni a romantike sú: oceniť pozitívnu stránku partnera, zdôrazniť jeho dobré vlastnosti, zanedbať negatívy. A vďačný za to, čo máme. V prípade bezbožnosti sa stáva opak: pozitívne vlastnosti sa zanedbávajú, negatívne sa zdôrazňujú. Znepokojenie nad tým, čo nemáme, rastie. A nášho partnera porovnávame negatívne s inými skutočnými alebo imaginárnymi osobami. Znie to veľmi jednoducho, je to však zložitý proces. Väčšina párov nebude vedieť, či majú v úmysle podvádzať alebo budujú lojalitu.

Musíte to vysvetliť podrobnejšie. Všimol som si, že môj partner je so mnou na sto percent, alebo ak má zadné dvere otvorené?

Nie, pretože nevera začína zákerne. Napríklad odmietnutím negatívnych pocitov partnera ako smiešnych a absurdných. Ak sa napríklad už viac nechceš mať sex, potom nebudeme hovoriť a hovoriť: „Nechcem to akceptovať, mali sme toľko zábavy, boli sme tak blízko, čo sa stalo?“, Ale myslíme si: „Zabudni on alebo ona je zima, to nemôžem zmeniť. ““ Bojíme sa hovoriť, pretože sa obávame, že došlo k obrovskej havárii a partner nás potrestá dvoma týždňami ticha.

Takže nevera začína v okamihu, keď sa jeden z nich začne sťahovať?

Presne tak! Keď sa konflikty stanú dominantným štátom. A čím viac sa to stane, tým ťažšie je to s opravou, keď to nazývam. Keď hovoríte so svojím partnerom v spore: „Je mi ľúto, že ste sa cítili napadnutí, to nebol môj úmysel!“ A partner hovorí: „Nechajte ma na pokoji!“, Potom odškodnenie zlyhá a vy zostáva v tomto negatívnom cykle. Alebo ak máte problémy a máte pocit, že to nestojí za to, tak sa o to aj tak postará, len vás spí. Potom sa odvrátiš. A to je začiatok nevernosti, naklonenej roviny, ako ju nazývame, na ktorú vkĺzneme do klamstva. Jeden nestaví túto tretiu fázu lásky: úctu k druhej, za spoločnú históriu a nenahraditeľnosť tejto lásky.

Čo môžu páry vedome urobiť, aby si znovu vybudovali vzájomnú dôveru, vernosť?

Pre budovanie dôvery je rozhodujúce, že - metaforicky - je partner vždy prítomný. Aby ste o ňom skutočne premýšľali a vedeli napríklad, že by mu nevadilo objímať kolegu, ale s bozkom by sa cítil nepríjemne. Na druhú stranu si tiež môžete myslieť: „Nikdy to nebude vedieť.“ A potom si ublížiš svojej vlastnej láske, pretože teraz máš tajomstvo. A to vytvára stenu pre partnera, čo zase zabraňuje dôvere. Vždy, keď sa objavia záležitosti, chýba otvorenosť a zabráni sa konfliktom.

Dôvera je založená na tom, že je pre vás najdôležitejšou osobou

Píšu, že dôvera potrebuje „emocionálne spojenie“ partnerov. Čo to znamená?

Že počúvam a snažím sa porozumieť bolesti druhého, keď je zranený. Neodchádzam, nerobím len svoju vec. Pre budovanie dôvery je existenčné vedieť, že partner niekedy kladie naše záujmy nad svoje vlastné. Robiť obete je veľmi, veľmi dôležité. Každý pár, ktorý príde na moju terapiu, sa nechal bolieť sám. Niekedy sa takéto emocionálne zranenia neriešia 15 rokov.

Budeme sa samozrejme zaoberať pocitmi detí, ale s partnerom to nie je také ľahké.

Presne tak. Rovným mužom je často ťažké. Chcú iba navrhnúť riešenie: „Poďme spolu, prelomíme to, urobím to na tebe.“ Ale v skutočnosti musia počúvať.

Ako si myslíte, že sa s podvodom zaobchádza správne?

Jediným spôsobom, ako zachrániť vzťah, je vzájomná komunikácia. Otvorené a čestné. Musí existovať fáza zmierenia a nápravy. V prvom rade je potrebné uznať, že klamaná osoba trpí posttraumatickou stresovou reakciou. Pre páry je sexuálna aféra zásadnou nelojálnosťou. Keď máme sex s niekým iným, vždy sa hráme s ohňom. Pretože sa oxytocín uvoľňuje v každom orgazme, a to vytvára pripútanosť, potom dopamín a začína sa emocionálne zapletenie.

Sú presvedčení, že podvodník musí prevziať všetku zodpovednosť za danú záležitosť. Zahŕňa to otvorenú odpoveď na všetky otázky okrem otázok o detailoch sexuálneho styku.

Je absolútne nevyhnutné odpovedať na otázky otvorene a vyjadriť poľutovanie. Potrebujú absolútnu transparentnosť, aby dupe mohol skutočne vážne veriť, že sa to už nebude opakovať.

Stále sa musíte pýtať, čo sa stalo vo vzťahu, ako došlo k podvodu?

Áno.Dôvera je založená na skutočnosti, že som pre inú osobu najdôležitejšou osobou. Obaja musia uznať, že sa dopustili chýb a prevziať zodpovednosť za ne. A musia priniesť svoje témy partnerovi. Musí byť schopný povedať: „Viete, stále sa mi nepáči naše sex, nikdy tam nikdy nie ste.“ A ona musí byť schopná povedať: „Necítim sa byť blízko teba, vždy sa cítim ako znásilnenie, vieš, že sa nezmočím, stále nechápeš, čo ma sexuálne obracia.“ Čokoľvek je konflikt.

Tak dôležité je sex

Opisujú, že iba v dôveryhodnom vzťahu môže existovať osobná intímna sexualita. Čo to znamená?

Pornografia je neosobný sex, jazdíte na kohokoľvek, kto vyzerá primerane sexy. Pornografia je účinná ako fantázia pre masturbáciu. Ale osobný sex znamená milovať sa s druhým. A to je intímna láska, to je vášeň. Jeden nemôže zostať v pôvodnom pobúrení. Nejde o lásku alebo lásku, ale o zapojenie sa.

Sex určite hrá dôležitú úlohu?

Ak porovnáme páry nad tridsať, ktoré sú spolu najmenej šesť až sedem rokov a majú skutočne uspokojivý sexuálny život, v porovnaní s ostatnými, ktoré hovoria, že sa už viac ne baví, potom sa líšia tromi spôsobmi: Najprv zostanú v dobrom Sexuálni priatelia, dobrí priatelia. Pracujú na svojom emocionálnom spojení. Ale nielenže sa navzájom ladia, ale tiež skúšajú nové veci, hľadajú dobrodružstvo, sú medzi sebou hravé. Plnia si navzájom svoje sny a životné ciele. A treťou nevyhnutnou ingredienciou je vlastne to, že na svoj zoznam zaradili sex.

Aféra je symptóm, ktorý vo vzťahu chýba

Späť na podvod: Hovoria, že zmierenie musí objasniť dupe, prečo sa podvodník rozhodol vrátiť.

Áno. Príklad z mojej praxe: Najprv sa ho opýtala: „Prečo ste sa vrátili?“ A povedal: „Pretože milujem našu rodinu.“ Ale to nestačí. Nepovedal: „Pretože ťa milujem.“ Ak nevie, ako sama, ako nemilovaná vo vzťahu cítila, ako môžu budovať vzťah, ktorý uspokojuje? Aj tu podvodník potrebuje úplné pochopenie svojho partnera. Pretože aféra je príznakom toho, čo vo vzťahu chýbalo.

Neručí konečne odpustený?

Odpustenie je často veľmi prázdne, pretože neexistuje hlboké pochopenie toho, čo sa stalo, čo chýbalo. Potrebuje skutočnú ľútosť, skutočnú transparentnosť, vôľu klásť otázky, zmeniť svoje správanie a vzťah. Ak niekto nemôže odpustiť, potom je podľa mojej skúsenosti vždy časová bomba, ktorá sa niekedy začína. Musíme využívať následky škodlivých udalostí a pracovať na nich. Na rany sa samotný čas nelieči. Odpustenie nie je nikdy triviálne, ide hlboko do duše partnera.

"Ak niekto nemôže odpustiť, potom je to časovaná bomba, ktorá sa začína niekedy"

Čo iného je potrebné znovu nájsť?

Musíte si vybrať vzťah. Nie je to však jednorazové rozhodnutie. Musíte sa rozhodnúť každý deň znova. Vieš, je to ako mať krásne krištáľové sklo. Ak zamáčate mokrý prst cez okraj, spieva. No a keď sa sklo rozbije, už viac nespieva. Krištáľové sklo sa nedá opraviť. Tajomstvo je, že pred aférou skočilo. Podľa môjho názoru preto v tejto situácii určite potrebujete terapeuta.

A to môže skutočne pomôcť párom vybudovať si dôveru, ktorá chýbala? Kde teraz spadlo dieťa do studne?

Nie je také ťažké sa naučiť, ako klásť otvorené otázky, ako klásť pokročilejšie otázky, ako dosiahnuť empatiu, ako vedieť, čo cítite, a nájsť pre to slová, aby partner skutočne vedel, čo je v jeden pokračuje. A naozaj sa musíte zapojiť a povedať: „Toto je moja cesta, je to tá, s ktorou zostávam po zvyšok môjho života, a ak sa niečo pokazí, potom som tu, a viem, že v tomto budem mať svoje želania Môj vzťah sa na mňa môže spoľahnúť! “

Čo môže žena urobiť, ak jej manžel odíde po hode do dôchodku?

Mala by mu hroziť, že ho opustí, ak nechce liečiť. Mala by mu povedať, že vie, že miluje svoje deti a že ho od nich nechce odcudziť. Radšej však žije sama, pretože nie je väčšia osamelosť ako žiť s niekým bez lásky.

Je pre mužov alebo ženy ľahšie obnoviť dôveru po nevere?

Muži považujú za ťažšie, ak sa žena stala sexuálne nevernou. Ženy sú ťažšie, keď sa človek stal emočne neverným.

Nie je to klišé?

Je to naše evolučné dedičstvo.Okrem oxytocínu, my muži tiež uvoľňujeme hormón vazopresín, ktorý zvyšuje agresivitu. Ženy uvoľňujú iba oxytocín, ich pokles krvného tlaku je uvoľnený. Ale kvôli vazopresínu zostáva krvný tlak u mužov vysoký. Dbáme na ochranu našej genetickej línie. To je smutné, že som človek.

Napriek všetkým poznatkom a štúdiám, ktoré máme o správaní sa párov, miera rozvodovosti stále rastie ...

Stále stúpa v Nemecku?

Milovanie vyžaduje zručnosti a nie sú príliš zložité

Každopádne sa nepotopí.

V USA to značne klesá. V súčasnosti je to 48 percent v porovnaní s predchádzajúcimi 52 až 67 percentami. Rastie však v Japonsku, Austrálii a Južnej Kórei. Problém je ako všade v medicíne, že väčšina ľudí, ktorí potrebujú liečbu, ho nedostane. V súčasnosti existujú úspešné liečby párov. Čo ma robí optimistickým je, že prostredníctvom prevencie môžeme dosiahnuť trikrát toľko, koľko môžeme.

Veľmi nemromantické, však? Tešíme sa na veľkú lásku a teraz by sa všetky páry mali podrobiť výcviku.

Milovanie vyžaduje zručnosti a nie sú príliš zložité. Ale nenaučíte sa ich v škole ani v kostole. Vedieme školenie v 24 krajinách. Ako počúvať, ako riešiť konflikty a zranenia, ako zostať v prípade nezhody. Dúfam, že v určitom okamihu budú zrejmé. Fínsko zaviedlo kooperatívne učenie a odvtedy je špičkovým školským výkonom. Deti sa učia jeden od druhého. Neskôr povedú lepšie manželstvá. O tom niet pochýb!

Takže sa len učíme budovať dôveru, viesť intímne rozhovory a máme šťastné vzťahy?

Áno, ale samozrejme aj kúzla. Aby sme mohli uvoľniť kaskádu hormónov, keď sa zamilujeme, musí žena vyzerať dobre, dobre cítiť, dobre sa cítiť a bozky musia samozrejme dobre chutiť. S dôverou je to rovnaké. Nemôžete to postaviť s nikým, nie je to len technika.

Neodporujete si?

Nie. Aj keď to dokážeme predvídať a viesť, nie je mu úplne jasné. Musíme to akceptovať. Myslím si, že je to vzájomný proces. Musí sa cítiť dobre. Ak je partner skutočne pre mňa, potom mu musím veriť a musí to byť uspokojujúce. Mohol by som tiež objať niekoho iného, ale to by sa cítilo zle. A ja neviem, prečo to tak je.

Čo povie najslávnejšia terapeutka jeho dcéry, ak si nie je istá láskou?

Och, viete, odpoveď je, že ak so svojimi deťmi úctivo zaobchádzate a počúvate, nájdu niekoho ako partnera, ktorý ich tiež počúva a počúva. Moja dcéra má teraz 23 rokov a myslím si, že už našla lásku svojho života. Nie preto, že číta moje knihy, ale preto, že vie, že si zaslúži, aby sa s ňou zaobchádzalo dobre, a pretože cíti potrebu. Vie, ako milovať, vie, ako to robiť.