žiť
Smieť 7, 2024

Slobodná mama: „Existuje veľa výhod, aby si bola slobodná mama!“

Téma sa zdá byť vhodná pre naše stretnutie v Berlíne s dieťaťom v náručí a ľahko sa ponáhľa. Novinárka Caroline Rosales sa vo veku 34 rokov od otca svojich detí odlúčila, je od tej doby slobodnou matkou? a tiež veľmi naštvaný, že to vždy znie ako predčasné a smolu. Preto napísala „Single Mom“, veľmi zábavnú a šikovnú knihu, v ktorej rozpráva, aké ťažké, ale zároveň oslobodzujúce je vzdelávať samotného syna a dcéru.

Barbara.de: Chcete svoju knihu použiť na dokázanie pozitívneho výrazu „Single Mom“. Čo je najlepšie na tom, aby ste boli osamelým rodičom?

Caroline Rosales: Existuje toľko výhod, že ste osamelým rodičom. Je oveľa ľahšie zorganizovať každodenný život, ak medzi tým nikto iskri. Som šéf, robím zákony, nemusím hlasovať s nikým. Nemusím sa hádať o vzdelaní, čo je oveľa jednoduchšie. Okrem toho je tu menej neporiadku, menej bielizne, menej orgánov. Tiež sa nemusím oženiť, viesť manželstvo je práca (smeje sa).

„Slovo rodina je pre mňa tiež jedinečným ideálom.“

Boli ste ešte chvíle, keď ste vynechali život v klasickej rodinnej konštelácii?

Samozrejme. V prvom rade mi chýbala myšlienka mať rodinu. Stále považujem lásku a známosť za dôležitú a krásnu. Slovo „rodina“ je pre mňa tiež kusom jedinečného ideálu. Medzitým sa pýtam, či je to ideál. Svoj život ako osamelý rodič teraz odlišujem. V partnerstve žijete pohodlnejšie a stiahnutí. Som aktívnejší v tomto štáte slobodnej matky. Chodím viac a beriem so sebou deti, snažím sa byť tak sám. Môžete tiež byť osamelí vo vzťahu.

Slovo „osamelý rodič“ znie vždy nejako radikálne. Otec detí vychováva vo vašom prípade áno, momentálne je s jedným z detí na dovolenke ...

Toto je iba laboratórna situácia, úplná výnimka. Som osamelý rodič, dokonca aj zo zákona. Som sám so svojimi deťmi, ktoré vidia svojho otca každé dva týždne cez víkend, v dňoch, keď pracujem. To je pre mňa nulová úľava voľného času. Bývam s nimi sám, organizujem náš každodenný život, všetky stretnutia, školu, škôlku, hodiny klavíra. Existujú traja z nás, niet otca, ktorý by nám pomohol. Takisto ho nenazývam kvôli tipom na vzdelanie. Rád sú so svojím otcom, tešia sa na víkend s ním, ale je to všetko o zábave. Je veľmi zaneprázdnený a to je v poriadku.

„Po oddelení som mal silné existenčné obavy, ale tiež som bol slobodný.“

Je rozhodnutie vás oddeliť ťažké?

Áno, veľmi. Bol som nešťastný v stave, v ktorom som bol. Bol som len doma, nepracoval som a staral som sa o deti. Môj syn nebol v materskej škole, pretože som ho veľmi rád mal so sebou. Ale v určitom okamihu som bol hotový, nezostalo mi nič. Bol to pre mňa obrovský krok, aby som sa vrátil do práce, a potom som videl, že sa musím tiež rozdeliť. Samozrejme som sa bál, nevedel som, čo mám očakávať. Po rozdelení som mal silné existenčné obavy, ale bol som tiež slobodný.

V akom zmysle?

Bol to odchod, bolo to zlé, ale tiež vzrušujúce. Hodne sme šli k priateľom, veľa sme urobili. Niektorí ľudia ma chytili, uvoľňovali vo mne nové energie. Vždy som bola len matka, zrazu som bola opäť manželkou a robotníkom. Zrazu som sa opäť ocitol v úplne odlišných kontextoch. Samozrejme, zo všetkých strán bol veľký tlak, porušil som všetky pravidlá, jeden sa neoddeľuje od otca veľmi malých detí.

Ako ľudia reagovali?

Dodnes buď reagujú s úplne prehnaným nevhodným smútkom, alebo ma kriticky sledujú. Avšak zvedavosť často vyhrá a ľudia sa zaujímajú. Matky ma pozvali klásť otázky, chceli vedieť, aké drahé je to celé a ako som to urobil. Mnohí sa bojia vzlietnuť, väčšina sa snaží držať svojho ideálu, aj keď nie je šťastná. Je to trochu zrada súboru, pretože som to urobil inak. Človek sa musí schádzať ako žena. Tak to je.

"V kríze sa udiali veci, ktoré som predtým nepovažoval za možné"

Píšete, že vás trápilo, že vás ľudia pochvália za to, že ste sa darili dobre ako slobodná matka. Prečo?

Pretože aj pozitívna diskriminácia zostáva diskrimináciou. Ak poviete slobodnej matke, že to robí dobre, je to ako hovoriť, že ste Turci, ktorí žijú v Nemecku 20 rokov, ale hovorí dobre nemecky.Zmierňujúci postoj môžete povedať už vo formulácii.

Našli ste rýchlo cestu okolo novej role?

Áno, po naučení, ako prijať pomoc? čo bolo pre mňa veľmi ťažké? Prešlo to prekvapivo dobre a život mal pre mňa veľa pozitívnych prekvapení. V čase krízy sa stali veci, ktoré som predtým nepovažoval za možné.

Čo napríklad?

Mal som milostné príbehy, veľa som sa stretol s priateľmi, znova som sa oženil, vypil víno s priateľom v pivnej záhrade a nechal deti hrať. Bol som prekvapený, koľko môžete urobiť spolu s deťmi. Aj keď sa moja dcéra na obchodnom stretnutí chovala zle a zrazila si pohárik jablčnej šťavy a zakričala, potom som sa musel zasmiať. Tak je život.

Kedy ste začali znova chodiť?

Relatívne rýchlo. V určitom okamihu som mal veľmi selektívny pár dátumov Tinder, ktoré boli naozaj pozitívne. Myslel som, že odídu, keď som povedal, že mám dve deti, ale väčšine z nich to bolo jedno. Bola to veľmi pozitívna skúsenosť. Samozrejme, sú tu aj ľudia, ktorí chodia online, ktorí sú šťastní, pretože si myslia, že konečne majú šancu, pretože osamelí rodičia si musia užívať každý sex(smeje sa), Ale to je výnimka.

Máte nového priateľa. Bol šokovaný, že máte deti?

Stretol som ho cez priateľov, nie Tinder. Mimochodom, neskôr mi povedal, že bol trochu šokovaný, ale nie kvôli deťom, ale preto, že vie, aké zlé matky môžu byť. Zažil som to aj sám, pretože som mal niekoho, koho som považoval za otca dosť vyčerpávajúci. Preto ho vyzeral strašne neatraktívne.

"Nepotrebujem súcit so svojimi deťmi."

Je skutočne niečo o osamelom rodičovstve, že máte priateľa?

Nie, vždy trvám na tom, že som osamelý rodič. Nežijeme spolu, nie sme manželia. Stretávame sa dvakrát týždenne a cez víkendy, keď sú deti preč. Je pre mňa dobrý, ale nepotrebujem súcit a nepotrebujem otca pre svoje deti. Môj priateľ je zodpovedný za lásku, nie aby mi uľahčoval každodenný život.

Keď už hovoríme o každodennom živote. Píšete, že ste sa prestali ospravedlňovať a ospravedlňovať ...

Nepýtam sa veľa otázok. Nemám čas robiť si adventný kalendár svojich detí sám, nikdy nechodím na rodičovské večery. To je moje motto, nikto sa to neodváži urobiť. Nerobím žiadnu školskú prácu, som osamelý rodič, nemôžem si to dovoliť. Nakoniec vždy platím za hodiny svojich rodičov. Samozrejme, že na to budete fúknutí, ale potom musíte jednoducho vydržať. Vo Francúzsku je to všetko veľmi odlišné, nikto by vás nežiadal, aby ste upiekli narodeninovú tortu. Pretože všetky fungujú. Je to ženské gesto ospravedlňovať sa za všetko a pýtať sa sami seba. Muži to nerobia.

Naozaj nemáte vinné svedomie? Ako to robíš?

Samozrejme, niekedy mám vinné svedomie. Napríklad, ak mám neskoro službu a nevidel som svoje deti celý deň. Ale my všetci máme matky.

Vo svojej knihe hovoríte zo svojho života veľa osobností. Tiež od vašich rodičov. Bolo ťažké to zapísať?

Čiastočne už. Po kapitole o rozvode mojich rodičov som plakal štyri hodiny. To bolo veľmi terapeutické, ktoré sa muselo dostať von. Emocionálne zhrnúť môj vlastný príbeh, pamätať si na všetko, čo sa stalo, to samozrejme bolí. Musel som to však prejsť, pretože je to dôležitá kniha, nielen pre mňa. Téma „slobodného rodičovstva“ sa vždy nachádza v blízkosti neliečiteľných chorôb, vada je už v slove. Vždy to znie neisto, má sociálna chyba negatívnu konotáciu? z akéhokoľvek dôvodu. „Single mama“ by to mala zmeniť. V tejto chvíli je potrebné, aby sa celá vec vyjadrila pozitívne.

Povedali by ste, že ako osamelý rodič ste v manželstve šťastnejší ako predtým?

Áno, určite. Nepropagujem to ako model života. V 80. rokoch bola prvá veľká rozvodová vlna. Moji rodičia sú tiež rozvedení. Samozrejme, že to bolo smutné, moja matka to vždy hovorila sama, ale zrazu vyzerala oveľa lepšie, išla do práce, bola spokojnejšia a náhle vyrastala, vzor. Nevidela to, ale ja áno. Chcel som byť ako ona. Vo všeobecnosti nie je pre šťastie, že som osamelým rodičom, lepšie, ale pre seba som uznal, že sa nám to vôbec nehodí, keď snívame o tom, že sa budeme navždy oženiť. Niekedy je lepšie byť osamelým rodičom, než držať sa starých myšlienok, ktoré vás robia nešťastnými.

„Slobodná mama. Čo to znamená byť osamelým rodičom“ Caroline Rosales uverejnila Rowohlt Taschenbuch Verlag v auguste 2018 a stojí 9,99 EUR.

Caroline Rosales, ktorá sa narodila v roku 1982 v Bonne, je autorom niekoľkých beletristických kníh a pracuje ako redaktorka a publicistka a píše hlavne o kultúrnych a spoločenských otázkach. Žije so svojimi dvoma deťmi v Berlíne.