Recepty proti averzii
Dr. Reinhardt Kleber, sexuálny terapeut vo Fakultnej nemocnici Hamburg-Eppendorf
V novembri 2005 publikoval časopis ChroniquesDuVasteMonde článok na tému „muž bez zoznamu“. Reakcie na tento problém na stránke ChroniquesDuVasteMonde.com boli ohromujúce: v komentári viac ako 100 čitateľov sa postihnuté ženy (a muži) vyjadrili. Mnohokrát bolo žiaduce získať viac tipov na riešenie problému sexuálnej neochoty u partnera. ChroniquesDuVasteMonde.com požiadal sexuálneho terapeuta dr. Reinhardt Kleber z Fakultnej nemocnice Eppendorf v Hamburgu o problémoch, ktoré sa objasnili v komentároch.
„jednoducho sa mu to necíti.“ „Na sekundu nepochybujem, že ma miluje, a veľa sa mazlíme a mazlime, ale už nemá náladu na sex, naozaj sa s tým musím vyrovnať?“
„Koreň zla nie je samotný sex, ale dynamika celého páru,“ objasňuje Reinhardt Kleber. Partneri majú spravidla konflikt, ktorý ešte nebol vyriešený a spracovaný. Problémy so sexualitou vždy sprevádzajú takéto konflikty, nikdy sa nevyskytujú z dokonalej harmónie, aj keď to páry tvrdia.
Sexuálna averzia sa často nazýva: žiadna túžba robiť to, čo chce partner, aj keď v zásade existuje vzrušenie. Tento kontrast naznačuje, podľa Klebera, že je potrebné preskúmať harmóniu, ktorú takmer všetci komentátori tvrdia o svojom vzťahu. Spravidla neexistuje kultúra sporov. Bežným dôvodom je to, že rozpojenie, ktoré vždy nastane medzi dvoma partnermi po období zamilovania sa, pretože si viac uvedomujú, že sú dvaja rôzni ľudia, nie je podľa skúseností Klebera dostatočne rešpektovaných mnohými pármi. „Konflikty - ktoré existujú vo všetkých ohľadoch - sa veľmi rýchlo preplávajú pod koberec a potom sa na ne zabudne,“ popisuje problém Reinhardt Kleber. Ako prvý krok môže byť užitočné uistiť sa, že „ani jeden z partnerov chronicky nemá predposledné slovo“, ako to tvrdí psychoterapeut, takže druhý má vždy pravdu. Partneri by sa museli znovu naučiť alebo si najprv zvyknúť na skutočne zmarené konflikty, aby sa vyrovnali s ich rozdielmi. Páry, ktoré sa nehádajú o niečo dôležité, hovorí Reinhardt Kleber: „Úľava po dôkladnom kontroverznom spore - a prekrásna skúsenosť, ktorá sa vo vzťahu vyvíja“.
Okrem toho spoločnosť Kleber radí párom, aby pozorne preskúmali, či vo vzťahu nie sú nejaké rigidné polarizácie. To znamená, že každý partner má jasne definovanú úlohu: napríklad jedna osoba sa stará výlučne, druhá potrebuje pomoc. Rada spoločnosti Klebers: „Pozrite sa, kam môžete otočiť stoly, napríklad, zvážte, kde si ošetrovateľ potrebuje pomôcť, a hrať sa s novými pozíciami.“ Kritiky by sa mali posudzovať aj na komplimenty partnera, ako napríklad „ste najkrajšia, veľká žena“. „Pri takomto pripísaní sa partner uviazne za sklom, stratí sa tak veľká časť dynamiky, ktorá je pre vzťah taká dôležitá,“ hovorí Reinhardt Kleber.
Okrem konfliktov spôsobených spolužitím manželov môže dôležitú úlohu zohrávať aj životná situácia. Najmä znížená sebaúcta má často negatívny vplyv na sexuálnu túžbu človeka. Existuje veľa spúšťačov pre toto. Dôležitú úlohu zohrávajú znalosti starnutia. „Vnútorná konfrontácia s vekom často chýba“, pozná sexuálnu terapeutku z mnohých rozhovorov s postihnutými. Okrem toho by dnes muži dostali „krízu stredného veku“ už dnes, necítili sa dostatočne silní na začiatku 30. rokov a v dôsledku toho sa sexuálne stiahnu. Ďalší možný spúšťač: Profesionálny boj o prežitie, istota „zníženej reziduálnej zrelosti“, ako to tvrdí Kleber. Cítený výkonnostný tlak sa prenáša na lôžko, čím sa znižuje vitalita partnera po celej ploche. „V tomto prípade je zastavenie sexuálnej túžby ochrannou reakciou, človek prechádza do zotavovacej polohy,“ vysvetľuje Reinhardt Kleber.
Skutočnosť, že ide o obdobia sexuálnej nečinnosti v krízových situáciách, podľa jeho názoru, je úplne normálna a spočiatku nie je znepokojujúca. Partneri si však musia dávať pozor, aby výsledná neochota nebola začiatkom trvalého obdobia sexuálnej nečinnosti.
„Len mi ten sex raz nevyšiel.“ „Sex (s rovnakým partnerom) sa nakoniec nudí.“
„Aj za takýmito tvrdeniami sa skrývajú iné konflikty, ktoré sa prenášajú z emocionálnej na sexuálnu úroveň,“ hovorí Reinhardt Kleber. Zabudnutie je v každom prípade produktom prekrytia.Nevyriešený duševný problém má za následok, že význam pohlavia klesá, pretože psychologicky prospešné príležitosti, ktoré ponúka, už nie je možné vnímať ako také.
„tajne alebo otvorene vyvolávajú bezpečnejší sex inde - vidia postihnutí muži možné riešenie, ako dať ženám to alebo im dať to, čo samy nechcú robiť?“
„Záležitosť vždy bolí,“ varuje Reinhardt Kleber. Neodporúča sa do toho zapojiť. Ak je žena dokonca požiadaná o neveru, sexuálna terapeutka dôrazne odporúča konzultovať ju.
„K jeho obľúbeným patria predovšetkým sex a kontaktné stránky“ -> dostáva sexuálne uspokojenie z internetu “
V tomto prípade existuje aspoň optická stimulačná schopnosť. Spokojnosť prostredníctvom internetu môže rýchlo získať svoju vlastnú dynamiku, to znamená: stať sa závislosťou. „Ak žena osloví partnera k tejto urážke, existuje však aj dobrá šanca stať sa schopnejšou konfliktom,“ hovorí Reinhardt Kleber. „V žiadnom prípade by nemala toto správanie považovať za samozrejmé a prehltnúť.“ Odporúča nezačať objasňujúcu konverzáciu s výčitkami, ale všeobecnejšie upozorniť na problémy, napríklad: „Musíme si sadnúť, niečo nie je v poriadku.“
„väčšina mužov nie je pripravená s tým niečo urobiť“
Podľa Reinhardta Klebera to nedáva zmysel: zvyšuje tlak. Lepšie: Žena by sa mala pýtať, čo to trápi o sexe mimo muža. „Ak zdvihne polia, ktoré boli doteraz upokojené, potom sa niečo začne vzťahovať,“ vysvetľuje Kleber - predpoklad, aby sa muž stal prístupnejším aj v iných oblastiach. Dôležité: „Musí mať príležitosť skutočne vystúpiť,“ hovorí Kleber. Jeho tip na produktívnu konverzačnú klímu: Ak žena vyberie témy, mala by venovať pozornosť tomu, aby sa vyjadrila v ego forme, to znamená napríklad nehovoriť „vždy robíš ...“, ale „prajem si to. .. ".
„Ako ho môžem nechať prísť ku mne?“
Najdôležitejšie pravidlo: „Nehanbite sa, aj keď je to ťažké,“ hovorí Reinhardt Kleber. „Žena musí premýšľať: Ako vyjadrím svoju potrebu bez toho, aby som urazila partnera?“ Musí zistiť, čo chce partner - s cieľom, aby mohol prijať jej potrebu bez toho, aby sa cítil nútený na ňu reagovať. „To robí ženu zraniteľnou, ale toto riziko je dôležité,“ hovorí Reinhardt Kleber.
