Lovesick: prečo je normálny a čo pomáha

Láska je ten najkrajší pocit, ktorý máme dovolené zažiť - ale nanešťastie, tak ako všade v živote, je nevýhodou mince: ak sa láska neodplatí alebo zlyhá, veľa trpíme. Emócie, ktoré sa potom šíria, sú smútok, hnev, zúfalstvo a odrádzanie.

Cítime sa tlačený späť, zanedbávaný a každú sekundu nás strieľa „Tak strašne mi chýbaš“ do srdca. Prakticky každý z nás musí prejsť a prejsť takúto fázu aspoň raz v živote. Nie je ľahké to urobiť. Hovorí sa „Čas uzdravuje všetky rany“ Aj keď je väčšinou pravda, že tomu veríme, je dosť ťažké byť v kríze.

Najčastejšie dôvody pre láskavosť

Či už nešťastní v láske, šťastie pri hľadaní partnera, súčasné problémy so vzťahom (napr. Byť vonku) alebo kríza odlúčenia - trpíme z rôznych dôvodov. Prečo prežívame zármutok, nehovorí nič o intenzite bolesti. Nesplnená láska môže ublížiť až rozpadu po 20 rokoch manželstva. Bolo by nesprávne odvodzovať bolesť od začiatku lásky.

Žiadne príslovie, ale empatia: Takže sa môžete utíšiť

Vaša priateľka trpí práve teraz? Má problémy so vzťahom alebo bolesťami odlúčenia a chcete jej pomôcť nájsť niečo, čo jej trochu zľahčí zármutok? Potom ju opatrne zvládnite. Tip: Hovorenie "Lovesickness nestojí za to, môj miláčik" je teraz dosť nevhodný. Tiež výroky ako „Iné matky majú tiež krásnych synov“ mali by ste sa zachrániť. Truizmus je v podstate posledná vec, ktorú chcete počuť o problémoch so vzťahom alebo zlomení srdca - ani najmúdrejší príslovie vás v tejto situácii nemôže potešiť. Chceli ste pomôcť svojej priateľke? Potom nájdete užitočné rady: Love Pain - Tipy pre priateľku.

Keď vás kríza zožerie: odborný rozhovor

Elena-Katharina Sohn už päť rokov poskytuje poradenstvo ľuďom s láskavosťou v tíme psychológov a trénerov. Čo sa naučila z mnohých rozhovorov: čím zložitejší vzťah, tým väčšia bolesť odlúčenia.

ChroniquesDuVasteMonde: Pani Sohn, vaša agentúra sa nazýva „The Liebeskümmerer“. Čo od vás chcú smutní ľudia, ktorí sa s vami spoja?

Elena-Katharina syn: Všetci predovšetkým chcú pomôcť proti tejto bolesti, ktorej čelia tak bezmocní. Mnohí si už vymenili priateľov a teraz hľadajú profesionálnu radu. Existujú však aj ľudia, ktorí sa o svoju láskavosť nezdieľajú so svojimi priateľmi toľko, že sa bojí, že nebudú dostatočne porozumení. Alebo preto, že boli zlomené srdcom tak dlho, že si myslia: Už to nemôžem očakávať.

Prečo sa rozhodol proti mne?

Pochopiteľné. Každý, kto niekedy zažil zármutok, vie, aké je to zlé. Medzi dospelými však zvyčajne nie je braný vážne.

Áno. Znovu a znovu vidím vážny rozpor medzi tým, ako sa ľudia cítia o láske a ako sa na ne pozerajú verejne. V 70. rokoch som mal staršiu dámu, ktorá predtým stratila partnera smrťou a teraz separáciou. Hovorila, že strata partnera odlúčením bola pre ňu horšia. Toto je, samozrejme, veľmi provokatívne vyhlásenie. Keď však smrťou stratila partnera, vedela, že je to nemenné. Po odchode však mučili všetky otázky a pochybnosti: prečo si ma vybral? Mohol som urobiť niečo iné?

Existuje doba a intenzita bolesti, o ktorej by ste povedali, že už nie sú normálne, potrebuje terapeutickú pomoc?

„Normálne“ je ťažké slovo, pretože často existuje veľa nesprávnych pravidiel, ako napríklad: Zápal trvá polovicu, pokiaľ trvá vzťah. Toto je úplný nezmysel. Podľa mojej skúsenosti nemá intenzita láskyplnosť nič spoločné s tým, ako dlho bol vzťah. Ľudia na tieto pravidlá vyvíjajú dodatočný tlak, pretože si myslia, že by nemali cítiť, čo cítia. V každom prípade však musíte okamžite vyhľadať pomoc, ak máte samovražedné myšlienky. Z hľadiska trvania možno povedať, že v psychologickej terminológii je milostivosť definovaná ako „porucha prispôsobenia“. To sa všeobecne považuje za potrebné na liečbu, ak trvá dlhšie ako dva roky.

Najhoršie milované osoby sú tí, ktorí pochádzajú z veľmi zložitých partnerstiev

Kto trpí takou extrémnou láskou najhoršie?

Podľa mojich skúseností najhoršie, skutočne existenčné milovanie pochádza z veľmi zložitých partnerstiev. Napríklad s narcistickým partnerom, kde nebol žiadny vzťah vedený v par.Alebo ženy, ktoré mali pomer so ženatým mužom. Za tým je rozpoznaný určitý model, ktorý je: Najhoršia láska je u ľudí, ktorí do vzťahu vložili svoje vlastné potreby, pretože partnerstvo je pre nich dôležitejšie ako čokoľvek iné. A naopak, to sú presne tí, ktorí sú často uviaznutí v pomerne zložitých vzťahoch. Pretože len chcú byť v partnerstve za každú cenu a veľa za to berú.

Existujú tiež ľudia, ktorí mali šťastný jeden život s mnohými záujmami a priateľmi - a všetko hodia cez palubu, len čo sa s niekým stretnú.

Áno, a po oddelení títo ľudia najprv upadnú do veľmi hlbokej diery. Ale podľa mojich skúseností sa odtiaľto relatívne rýchlo dostanú aj tí. Najhoršie zo všetkého je to pre tých, ktorí sotva poznajú iný spôsob, ako získať šťastie, ako prostredníctvom partnerstva. Mám tu ľudí, ktorí stále cítia, že chodia s niekým, kto odišiel pred štyrmi rokmi. Nemôžu sa pustiť, pretože si ani neuvedomujú, že ich šťastie v živote nezávisí od niekoho iného, ale je na ich vlastnej zodpovednosti.

Musíte otvoriť svoje vlastné zdroje šťastia

Preto vo svojej knihe píšete aj „Zbohom srdcervu“„že závažnosť bolesti nemá nič spoločné s týmto vzťahom, ale predovšetkým so sebou samým?

Lovesickness je po rozchode normálna. Ale často som premýšľal, prečo to tak bolo, že človek trpí, ale on sa relatívne rýchlo zlepšuje, zatiaľ čo ostatní v podobnej situácii práve prelomia svoj smútok. Preto som opakovane žiadal našich zákazníkov, aby nakreslili svoje „šťastné srdce“: srdce a pomerne veľké všetko, čo prispieva k ich osobnému šťastiu, napríklad priatelia, rodina, koníčky, uspokojivá práca a samozrejme partnerstvo. Medzi ľuďmi, ktorí mali najťažší zármutok, bolo srdce vždy najmenej 50 až 90 percent naplnené „partnerstvom“. Keď takto budujem svoje srdce a potom sa vzdám obrovského podielu na partnerstve, potom sa srdce úplne zlomí. Ak však máte viac zdrojov šťastia mimo partnerstva, stále sa vyvíja veľký kúsok, ale samotné srdce zostáva stabilné.

A zákazníci, ktorým to komunikujete, potom hovoria: Aha, nemal by som si len vziať také dôležité vzťahy, dobre, ďakujem.

Toto je v skutočnosti často prvá reakcia: „Ó, nemal by som brať partnerstvo tak vážne“ alebo „Takže neveríš v pravú lásku“. Ale to je presne nedorozumenie. Pretože niekto, kto robí svoje šťastie do značnej miery závislým od partnerstva, nikdy nebude dobrým partnerom. Vždy bude mať sklon k závislosti, a preto bude robiť viac ústupkov, ako by bolo dobré pre jeho vzťah. Preto si musíme otvoriť ďalšie vlastné zdroje šťastia.

To sa pravdepodobne ľahšie povie, ako urobí pre mnohých vašich zákazníkov.

Áno, ale pre mnohých trpiacich je to trestný čin. Milovaná osoba je preč, nikto ho nemôže priviesť späť. Ale môžete niečo zmeniť o svojej vlastnej situácii. A keď si uvedomíte, že máte ťažkosti s hľadaním nových zdrojov šťastia, pretože môžete mať problémy so sebapoznaním a sebaúctou, môžete v tomto bode pokračovať. Žiadny terapeut na svete niekoho pošle preč kvôli láske.

Čo odporúčate volajúcim, ktorí práve odišli a sú mimo smútok?

Triviálne, ale dôležité: jesť, piť, spať. Je veľmi bežné, že tu ľudia volajú a hovoria, že nejedli tri dni, a fyzické vyčerpanie veci zhoršuje. Tiež vám odporúčam, aby ste robili každý deň niečo dobré. A obklopiť sa ľuďmi, ktorých nemusíte predstierať, že sa máte dobre, ale že dokážete povedať celú pravdu.

Často niekto počuje radu, ako napísať list minulej láske a potom ju zahodiť. Na druhej strane odporúčame list skutočne poslať. Prečo?

Každý, kto má zármutok, obchádza otázku, či ešte nemá šancu sa znova stretnúť. A nie málo ľudí potom začne tikať: Pokúšajú sa prinútiť bývalého partnera k žiarlivosti alebo k zavedeniu úplného prerušenia kontaktu, pretože dúfajú, že tak jeho túžba porastie. Moja praktická skúsenosť z päťročného poradenstva je však taká, že v niekoľkých prípadoch, keď sa páry skutočne znova stretli, vždy to bolo preto, že boli úprimní svojimi pocitmi, dokonca aj zármutkom. Nechcem však robiť falošnú nádej. Predovšetkým list pomáha človeku nájsť titul a pustiť: Znovu som vyslovil všetko, čo pre mňa bolo dôležité - naozaj už viac nedokážem.

Má milenka tiež niečo dobré?

Áno, určite! Veľmi zriedkavo existujú v živote človeka fázy, v ktorých je toľko potenciálu pre rozvoj. Opustiť je emocionálna katastrofa.Ale spätne mnoho ľudí dospelo k záveru, že zlomené srdce vo svojom živote stanovilo taký pozitívny vývoj, že sú takmer vďační bývalému partnerovi.

To znie takmer príliš zrelo a odráža sa.

Ale myslím si, že je to tak. Odlúčením a zármutkom je človek nútený vysporiadať sa so sebou, so svojimi želaniami a potrebami. A to vždy vedie k procesu dozrievania, ktorý mnohí považujú spätne za pozitívny. Počul som to znova a znova a poznám to aj z vlastnej skúsenosti: moje oddelenie pred siedmimi rokmi bolo impulzom na zmenu môjho života, na samostatnú zárobkovú činnosť a na nájdenie „Čarodejníkov“.

Píšu, že partnerstvo je dnes v spoločnosti nadhodnotené, dokonca aj náhradné náboženstvo. Iní autori sa sťažujú na „generáciu neschopnú vzťahu“, ktorá sa už nemôže viazať.

Jeden, verím, súvisí s druhým. Ľudia, ktorí sú s niekým len na krátku dobu, to robia hlavne preto, že zúfalo a natrvalo hľadajú niečo, čo je ešte väčšie, krajšie a plnšie. Partnerstvo sa v súčasnosti štylizuje na niečo, čo nemôže splniť. Vo filmoch je obrázok vždy podporovaný jednou, veľmi veľkou láskou, ktorá musí trvať celý život. Je to ťažké.

Pretože nájdu najmenej?

Práve som mal ženu v poradenskej firme, ktorá mala úžasný vzťah štyri roky. Nikdy nebola taká šťastná ako s týmto mužom. Ale teraz sú oddelení a teraz spochybňuje všetko spätne: „Mohla by som si dať tie štyri roky, myslela som si, že to bola moja veľká láska, a teraz je preč ...“ Zaujímalo by ma : Skutočne bude veľká láska trvať celý život? Nemôže byť veľká láska, ktorá trvala iba šesť mesiacov, ale to bolo v mojom živote nesmierne dôležité? Nemyslím si, že veľká láska sa nevyhnutne obmedzuje na jednu konkrétnu osobu. Myslím, že je veľmi horké, keď to takto vidíte. Verím, že veľká láska je predovšetkým schopnosť, ktorú nosíme ako ľudské bytosti - dávať a prijímať.