Naučte sa lepšie počúvať - tak ľahké, také ťažké
Niektoré veci sa dajú ľahko povedať, keď sedíte na gauči pre terapeutov: že chcete v budúcnosti „lepšie počúvať“, druhú prerušiť a prijať svoj názor. Mám však podozrenie, že jednoduché úsilie nevydrží dlho v manželskej realite. Mám naozajstný zážitok, keď Danielovi položím jednoduchú otázku: „Čo musím urobiť, aby som prijal svoju správu namiesto toho, aby ju blokoval?“ Jeho odpoveď zmení naše manželstvo? ale o tom viac neskôr.
Najprv musím hovoriť o dni, keď som sedel v Karibiku a plakal som. Na tejto dovolenke pred dvoma rokmi som sa snažil Daniela pochopiť, že som si myslel, že jeho bývalá práca na univerzite bola strata talentu. „Ste tak dobrí vo vedení tímu, plánovanie a optimalizácia sú vaše silné stránky,“ povedal som. „Namiesto toho pracujete len na tomto dlhodobom projekte, ktorý musíte motivovať znova a znova, potrebujete kratšie projekty, viac štruktúry a kolegov, slobodná ekonomika je pre vás oveľa vhodnejšia!“ Všetko by malo byť motivujúce. Ale Danielova tvár ustavične stmavla. „Prečo vždy hovoríš zle o mojej práci? Robím niečo užitočné, ale rozumiem tomu!“ Tvrdo zablokoval všetky ďalšie argumenty. Hádali sme sa. A už som svetu nerozumel: Nebolo zrejmé, že mám pravdu? Prečo ho každá dobre mienená rada odrazila, prečo len tak nahnevaný?
Iba dva roky po karibskej dovolenke rozumiem, na gauči terapeuta Petra. Pretože sa pýtam Daniela na meniacu sa otázku: „Čo musím urobiť, aby som zaistil, že moja správa príde?“ Daniel stručne odpovie: „Namiesto toho, aby ma učil, požiadaj ma o názor.“ Úprimne povedané, samotná terapia pre túto vetu bola užitočná! Pretože keď nám Peter odporúča praktizovať kladenie otázok pomocou súčasného konfliktu, prvé úspechy sú okamžite zrejmé. Diskutujeme o kuchynskej otázke: Daniel nechce, aby bol so mnou náš syn Mattis v kuchyni, pretože si myslí, že je tu príliš veľa nebezpečenstiev? a že som stredne veľký dub, je priťažujúce. Preto sa pýtam: „Aký máš strach, keď je so mnou Mattis v kuchyni?“ ? "Veríš mi, keď hovorím, že som sa ho snažil držať von, ale vždy sa chcel ku mne vrátiť." ? „Čo by si navrhol, aby sa nedostal?“ Rozvíja sa skutočný dialóg a pokojne sa zhodneme na riešení: Ak niečo uvarím, Mattisa postavím na stoličku a dám mu prácu. Ak čistím alebo čistím umývačku riadu, môže byť so mnou. Dokonca aj Daniel to často považoval za problematické.
Ďalšiu šancu trénovať dostanem o jeden večer neskôr: Túto sobotu sme mali troch z nás raňajky, boli sme spolu v parku a potom sme šli nakupovať. Večer sa Daniel posadí so svojím synom na podlahu obývacej izby. Siaham po časopisu, nechám ma klesnúť na pohovku vedľa nich. Tu a tam obdivujem Mattisa? Herné levy alebo kniha, ktorú mi prináša, zakaždým, keď som časopis odložil a venoval sa svojmu synovi. Vyzerá spokojný. Iba Daniel nie. „Tvoja matka pre nás teraz nemá čas, je zaneprázdnená,“ hovorí sarkazmom v hlase. Otravuje ma to, ale zostávam pokojný? a neskôr sa pýtam: „Aký bol problém predtým?“ Daniel hovorí, že sa izolujem, izolujem. Namiesto toho, aby sme povedali: „Prečo sme mali všetkých tri dni celý deň, musíme spolu tráviť čas?“ ? Takže namiesto toho, aby som vstúpil do obrany a diskusie, pýtam sa: „Mali ste pocit, že som k nemu nebol prístupný?“ ? „Berieš časopis a schovávaš sa za ním,“ odvetil Daniel. „Mattis nakoniec zmizne za jeho obrazovkou a prestane odpovedať na každú otázku, pretože o tebe vie.“ Nútim sa naďalej pýtať: „Čo si myslíte, že by som mal urobiť, ak si chcem trochu oddýchnuť a prečítať si noviny?“ ? „Dalo by sa povedať, čo robíš, namiesto toho, aby si robil len to, čo chceš!“ A zdá sa mi to uskutočniteľné. Naozaj nemôžem pochopiť Danielov názor. Ale objavil som konkrétny spôsob, ako lepšie zvládnuť konkrétny problém? bez eskalácie.
Čo iné nám pomohlo vylepšiť našu komunikáciu? Napríklad na obnovenie konverzácie 24 hodín po konflikte. Ponúkať zmierovacie gestá. Povedal som Danielovi, že by mi nemal dávať toľko príkazov a nemal by neustále vyhodnocovať, či robím veci „správne“ alebo „nesprávne“. Že môže ukladať slová ako „vždy“ a „nikdy“, pretože potom Škóti idú so mnou dole.
A čo sa týka našej karibskej dovolenky: V tom čase som sa tak ľahko vyhýbal hádkam a slzám! Napríklad s týmito otázkami: „Povedzte, čo sa vám na vašej práci skutočne páči a chýba vám niečo?“ Ale lepšie neskoro, ako nikdy.
Autorka časopisu ChroniquesDuVasteMonde Maja Schwaab hovorí o svojej terapii párom v siedmich epizódach. V ďalšej časti: Prečo rodičia sedí na gauči.
Si podobný? Na našom fóre diskutujte o každodenných vzťahoch s ostatnými používateľmi.
Finále v dokumentácii ChroniquesDuVasteMonde
Náš boj o lásku - Maja Schwaab teraz rozpráva svoj príbeh vo veľkej dokumentácii ChroniquesDuVasteMonde (vydanie 22, od 8,10 v kiosku). V ňom tiež vysvetľuje terapeut Peter, ako posudzuje pár.
