Ako sa darí dobrému rozvodu?
Rozvod vždy znamená vzdať sa veľkej nádeje. Môže byť taký zlom v živote niekedy „šťastný“?
Claudia Clasen-Holzberg: Odlúčenie a rozvod sú zemetraseniami duše. Všetci túžime po láske a spolupatričnosti; väčšina párov tvrdo pracovala spolu. Ak tak neurobíte, bolí to. Najmä pre tých, ktorí sa nechcú aktívne oddeľovať a teraz stojí sám so svojou túžbou po vzťahu. Mierové rozvody sú veľkým úspechom.
Veronika Richter: Je to čin, keď rozvod uspeje pokojne. Obaja musia urobiť veľa pre to: smútok, riadenie strát a konštruktívne správanie.
Ulrike Donat: Ťahanie za líniu nešťastného manželstva môže byť tiež veľmi uľavujúce. Zvyčajne sa však vyskytujú veľmi odlišné pocity. V čase rozpadu sú spočiatku také silné, aké boli vo fáze poblúdenia. Dôležitá vec je rok oddelenia, v ktorom sa môžu emócie usadiť. Dobrí sprostredkovatelia, dobrí právnici môžu počas tohto obdobia urobiť veľa pre to, aby upokojili dohody. Hrozne si myslím, že právnici a kolegovia, ktorí nalievajú „olej do ohňa“, aby dostali veľa súdnych sporov - nanešťastie také sú.
Oddeľovanie často zahŕňa argumenty a výčitky. Kedy je zrelé rozhodnutie, ktoré pomáha iba rozvodu?
Clasen-Holzberg: Keď sú takmer žiadne chvíle blízkosti, radosti, jednoty, bezpečnosti. Ak nemôžete vidieť nič u inej osoby, ktorá vás k tomu pritiahla na prvý pohľad. Keď sa cítite depresívne, beznádejné a osamelé alebo podráždené, napäté a agresívne vo svojom vzťahu.
Donat: Rozchod je ako „chytanie vzduchu“. Cyklus nešťastného vzťahu je prerušený. Každý, kto v tejto fáze hľadá poradenské alebo psychologické oddelenie, môže tiež zažiť, že rozvod nie je jedinou možnou zmenou. Pri konzultácii sa pýtam otázku: „V živote sa často musíme rozvádzať - čo sa chcete rozviesť?“ a ďalšia otázka: „A čo by malo zostať?“ Často na to dostávam úžasné odpovede. Niektoré páry sa potom môžu pozrieť na svoj vzťahový vzor a rozhodnúť sa zmeniť tento vzor a vzdať sa rozvodu.
Prechádza rozchod tak, ako to bolo predtým v manželstve? Inými slovami, predlžuje rozvod skutočne vzťah iným spôsobom?
Clasen-Holzberg: Myslím, že rozvod ukončuje vzťah rovnakým spôsobom. Problémy, ktoré už existovali počas manželstva, zvyčajne dominujú pri odlúčení. Často stále rastú. Potom príde opäť k zúčtovaniu, kde sa majú platiť staré účty.
rozhodca: Ak sa správate k sebe navzájom s rešpektom a rešpektom, koniec bude relatívne mierový. Milostný vzťah sa však nemôže stať priateľstvom stlačením tlačidla.
Donat: Keď majú ľudia medzi sebou moc, súťaž alebo bojový vzťah, rozvod pokračuje ako „vojna ruží“. Aj veľká vášeň sa znova uvarí v odlúčení a rozvode.
Kedy je mediácia užitočná? Čo môže robiť?
rozhodca: Mediátor je „najpoddanšou treťou stranou“. Pomáha svojim klientom nájsť dobré riešenia. Pri mediácii je možné urovnať konflikty, zviditeľniť témy a identifikovať potreby. Existujú aj zariadenia, ako je napríklad družstevná prax, kde právnici a tréneri spolupracujú ako tím. Sprevádzajú svojich klientov až po dohody, ktoré sú uspokojivé pre každého.
Donat: Dobrí sprostredkovatelia prinútia každého, aby sa navzájom počúval. V konflikte často impulzívne reagujeme - mediátori spomaľujú celú vec. Pritom postupujú krok za krokom: najprv sa rozvinie pracovná aliancia a potom sa zozbierajú témy, ktoré sú do nich zapojené. Až potom začne riešenie konfliktov. V počiatočných fázach separácie sprostredkovatelia spočiatku pomáhajú nájsť prechodné opatrenia. V rámci rozvodu potom pomáhajú predovšetkým pri urovnávaní sporov týkajúcich sa peňazí a majetku. Jasná štruktúra mediácie a konštruktívna povaha rozhovorov udržujú súperiacich ľudí pod kontrolou. Toto všetko funguje dobre, keď sú obaja ochotní zveriť proces mediácie a keď je mediátor dobre vyškolený, napríklad experti uznaní Federálnym združením pre mediáciu rodiny e.V.
Ak stále existujú priateľské pocity, môžu byť ťažké a jasné rozhodnutia ťažké. Uľahčujú rozhorčenie a hnev ešte ľahšie oddelenie?
Clasen-Holzberg: Hnev je energia, ktorú potrebuje na prekonanie. Závislosti a hnev často uľahčujú oddelenie. Rozvod sa však týka vyjednávania podmienok, s ktorými môžu obaja dobre žiť.Priateľské pocity, obavy o blaho druhých a zodpovednosť za spravodlivé riešenia nám opäť pomôžu.
rozhodca: Budovanie nepriateľského obrazu môže byť na chvíľu užitočné. Keď sa však najobľúbenejší človek náhle stane nenávidenou osobou, niečo pravdepodobne nie je v poriadku. Priateľské pocity tiež pomáhajú ostatným v pokoji.
Donat: Hnev a rozhorčenie pomáhajú dostať sa preč ako prvé. O týchto pocitoch sa musí hovoriť, iba to objasňuje cestu pre spoločné riešenia. Potlačené pocity často vedú k rokom blokád.
Pokiaľ ide o peniaze, je často ťažké. Ako zistíte spravodlivé kompromisy pri rozvode?
Donat: Existujú dve možnosti: buď paušálne dohody o údržbe alebo o nadobudnutí majetku - ako ich stanovuje zákon o rozvode. Alebo individuálne nariadenia, ktoré sú založené na možnostiach a potrebách účastníkov. V druhom prípade sa koláč často zväčšuje. Napríklad, ak podporujete deti, môžem pracovať viac, potom všetci máme viac peňazí. Spravodlivosť si vyžaduje aj uznanie záťaže a úspechov druhej strany.
Pokiaľ ide o výber detí, každý chce vždy to najlepšie. Čo to je - názory sa však často veľmi líšia. Ako nájdeme skutočne dobré riešenia?
Clasen-Holzberg: Deti musia vedieť, o čom sú. V závislosti od vášho veku ich môžete zahrnúť do rozhodnutí. Matka a otec si však musia dávať pozor, aby nevykonávali konflikty, hnev a sklamanie nad deťmi. A: nikdy neprinášajte spojencov detí proti partnerovi! Prinášate ich do neuveriteľných konfliktov, napríklad keď zle hovoríte o iných v ich prítomnosti.
rozhodca: Najlepšie pre deti je to, čo im vždy poskytuje ochranu, bezpečnosť a istotu. To zahŕňa spoľahlivosť. Deti si zaslúžia rešpekt ako plnohodnotní ľudia, aj keď stále potrebujú pomoc dospelých. Dokonca aj v ťažkých časoch ich dobrí rodičia učia: „Som rád, že ste tam, ste pre mňa dôležití, som tam, keď ma potrebujete.“
Donat: Najlepšie pre deti je, ak majú dovolené milovať matku a otca a mať s nimi kontakt. Toto vysvetľujú všetky takzvané rozvodové deti, keď hlásia svoje spomienky ako dospelí. Dobré riešenia nevytvárajú víťazov ani porazených, ale spolupracujúcich rodičov. Pre mnoho detí je prechod z domu jedného rodiča do domu druhého najskôr ťažký. Zakaždým, keď cítia smútok odlúčenia a sú ohromení novými okolnosťami. Ak rodičia nevedia, ako vyhodnotiť zmeny svojich detí počas tohto obdobia, môžu sa obrátiť na vzdelávacie poradenské centrum.
Koľko by deti mali vedieť o dôvodoch rozluky?
Clasen-Holzberg: Deti potrebujú toľko informácií, koľko rozumejú. Niekto, kto sa chce aktívne rozdeliť, musí prevziať zodpovednosť a otvorene vysvetliť svoje dôvody. Deti pri odlúčení strácajú veľa podpory a potrebujú istotu, čo im zostalo. Rozhodujúce je presvedčenie: „Rozchádzam sa s tvojím otcom, tvojou mamou, nie tebou, nie si dôvod.“ Deti milujú svoju rodinu a zvyčajne majú nádej, že sa rodičia znovu stretnú. Obzvlášť malé deti si zachovávajú toto hlboké želanie. A sú rýchlo pripravení obviňovať seba. Vysvetlenie, ako napríklad „mama a otec si navzájom nerozumejú tak dobre“, preto nestačí. Dieťa potom používa: „Potom musia medzi sebou viac hovoriť.“
rozhodca: Deti by mali vedieť, že za zlyhanie vzťahu sú zodpovední iba rodičia. Ak dáte dieťaťu príliš veľa informácií, je ľahké preniknúť do úlohy výmeny partnera. Vôbec nie dobré.
Donat: Deti by mali byť ušetrené od lásky a argumentov svojich rodičov. Dokonca ani staršie deti by sa nemali používať ako žaliar, priateľka alebo skládka odpadu - toto je zrejmé zneužitie. V prípade obáv a pocitov viny alebo dokonca hnevu a nenávisti by rodičia mali hľadať inú adresu, aby mohli kričať.
V čase krízy nemôžu veci ísť hladko, nech sa ich toľko snaží. Čo robiť, keď sa zmení tón, nálada bude viac podráždená?
Clasen-Holzberg: Zrušiť. Dajte si pauzu. Za ubezpečenie. Pokračujte inokedy. Ak sa tón stáva čoraz dráždivejším: konzultujte s treťou stranou, mediátorom alebo terapeutom.
Donat: Zaseknutie v konflikte nikdy nepomohlo. V prípade prerušenia, vyhrajte vzdialenosť, urobte niečo pre seba príjemné. Ak sa opakuje: vyhľadajte odbornú podporu, choďte včas na sprostredkovanie. Nová konštruktívna kultúra konfliktov už priniesla obrat v mnohých prípadoch.
Rešpekt - kúzelné slovo pre každé manželstvo, ale aj pre čas po ňom, najmä ak sú spolu deti. Ako si človek môže zachovať a chrániť vzájomný rešpekt?
Clasen-Holzberg: Základom úcty je čas strávený spolu. Ak sa vám podarí spomenúť si na dobré časy, môžete naďalej rešpektovať bývalého partnera. Aspoň ako rodič.Pretože bez neho by neexistovali žiadne bežné deti. Môžu byť dostatočným dôvodom na to, aby boli navzájom vďační aj napriek odcudzeniu a sklamaniu.
Donat: Rešpekt je založený na sebaúcte a úcte k rozmanitosti ľudí. Hora má mierne južné svahy a členité severné steny. V konflikte však naše vnímanie obmedzuje, vidíme iba severnú stenu. Potom potrebujeme podporu, aby sme sa vrátili k slušnému zaobchádzaniu. Až keď sa cítim pochopený, môžem sa na druhú pozerať zhovievavo.
