Našťastie sa rozviedli: je to tak?
Rita Moreno si stále pamätá tento jediný obraz vo svojej hlave, zátišie jej manželstva v troskách: „Sedela som sama pri raňajkovom stole, pred sebou bojisko vaječných škrupín, marmeládových zhryzov a chlieb v rolkách nášho syna Maria, celá zem sa rozpadla. Pablo opustil dom po hádke a pozrel som sa na chaos, hračky, bielizeň a ako hospodyňa bola Pablo jednoducho katastrofa, “spomína Rita Moreno.
Niekoľko dní a nocí zakričala, „nikto s deťmi sa neopatrne neoddelil od svojho partnera, ale už som nemohol, celú svoju silu, všetka moja trpezlivosť bola vyčerpaná.“
Uprostred toho všetkého trápneho a emocionálneho chaosu by si Rita Moreno nikdy nemyslela, že jej bývalá manželka sa už niekedy môže opäť uvoľniť. Odvtedy však uplynulo 20 rokov. A už 15 rokov sú Pablo a Rita Moreno priateľmi, alebo lepšie povedané, „vysnívateľmi snov“. „Najprv sme hovorili iba o víkendoch detí a iba o holých potrebách, ale v týchto rozhovoroch naša komunikácia fungovala dobre, čo nám veľmi pomohlo.“
Rita a Pablo Moreno žijú hneď vedľa svojich nových partnerov a rodín. Sú to druh patchwork rodiny so samostatnými vchodmi. Meno Pablo Moreno si ponechalo Ritu, bývalý pár práve získal svojho druhého vnuka. „Druhé manželské dcéry Pabla hovoria, že teta Reeni prišla. Večer stoja pred mojimi dverami a chcú sa so mnou piecť, Pablo si založí police a ja som jeho banka,“ hovorí Rita Moreno, 60 rokov. „Často mu požičiavam peniaze pretože viem, že to vždy dokážem udržať a vyplňujem jeho formuláre, pretože on a jeho manželka, ktorá tiež pochádza z Kolumbie, niekedy majú jazykové problémy. ““
Dvaja ľudia, ktorí sa už navzájom nemilujú, ale dvaja, ktorí si navzájom pomáhajú a dôverujú. Pretože každodenné problémy a nedorozumenia, ktoré z nej urobili nešťastného páru, zmizli s oddelením od každodenného života.
"Je to kolumbijský macho, som neoblomný hanzovník." Po iba jednom roku vzťahu bola administratívna pracovníčka v tom čase tehotná, „príliš rýchlo“, v čase, keď bezstarostné milenky nezostali veľa, kým sa nestali rodičmi. Spoločný plán moderného manželstva, s Pablom ako domácnosťou pri prebaľovacom stole a Ritou ako živiteľom rodiny, zlyhal. "Nemohol sa dostať z kože ako juhoameričan, chcel si nosiť nohavice, a aj keby som to nechcel najprv veriť, každý deň som sa dostal do cesty v rôznych kultúrach a s úplne odlišnými postavami."
Pre všetkých, ktorí sú čerství, je ťažké vyrovnať sa s týmto sklamaním - neúspech ako pár napriek všetkému úsiliu. Skutočnosť, že sa Morenosovi po niekoľkých rokoch podarilo priblížiť sa k sebe, je z pohľadu Rity na jednej strane „tým, že už uplynulo dosť času na vytvorenie zdravej vzdialenosti medzi nami“. A pomohlo to obom sa rozviesť. „Stále si pamätám na bolesť rozbitej rodiny,“ hovorí Rita Moreno.
Neexistuje žiadne riešenie pre každého
Koľko vzdialenosti dvaja ľudia potrebujú od seba po oddelení, až kým sa nevyskytnú mierové alebo dokonca priateľské dohody, sa v jednotlivých prípadoch líšia. „Pre pár párov je to takmer plynulé, pre ostatných to trvá dlho, kým bude sklamanie prekonané, ale iní nikdy neuspejú,“ hovorí terapeutka Oskar Holzberg z Hamburgu. „Rýchlejšie je zvyčajne, keď nie sú navzájom obvinené, ale spoločný pohľad, ako pár, pokiaľ ide o životný štýl alebo sexuálne nie sú spolu.“
Podmienkou liečby je, že rozhodnutie, ktoré chcete vyriešiť, skutočne stojí. Neústupný. A to od tej doby pri každom pokuse zviazať starý vzťah znova. „Rozvod alebo rozluka sama o sebe nič nemenia,“ vysvetľuje Oskar Holzberg. „Pred oddelením po oddelení sa skutočné oddelenie začína na základe rozhodnutia.“
Berit Granzow z Mníchova urobil toto rozhodnutie po dlhom víkende strávenom s priateľom v Londýne, „pretože som jednoducho potreboval trochu vzdialenosti od tejto celej nočnej mory separácie doma.“ Štyri dni, počas ktorých 45-ročná grafička po prvý raz jasne vycítila to, čo jej vo vzťahu so svojím manželom Matthiasom tak dlho chýbala. Kamaráti sa unášali, niekedy nakupovali alebo sledovali výstavu, ale väčšinou sedeli v kaviarňach a krčmách a hovorili o Bohu a o svete.
„Matyáš je skľučovadlo, ten, kto hovorí málo, uprednostňuje všetko, neradi chodí von a niekedy som ho v priebehu rokov jednoducho vzdal motivácie a inšpirácie,“ hovorí.„Skoro som sa stal ním ako on, sotva v nálade, aby som sa dohodol na stretnutí. Vlastne som vo vzťahu komunikoval, ale po všetkých tých rokoch spolužitia som skoro cítil, že som zabudol hovoriť.“ Londýnsky víkend infikoval Berit Granzow. Jej život sa zmenil. Dohodla si stretnutie so starými priateľmi, znovu šla do kina, zapísala sa do tanečnej triedy. Znova sa cítila. Konečne. „V určitom okamihu som jednoducho vedel, že náš krok k rozchodu bol správny.“
Napriek tomu Berit a Matthias Granzow zažili po ich oddelení pred deviatimi rokmi veľa kritických okamihov. „Samozrejme, išlo o peniaze,“ hovorí matka dvoch synov. „Ale to bolo náhradné vojnové divadlo pre všetky veci, ktoré počas nášho vzťahu bublali pod povrchom, ktoré sme sami zožrali.“ Zrazu vypukli všetky staré zranenia, právnici napísali zlé listy a bývalý pár hovoril iba o nevyhnutných potrebách.
Až keď Matthias Granzow po otcovom víkende sklopil dvoch veľmi mladých chlapcov pred vchod do bytu a deti pustili päť príbehov do matkiného bytu, vedela Berit Granzow, že má taký vzťah so svojím otcom. určite nechcel oboch synov. Zdá sa, že to isté sa stalo v tom, že keď zavolali nasledujúci deň, obaja sa zhodli aspoň: „Necítime sa takto a naše deti.“ Ako pár formuje čas krátko po rozchode, vytvára základ pre všetko, čo príde neskôr.
Na začiatku nejde o priateľstvo
„Aj keď niekedy je veľmi ťažké zdržať sa - ďalšie urážky môžu tento vzťah roky zaťažiť a viesť k ružovej vojne,“ hovorí pár terapeutka a autorka Gisela Hötker-Ponath. Spočiatku nejde o priateľstvo, „je to už obrovský krok, keď sú obaja schopní držať sa veľmi konkrétnych otázok, ktoré sa objavia po rozchode: kam sa zameriavajú svoje deti na život? utrácať s druhým rodičom, ako spravujeme údržbu? “ Priateľstvo, ak existuje, vstúpi do hry oveľa neskôr. Iba vtedy, keď sa objavil dôveryhodný vzťah. A oddelený pár sa to musí naučiť znova.
„Prístup môže fungovať iba v malých krokoch,“ hovorí Hötker-Ponath. Ťažké rozhovory, ako napríklad rozhovory o peniazoch, by sa nemali viesť v stresujúcich chvíľach. Je veľmi dôležité prísne oddeliť vzťahové a faktické témy - najťažšie cvičenie zo všetkých, pretože „ľahko sa stáva, že jedna téma skĺzne do druhej a potom jedno slovo dá druhej“. Terapeut odporúča stretnúť sa na neutrálnom mieste a naplánovať, aby sa o probléme hovorilo čo najkonkrétnejšie. „Krátke prvé správy, žiadne veľké vysvetlenia, žiadne retrospektívy - to sú základné pravidlá, ktoré by sa mali dodržiavať, aby sa dala konštruktívna konverzácia,“ hovorí Hötker-Ponath.
Pretože mnoho párov sa obáva ďalšieho stupňovania situácie, keď sa spoja do dvoch, môže byť užitočné postaviť neutrálnu tretiu stranu na bok alebo sa rozhodnúť pre moderovanú konverzáciu v poradenskom centre alebo so sprostredkovateľom. Keď emocionálne odlúčenie pokročilo, obidve sa môžu spätne zaoberať dobrým a deliacim sa vzťahom minulosti - to tiež slúži na mierový koniec.
Berit a Matthias Granzow usporiadali stretnutie, ktoré sa týkalo predovšetkým financií a „každý vedel, že musí ropuchy prehltnúť,“ hovorí. „V skutočnosti sa nám podarilo túto tému udržať.“ Koľko peňazí tam je, kto má aké fixné náklady, čo je výdaj? „Hovorili sme dve hodiny a navzájom sme sa rozlúčili,“ hovorí Berit.
Ale ani tie najlepšie úmysly nemôžu chrániť čerstvo oddelené od nízkych úderov. Rita Moreno mala bodnutie, že jej bývalý mal nového partnera krátko po oddelení. „Ak iba jeden z bývalých partnerov rýchlo nadviazal nový vzťah, čo často vytvára neprekonateľnú vzdialenosť pre bývalý vzťah,“ hovorí pár terapeut Oskar Holzberg. To, že sa Rite nakoniec podarilo dosiahnuť mier s ňou, ju ospravedlnilo „že bolo také zrejmé, že sa spolu lepšie spojili ako my“. Do troch rokov dostal Pablo so svojou novou manželkou dve dcéry. „Najskôr to bolo pre mňa zlé, pretože po svojom synovi Marioovi som naozaj chcel druhé dieťa.
Keď som stretol muža môjho života, bolo príliš neskoro na deti. Nemusel som sa vzdať veľkej rodiny, pretože pre kolumbijskú rodinu v Pable bola Rita jednou z nich aj po rozchode. “Keď Pabova matka zomrela pred siedmimi rokmi, cestovali sme spolu do Kolumbie. Nezáleží na tom, či sme sa rozviedli alebo nie, “hovorí 60-ročný človek.„ Cítime sa pripojení. Dodnes. “
Predovšetkým prekonanie neúspešného manželstva si vyžaduje trpezlivosť a schopnosť prijímať veci, ktoré nemožno zmeniť. Súčasťou toho je, že vzťah, často s deťmi, často trvá celý život. „Bol to pekný deň, Berit. Si veľká matka,“ povedal Matthias Granzow svojej bývalej manželke k ôsmim narodeninám svojho najmladšieho syna, keď obaja stáli v kuchyni a odstránili zvyšky detskej oslavy. Tento okamih uznania sa veľa zmenil. „Bolo to prvýkrát, čo som po rokoch cítil milujúci pocit pre Mateja,“ hovorí Berit Granzow, „takmer som mal slzy.“
Odvtedy sa konajú rodinné oslavy, ktoré spolu oslavovali Berit a Matthias Granzow. Postupom času sa zakaždým trochu ľahšie. A pekné. A minulý mesiac, k dvanástym narodeninám Niklasa, to bolo naozaj pekné. „Všetci tam boli,“ hovorí Berit. „Babičky a starí otcovia, bratranci, Matthiášova sestra so svojou rodinou, moji bratia a Matyášova nová manželka, a áno, veľa sme sa zasmiali.“ “
