Rodina na druhom konci sveta
Cornelia Breuerová s Mumtou a Moritzom Hohlom: Matka-in-law poskytla Mumte na svadbu tradičný Mehndi párty, Mumtasova matka odmietla toto manželstvo.
Vzhľadom k tomu, front je už vchod do S-Bahn. Christa Roth cíti, ako sa jej pevne dostane do krku. Rázne objala svojho syna Jörga. „Dávaj pozor,“ zašepkala mu, „až nabudúce.“ Potom ona a jej manžel nastúpili do vlaku na letisko v San Franciscu. Viete: nabudúce - to bude najskôr za rok.
Medzi Christou Rothovou a jej synom Jörg leží 9285 kilometrov. 60-ročná je na cestách takmer 20 hodín, ak ho chce vidieť. Čo sa týka globalizácie, toto veľké beztvaré niečo vyvolalo Jörgom svet. Najprv to bol len semester v zahraničí, potom veľká láska - k Miho, Japonke. Štyri roky žije Jörg s Miho v San Franciscu. Ich dvojtýždňová dovolenka ročne je sotva na udržanie spojení s Japonskom a Nemeckom. Christa Roth hovorí: „Bolo mi také jasné, že Jörg nemohol prísť na Vianoce a ani na moju šesťdesiatku.“ Rovnako ako tam nebol, keď bola pochovaná jeho babička.
Globalizácia: Zamestnáva parlamenty, neumožňuje doskám spať, vytvára neviditeľné spojenie medzi čínskymi výrobcami z továrne a nemeckými zákazníkmi v supermarketoch. A niekedy spája ľudí ako Jörg a Miho - as nimi aj ich rodiny. Zrazu si musia položiť úplne nové otázky: Ako často uvidíme naše deti? Uvidíme naše vnúčatá vyrastať? A ako by sme mali skutočne komunikovať s druhou rodinou?
V obývacej izbe Rothov v Bádensku-Württembersku v Herrenbergu je časom uznávaný masívny kabinet. Zachránil ho z domu dedka Christy Rothovej tesne pred tým, ako ho bomby zničili. Dnes sú pohľadnice z Los Angeles, Vancouveru a Hongkongu. Jörg bol nedávno v ázijskom meste na pohovore. Spolu s Mihoom pripravujú plány presunov, sú k dispozícii Hongkong alebo Singapur - a Nemecko. Čo keby Jörg mal čoskoro žiť za rohom? „Nedovolím, aby sa mi to dostalo,“ hovorí Christa Roth. „Inak by som si vybudoval príliš veľa očakávaní - a nakoniec to nebude fungovať, takže sa chcem chrániť.“ Jej telefónne hovory s Jörgom sú úmyselné, hovorí. Nakoniec poslala svojich synov do sveta. Jazykové dovolenky vo Francúzsku alebo v Španielsku, pobyty v zahraničí vo Švédsku a USA - „ak riskujete,“ hovorí jej manžel Harald Roth, „musíte žiť s následkami.“ „Ak trpím touto situáciou, uvedomujem si, že luxus Deti nie sú nútené emigrovať, rovnako ako mnoho iných ľudí, robia dobrovoľné rozhodnutia a riskujú. ““
Sabine a Christian, Divine a Eva s Annou a Emile - Rodina Ako Päplow: Evy rodičia dokonca trávia dovolenku doma v Meklenbursku. Na druhej strane sa vydala za muža z Kamerunu
„Páry ako Jörg a Miho sa stali normálnymi“, hovorí Hiltrud Stöcker-Zafari z Asociácie binárnych rodín a partnerstiev. Medzitým 12,3% novorodencov v Nemecku pochádza z tzv. Bi-kultúrnych partnerstiev. „Tieto páry sa podobne ako iné hádajú o maličkostiach - musia sa však vyrovnať s ďalšími otázkami.“ Sú to otázky ako die-se: Čo sa očakáva od jedného partnera v inej kultúre? Čo sa považuje za urážku? Ako sa vyjadruje vďačnosť? Čo sa dá robiť na verejnosti, čo nie? To všetko, hovorí ChroniquesDuVasteMonde ŽENSKÝ psychológ Oskar Holzberg, musí byť prerokované a zodpovedané. „Povedať:„ Si iný a na tom nezáleží “- myslím si, že je to zlé, rešpektovanie odlišnosti znamená aj vnímanie.“ Ako však človek skutočne odlišuje kultúru od osoby?
Harald, Christa, Jörg a Miho Roth. Syn sa môže presťahovať zo San Francisca do Hongkongu na ďalšie miesto. Christa Roth by ho najradšej dostala späť do Nemecka
V berlínskej budove váži dvojročná dcéra Divine Akoseine na kolenách , Keď s ňou hovorí, jeho inak uzavretá tvár sa stáva veľmi mäkkou. Vedľa neho sedí jeho žena Eva a rozmýšľa. Čo sa kultúrne líši, bola len požiadaná. „Napríklad,“ hovorí Eva, „vždy chce deti rýchlo priviesť k doktorovi, hneď ako budú mať niečo, vidím to inak.“ Divine sa na ňu pokojne pozrie. „Nemá to nič spoločné s kultúrou, ale s ľuďmi.“ Je jeho lekárska viera teraz, keď pochádza z Kamerunu? A to, že japonská Miho ráda radšej ostáva, než hovorí jasne, čo si myslí, je to typicky japonská alebo iba Miho?
Kamerunské božstvo sa proti tomu bránibyť obmedzená na svoj kultúrny pôvod. Odpovedá na otázky opatrne, znova a znova zváži. „Viem, že som iný, a to vedia aj moje dve deti. Nemusíte to však príliš dramatizovať,“ hovorí. Potom odloží svoju dcéru do postele a pokojne s ňou rozpráva v africkej angličtine. So svojou manželkou hovorí po nemecky. Opäť je to jedna z týchto otázok: V akom jazyku komunikujeme? „Hovoríme anglicky príliš dlho,“ hovorí Eva. „Keby sme predtým prešli do nemčiny, mal by na trhu práce lepšie šance.“ Ale v jazyku cudzom pre božské sú pravdepodobnejšie nedorozumenia a niekedy sa stráca poézia a filozofia. A konflikty hrozia: „V komunikácii medzi partnermi je už ťažké porozumieť tomu druhému a jeho pozícii,“ hovorí Oskar Holzberg. „V cudzom jazyku si môžeme byť istí, že to, čo bolo povedané, bolo pochopené a bez toho, aby sme si toho všimli, jeden si niekedy vyberie slová, ktoré majú pre druhého obvinenie.“ Čo prepravím svojimi slovami? Spája druhý pravdepodobne niečo úplne iné? Ktorý tón hlasu považujem za normálny, ale ten druhý je škodlivý? Otázky, ďalšie a ďalšie otázky.
Asi 550 kilometrov na západ, vo veľkom, svetlom rodinnom dome, Tu v jeden deň v decembri 2005 náhle zazvoní telefón. „Mama,“ hovorí syn Cornelia Breuersová na druhom konci linky, niekde v Peru, „som zamilovaná. - „Nebolo to ďalej?“ Žartuje matka. Dnes o tom 53-ročný nerozpráva. "Myšlienka, že jedného dňa by mohli ísť do Austrálie, je pre mňa desivá, je to na druhom konci sveta!" Cornelia Breuer sa mieša v šálke čaju. Potom hovorí o hinduistickej svadbe medzi synom Moritzom a Mumtou, jej austrálskou švagrou s indickými koreňmi. Ako Mumta maľovala ruky a nohy v tejto obývacej izbe s rafinovaným Mehndisom. Aká krásna vyzerala vo svojom krémovom bielom sárí. Ako ju Moritz obrátil na Mungal Sutra, reťaz, ktorá v Indii nosí iba vydaté ženy. V tom čase Mumta sotva hovorí po nemecky; Cornelia Breuer preto vykopáva staré anglické knihy. Dokonca aj dnes sa obe ženy často prechádzajú slovníkmi, veľmi sa smejú. V blízkosti jazykovej bariéry sa Cornelia Breuer pýta: „Po občianskom manželstve sa ma Mumta pýtala:„ Môžem ti povedať mamu? “ Bol to dojímavý okamih. “
Udo a Uschi Lauks, Yaz a Lydia Nafa: Po dvoch rokoch v Jordánsku sa Lydia naučila žiť deň. Jej matka to nemohla urobiť
Mamtasova vlastná matka necestuje na svadbu, Keď sa dozvie o spojení, jej jedinou poznámkou k Mumte je: „Viete, čo si o tom myslím, keď si vezmete niekoho mimo indickej spoločnosti, už nie ste súčasťou tejto rodiny.“ Mumta sa pokúsila vysvetliť túto reakciu na svoju svokru: Indická matka nie je zlá osoba, je uväznená v tradícii a očakáva úctu a podriadenie sa. Cornelia Breuer zavrtí hlavou a hovorí: „Správanie jej matky je pre mňa skutočne cudzie.“
Cudzinec: Globalizácia ho prináša priamo do obývacej izby, Môže to byť fascinujúce, ale aj znepokojujúce. Opäť vyvstávajú otázky: Koľko tolerancie môžem zhromaždiť? Kedy sa vyžaduje tolerancia a kedy musím zasiahnuť ako rodič? Psychológ Oskar Holzberg odporúča v každom prípade riešiť obavy a obavy. „Dieťa môže všetko povedať otvorene: to považujem alebo nie je pre vášho partnera ľahké, nemôžem o vás rozhodnúť - ale povedzme o tom!“ Pretože je potrebné objasniť, čo tvorí druhú, pokúsiť sa porozumieť cudzincovi - to zviditeľňuje vlastné. A to môže byť výhoda: „Ak dve rodiny pochádzajú z rôznych krajín, pravidlá musia byť pre ostatných jasnejšie,“ hovorí Oskar Holzberg. „V normálnych rodinách sa implicitne predpokladá, že ten druhý myslí podobne, ale zvyčajne to tak nie je!“
Premýšľajte o sebe, odrážajúc vašu vlastnú kultúruUschi Lauks to často robila, pretože Yaz je súčasťou jej rodiny. „Spochybňujem svoj štruktúrovaný prístup,“ hovorí 57-ročný, „poďme si oddýchnuť.“ Pretože švagr Yaz je Palestínčan a žije v Jordánsku; Tam každý deň dominuje pokoj.
Keď jeho rodina prvýkrát prišla do Burghausenu v Hornom Bavorsku, zrazia sa do detailov, do dvoch svetov. Aj keď obaja rodičia hovoria dobre po anglicky. Komunikácia však nie je iba o jazyku. Uschi Lauks hovorí, ako slúžila na uvítaciu večeru, samozrejme nie bravčové mäso, ale ryžu s morkou v omáčke. Ale potom Yazovi rodičia vybrali kúsky moriaka z omáčky alebo zjedli iba ryžu. „Nabudúce“, hovorí dnes Uschi Lauks a smeje sa, „je možné povedať iba grilované veci:„ Žiadna omáčka! “ A potom je tu otázka plánovania.„Arabská mentalita,“ hovorí Uschi Lauks, „funguje podľa hesla:„ Najprv o tom povedzme a potom sa pozrime. “ Nedokážem tak dobre zvládnuť túto povahu. ““ Ale tiež hovorí, že nejako by sa dalo všetko vyriešiť - napríklad organizácia jordánskej svadby - pretože obe strany sa usilovne snažili. Výhoda, ktorú majú rodiny z rôznych kultúr: preto, lebo vedia, že pochádzajú z rôznych svetov, členovia rodiny rokujú intenzívnejšie, pýtajú sa na pozície ostatných a vysvetľujú sa viac ako ostatní. To uľahčuje odstraňovanie nedorozumení - pretože od začiatku je zrejmé, že druhá strana iba tiká inak.
Takže sa dokázala priblížiť - ale Uschi Lauks si nemohla zvyknúť na iný zmysel času; ani keď cestovala do Jordánska sama. „Naozaj obdivujem, že tam Lydia žila dva roky.“ V tejto dobe sa jej dcéra zoznámi s kultúrnymi okuliarmi, cez ktoré sa Jordánci pozerajú na svet. Hovorí: „Tajné pravidlá inej kultúry sa chápu iba vtedy, ak ste ich sami zažili.“ Teraz vie, prečo jej manžel chce cez deň žiť deň bez stanovených plánov. Vie, že by už nemala byť priama a lepšia kritika balenia. A ona vie, že Yaz nebude stáť pred hosťami, aby podávala čaj, vie, že v arabskom svete je to ženská záležitosť. Jej matka tam vidí hranicu tolerancie: „Keby jej povedal:„ Lydia, choď do toho “- potom by som bol viac vzpurný, nevyhovel by som tomu manželovi.“
Medzitým sa Lydia a Yaz presťahovali do Spojeného kráľovstva, Tam sú odcudzení za rovnakých podmienok. A obaja hovoria jazykom, ktorý nie je ich. Jej deti ju chcú vychovávať v troch jazykoch - nemecky, arabsky a anglicky. A chcú ich naučiť kresťanstvu aj islamu. Príliš náročná vízia? „Často všetko pôjde dobre, až kým neprídu deti,“ hovorí psychológ Oskar Holzberg. „Vo vzdelávaní sú rozdiely jasné, pretože každý má tendenciu opakovať svoju rodinnú kultúru.“ Rokovať, vytvárať nové, vlastné mapy partnerstva, prijímať cudzincov - problémy s globalizáciou mladých párov. A s nimi, ich rodičmi. Jörg a Miho, Eva a Divine, Moritz a Mumta, Lydia a Yaz si len ťažko mohli priať po otvorenejších rodinách. „Pre mňa,“ hovorí Cornelia Breuerová, „nezáleží na tom, či je môj syn s Mumtou alebo susedským dievčaťom.“ Možno sú títo rodičia takíto, pretože ako akademici sú jednoducho zvyknutí premýšľať. Možno preto, že oni sami videli veľa sveta. Ale najkrajšie vysvetlenie Christa Rothová zistila: „Ja by som urobil všetko rovnako ako Jörg.“
