Pár terapeut odhaľuje: Toto je 5 tajomstiev šťastného vzťahu
„To je dobrá veta!“, Povedal môj syn, keď otvoril Leo Tolstoy „Anna Karenina“ a prečítal si svetoznámy začiatok románu: „Všetky šťastné rodiny sa navzájom podobajú, každá nešťastná rodina je nešťastná svojím spôsobom.“ ? „Áno,“ povedal som, „ale myslím si, že sa mýli, ale pravdepodobne nesúhlasí s pármi.“ Môj syn vzhliadol od knihy a dal mi ešte stále pohľad skeptického otca starého otca digga, čo v tomto prípade znamenalo: Nemyslíte to teraz vážne, alebo si ľahnete na svetovú literatúru to? „No,“ odkašlal som si. "Žiadny pár nie je podobný, to je zrejmé, a každý pár si nájde svoju cestu svojím vlastným spôsobom."
Existuje veľa druhov partnerstva
Ako pár terapeutov som sa v priebehu rokov stretol s mnohými pármi. Niektorým z nich obdivujem: tak, že sa navzájom starostlivo hladia, tak múdri a otvorení sa stretávajú, že som žiarlivá. A potom sú tu páry, ktoré si navzájom nevedomujú, hovoria o sebe tak veľa, ale napriek všetkému sú medzi sebou skutočne nejako šťastné. Problémy, ktorým párové vzťahy nedokážu čeliť, sú však takmer vždy rovnaké.
„Každý pár prežíva tieto problémy trochu inak,“ hovorím svojmu synovi. "Ale oni sú rovnako nešťastní, sú zranení, nedosahujú jeden druhého, dostávajú sa navždy do tej istej situácie emócií a reakcií." Syn sa na mňa pozrie. „Ako ty?“ Hovorí a usmieva sa. A som rád, že zavrel Tolstoj a odišiel z miestnosti. Áno, rovnako ako my.
Tiež pár terapeutov má problémy so vzťahom
Myslím na klientov, ktorí mi radi hovoria: „To sa vám nestane, ste si istí, že máte skvelý vzťah!“ Hovorí sa, že v tejto zmesi zvedavosti, skepticizmu, nádeje a provokácie. Na jednej strane chcú počuť, že mám rovnaké problémy ako oni, že ich problémy s pármi sú normálne a každý ich má, vrátane mňa. Na druhej strane chcú, aby som bol v popredí ideálneho vzťahu. Že skutočne existuje riešenie, iným spôsobom a ja to nielen viem, ale tiež viem, ako sa ním venovať. Pravda je: Mám vzťah ako všetci ostatní. Niekedy, keď je všetko v poriadku, som spokojný a potom si myslím, že to pomôže, že moja manželka aj ja sme pár terapeutov. A niekedy, keď som skutočne sklamaný a bežím svetom s nespojenými myšlienkami, vo mne začujem hlas, ktorý hovorí, že sa jednoducho nedokážem rozísť: ja, pár terapeut. A potom si myslím, že som super hlúpy.
Každý pár je šťastný svojím vlastným spôsobom
Znovu si myslím a bežím dolu chodbou, až kým nenájdem svojho syna v kuchyni a nehovorím: „Tak bol Tolstoy tým pravým. Syn vzhliadne zo svojich rezancov: „Tolstoj môže byť rád, že nemusí prežívať tvoje chrbty.“ Obaja sme sa chichotať. „No,“ hovorím, „je to pravdepodobne všetko iné.“ Syn prevráti očami a potom na vidličku vloží nejaké čerstvé cestoviny. Nemá rád dlhé otcovské vysvetlenia. Takže zhrniem. „Každý pár je nešťastný svojím vlastným spôsobom a každý pár je šťastný svojím vlastným spôsobom, ale existuje niekoľko mechanizmov, zopár zákonov, ktoré sa podľa všetkého vzťahujú na všetky páry, napríklad ako nevyhnutne funguje gravitácia. Každý pár bude nevyhnutne komunikovať medzi sebou a rozvíjať vzorec, a rovnako ako by neexistoval život bez slnečného žiarenia, tak páry potrebujú otvorenosť, aby boli blízko, takže všetky páry sú podobné tým, ako sa stanú nešťastnými a ako to robia. Ale každý pár žije ďalej svojím vlastným spôsobom. ““ „To je to, o čom si písal vo svojej novej knihe,“ hovorí syn. „Skúsil som,“ hovorím.
Päť tajomstiev šťastného vzťahu
1. Zraniteľnosť a blízkosť sú neoddeliteľné.
Zraniteľnosť je predpokladom naplneného života. Zraniteľnosťou rozumiem ochote otvoriť sa a byť otvorený. a nechajte ostatných vidieť, čo skutočne cítime. Zraniteľnosť je to srdce? Základné úzke vzťahy. Nevyhnutným predpokladom prežitia intimity s naším partnerom? A s tým, riskovať, že sa skutočne zrania. Sociálny výskumník Brené Brown definoval zraniteľnosť ako „neistotu, riskovanie a emocionálnu expozíciu“. Kto nemôže vydržať neistotu, nemôže milovať. Milovať sa môžeme iba vtedy, keď budeme znášať neistotu. Flirtovanie je jediná hra s neistotou, či sa naše pocity budú opakovať. A bez toho, aby sme boli zraniteľní, nemôžeme otvoriť naše pery prvému bozku. Nemôžeme sa vzdať nášho bytu, nemôžeme mať zmluvu. V každej fáze nášho milostného života nás sprevádza neistota.Stále si rozumieme navzájom ako rodičia? Zostaneme pár napriek chorobe a mnohým vráskam? Ukázať náš vnútorný svet je vždy riziko. Ak sme úprimní voči našim neistotám a obavám, potom nás môžu ostatní súdiť a my sa v ich očiach môžeme javiť ako nedostatoční, protirečiví alebo nezrelé. Môžeme sa hanbiť, odmietnuť alebo znehodnotiť. Dodávame, dávame kontrolu. To je nejednoznačné s naším obľúbeným človekom. Na jednej strane mu najviac dôverujeme, že tiež prijme našu temnú stránku. Na druhej strane sa nebojíme nikoho iného natoľko, že by sme mohli stratiť jeho pozornosť.
Zraniteľnosť znamená aby sme ukázali našej srdiečke našu žiarlivosť jeho nového kolegu. A neprehltajte ich hanebne ani prudko s nimi bojovať, pretože sa bojíme, že sa objavia smiešne. To znamená, že nebudeme preberať jeho neochvejnú poznámku o našom zadku. Naše pochybnosti o našej príťažlivosti nás nezatvárajú a neochladzujú, ale ukazujú, že jeho príslovie nás znepokojilo. Zraniteľnosť a blízkosť sú neoddeliteľne spojené. Vo chvíľach veľkej blízkosti sme nedotknutí a autentickí a máme pocit, že prichádzame k našim aj našim partnerom. Blízko k sebe môžeme prísť, iba ak odložíme naše každodenné brnenie. Ten, kto miluje, je zraniteľný. Kto sa nestane zraniteľným, stráca lásku. Skutočnosť, že páry často medzi sebou hovoria, je v súčasnosti taká bežná, že táto rada prichádza opäť k uším. Ale samozrejme to nie je hlúpa rada. Najmä vtedy, keď chápeme, že „rozhovor o vzťahoch“ znamená umožniť sebe zdieľať svoje pocity a potom ich zdieľať s partnerom. Na druhej strane niekedy máme dojem, že človek môže všetko rozprávať. Argument, ktorý, samozrejme, najprednejší, strach, v rozhovore od nepríjemných postrehov a pocitov, ktoré majú tlačiť. Pretože získame pocit „Zerringena“, ak sa náš dialóg vždy točí okolo toho istého a nepochádza z miesta. To je len znamenie, že sa nikto neodváži vstúpiť do zraniteľnosti, ale my obaja zostávame v našich zónach pohodlia a vymieňame si iba známe argumenty. Môžeme sa rozhodnúť ísť ďalej? Čo vyhlasujeme a čo si uchovávame pre seba? Aké vnútorné diskusie máme so sebou a čo skutočne dáme vedieť nášmu partnerovi?
Zraniteľnosť môže byť pozitívnaaby sa stal vo svojom vzťahu posilňujúcim obehom. Potom sa dostávame bližšie k tomu, čo v podstate hľadáme v milostných vzťahoch: miesto, kde sa napriek nedokonalosti cítime milovaní. Ale aby sme sa tam dostali, musíme ukázať svoje vtipky. Iba veľmi nereagujúci ľudia reagujú na neistotu druhých tvrdosťou alebo výsmechom. Ak sa jeden z partnerov ukáže zraniteľným a druhý reaguje otvorene, potom sa toto stretnutie javí ako sila lásky. Zraniteľnosť nás spája a prehlbuje naše puto. Proces otvárania a zverovania sa nám je však vždy vzrušujúci. Zraniteľnosť neznamená, že náš vzťah je nudný a nudný. Pre to, čo sami v sebe objavíme, je to, čo sa môžeme navzájom otvoriť, nekonečná cesta objavovania.
2. Rituály sú vzťahové barometre.
Páry sa odrážajú v ich rituáloch. Sledujeme ich rituály a usudzujeme, aký vzťah vedú. Vždy jej pomáha s kavalérom v kabáte. Dotýkajú sa každého, kto sedí pri stole. Hravo sa navzájom dráždia ako philistíny a predvádzania. Páry vytvárajú spoločné rituály od prvého stretnutia. Raz za rok sa nám ako pravý rituál javí vystupovanie na stanici metra v Berlíne, kde sme sa navzájom poznali. V sobotu dopoludnia po spoločnom občerstvení v supermarkete, kde sa v Toni pripravuje espresso, považujeme ho skôr za zmes nepríjemného každodenného života a zvyku získaného z lásky. Ale tie malé veci ovládajú náš život. Sú zásadnejšie pre náš milostný život, než aby videli slnko klesajúce do mora v Capri. Naše malé rituálne zvyky, naše každodenné rituály, sú ako háčiky, medzi ktorými prekrývame štruktúru nášho vzťahu. Zachovávajú náš príbeh a pokračujú v ňom. Preto sa snažíme brať ich vážne, starať sa o ne a nepodceňovať ich význam.
Prchavý bozk zbohom nemá šancu dostať sa pod 1000 najvýznamnejších bozkov života, je to „ako keby“ bozk, nie dojímavá alebo dokonca erotická perová hra. Má však zmysel. Pretože tento rituálny úder nás upokojuje a spája. Bozky na predných dverách potvrdzujú poradie nášho milostného života: je to tak, ako to je, zostáva. Je zrejmé, že o našich rituáloch myslíme len vtedy, ak ich nedodržiavame. Potom sme podráždení, pozorní a snažíme sa pochopiť, prečo bol rituál zlomený. Ak sme sa hádali ráno a náš partner večer, ako je obvyklé v ramene, bude obnovený náš pozitívny vzťah.Ale ak zamrká len „ahoj“ do haly, potom príchodový rituál funguje ako varovný systém pred cunami. Z nepozorovaného rituálu jasne vyplýva, že jeho nálada je naša.
Nemôžeme im predstierať vzťahy? hoci sú rituály plné komunikácie „akoby“. Klientka prišla po afére jej manžela, pretože v uvítacom rituáli nejako vyzeral stuhnuto. Nemala žiadne ďalšie podozrenie, jej manžel bol ako zvyčajne. Všade mohol skrývať svoje pocity viny. Podarilo sa mu iba v symbolizovanej blízkosti jemne vyladeného pozdravovacieho rituálu. Malé rituály sú skvelým spôsobom, ako zmeniť náš vzťah. Ako vieme, je ťažké zmeniť sa. Aj keď vidíme, že voči nášmu partnerovi príliš kritizujeme alebo ho prepúšťame, neexistuje žiadny protiklad, ktorý by sme mohli jednoducho prevrátiť, aby sme boli odteraz milejší. Potrebujeme niečo, čo môžeme urobiť v praxi. Potrebujeme niečo, v ktorom už môžeme byť človekom, ktorého sa chceme stať? bez toho, aby sme sa cítili zle, nečestne alebo klamlivo.
Potrebujeme nový malý rituáliniciovať zmenu. Môžeme sa teda rozhodnúť každú noc prejsť deň predtým, ako zaspíme a nájdeme niečo, za čo môžeme nášho partnera pochváliť. Možno budeme musieť najskôr nastaviť pripomenutie na našom smartfóne. Ale postupne sa to stane naším zvykom. Možno na nič nedokážeme myslieť. Alebo sa hájime interne, chválime, kde sme stále kritickí. Ale ak budeme držať náš malý rituál, zmení to naše vnímanie. Venujeme viac pozornosti chvályhodným veciam. Ukážeme viac ocenenia nášmu partnerovi. A z dlhodobého hľadiska sa to dokonca zmení a my sa staneme cennejšími. To, čo začína, akoby sa pomaly zmenilo na skutočnosť.
3. Musíme riešiť sklamanie a bolesť? a predovšetkým si priznajme.
Ak náš milostný partner tam nie je, keď to najviac potrebujeme, môže to spôsobiť zranenia pripútanosti. Keď sme veľmi chorí alebo zarmútime hlboko. Pred dôležitými testami alebo rozhodnutiami. Ak zadá dôležité miesto v deň pohrebu našej obľúbenej tety. Ak sľúbil, že si vezme rodičovskú dovolenku, potom nemilosrdne vytlačí spoločnosť a nechá nás na pokoji s novým obyvateľom. Keď sme zachránili železo a náš partner teraz šialene stráca naše spoločné šťastie, potom sa naša dôvera zrúti. Najčastejším a najkomplexnejším porušením vzťahov je aféra. Záväzné zranenia znamenajú, že sa nedostaneme späť do vzťahu ako pred našim sklamaním. Zostávame rezervovaní, často bez toho, aby sme si to uvedomovali. Akoby sme sa už viac neopierali o partnera, ale vždy sa postavte na vlastné nohy.
Niekedy je to len komentáralebo každodennej situácie, ktorá sa práve deje. Keď povedal, že jeho prvá láska bola niečo nedosiahnuteľné. Keď išla k narodeninám svojej kamarátky a nechala nás samého s poškodením vodou v byte. Sme sklamaní, cítime sa nevidení a zostali sami. Takéto sklamania často nechceme brať vážne. Ale dozvedia sa v nás. Snažíme sa to odložiť stranou, mala by to byť minulosť. Ale nekončí to. Keď sa do seba započúvame alebo sme sklamaní v každodennom živote spolu, v nás sa dotkne zapuzdrené zranenie a bolesť v nás stúpa. Z toho vidíme, že došlo k porušeniu dlhopisov. Že medzi nami existuje niečo, čo váži na našej spoločnej ceste ako pár, ako ťažký ruksak, ktorý s nami jeden z nás neustále nosí. Chceme byť schopní veriť, že partner je pre nás, keď sa cítime bezmocní a hľadáme bezpečnosť. Potreba takéhoto partnera sa môže javiť ako závislá a batoľatá. Sme však takí závislí od milostných vzťahov a porušenie zväzku vedie k strachu a neistote. Obávame sa, že sa to môže znova stať. Náš partner už nie je bezpečným náprotivkom. Potom sa už viac nepohybujeme navzájom. A to môže spôsobiť, že sme v malých krokoch jemne odstúpili od nášho milostného vzťahu. Sme sklamaní. Snažíme sa zbytočne. Rezignujeme postupne. A v konečnom dôsledku už nie sme zaviazaní k nášmu partnerstvu. Pustili sme ich do piesku.
V práci to nazývame vnútorné ukončenie: Stále robíte svoju prácu, ale bez skutočného záujmu, bez ochoty zapojiť sa. Stále konáme vo svojom vzťahu, ale už nás to neovplyvňuje. A už nás to nenapĺňa. Cítime sa prázdni, neprepojení, žijeme bok po boku. Zrazu sme jedným z tých tichých párov pri reštauračnom stole, ktorých sme neveriacky obdivovali ako mladých ľudí. Vieme, že v našom milostnom vzťahu sa necítime neustále prasknutí šťastím. Hranica medzi zvukovým realizmom a vnútorným ukončením však pokračuje tam, kde rezignujeme.Vždy existujú situácie, keď sa cítime opustení. Pretože on naozaj nebol na našej strane alebo preto, že sklamal naše očakávania, ktoré mohli byť nereálne.
Do riti sa stane. Nie sme pred tým chránení. Ak však neuznávame sklamanie a bolesť, napína to našu lásku. Ak si navzájom nevyjasníme, čo nás zranilo a obnovilo dôveru. Neobnovená bezpečnosť je silná ako všetko nedokončené v psychike. Je to ako nedokončený obrázok: zakaždým, keď sa na to pozrieme, núti nás to dokončiť. To, čo ešte nie je hotové, sa v nás javí ako mocné. Udržuje nás v stave napätia, kde naša psychika zostáva aktívna. Preto by sme sa nemali snažiť ignorovať záväzné zranenia, pretože skúsenosti sú v minulosti a vzťah prebieha veľmi dobre. Je to skvelé, pretože mlčame. Nie preto, že sme znova v bezpečí.
4. Sex je dôležitý. Aj keď to nie je vždy ohňostroj, ale niekedy iba oheň.
Ako vieme, sexualita už nie je po určitom čase samovznietením. Ťažšie sa navzájom túžia. Keď vzrušenie je zmes príťažlivosti a prekážok, ktoré musíme prekonať? Ako by mal človek žiadať niekoho, bez koho nie je vzdialenosť? S „horúcou alebo nie“? myšlienka, že sex máte iba v pevných vzťahoch, keď ste znova skutočne horúci? Nebudeme pokračovať. “Ak pôjdeme do reštaurácie, museli sme si to vopred naplánovať, rozhodnúť sa a pripraviť. A ak chceme mať sex, nie je to nič iné. Sexualita partnera zostáva nažive, keď je vysoko na našom emocionálnom zozname úloh.
Znie to hroznejšie tak ako to je. Pretože neustále a starostlivo organizujeme svoj emocionálny svet: Rozhodujeme sa len o samotnom víkende? cestovať s naším najstarším dieťaťom? pretože sa mu už viac necítime. Voláme našu priateľku? udržiavať kontakt. Je to také odlišné, nie úplne plánovať víkend, aby sme mali čas na sex, ak sa chceme cítiť veľmi blízko nášho partnera? Sexuálna stimulácia je často potrebná skôr, ako príde radosť. Čakanie na potešenie je naopak účinnejšou formou antikoncepcie. Realizujúce vzrušenie k potešeniu je životaschopnejším spôsobom. To znamená, že ste pripravení zapojiť sa do stimulačného kontaktu bez toho, aby ste mali sex. Sexualita v dlhodobom horizonte, pevná? Vzťahy predovšetkým potrebujú bezpečný emocionálny základ. Bezpečné puto však automaticky nevedie k žiadostivej sexualite pripútanosti. Pohodlná bezpečnosť a známosť sú emocionálne vankúše, na ktoré môžeme vložiť našu sexualitu. Aby sme však nespali so všetkou našou sexualitou, potrebujeme kvôli známej blaženosti spôsoby, ktoré nás vedú k nášmu potešeniu.
V širokej oblasti sexuálneho potešenia Na jednej strane nachádzame neosobnú sexualitu unikajúcich portálov a temných komôr. Sex ako odstránenie vzduchu. Na druhej strane je to najviac ezoterické, vedomé sexuálne stretnutie, ktoré podľa tantrickej tradície vníma zmyselnosť ako cestu k hlbšej jednote. Je absurdné mať neosobný sex s osobou, ktorá je nám známa. V dlhodobom vzťahu potrebujeme spôsoby fyzického kontaktu, ktoré zahŕňajú a nevylučujú pocity. Preto sa oplatí pozrieť sa na „tantrické“ predstavy o sexualite bez toho, aby sa museli zaoberať ezoterickými časťami. Koniec koncov, už viac necvičíme jogu, aby sme vstúpili do Nirvany v stoji, ale aby sme natiahli svaly v krátkom nasadení v „ťave“.
Počas jogy Na naučenie ovládať telo a myseľ tantrická tradícia navrhuje opačný spôsob. je na sebe? Preto sa dostávame k žiadostivej sexualite pripútanosti. Vedome sledovať fyzickú skúsenosť, rozširovať zmyselnosť a meniť sexualitu z konania a konania na bytie a prežívanie. Úmyselne znovu a znovu potláčať vzrušenie a prehlbovať zážitok vedomým dýchaním. „Po pravde povedané, ľudia sú príliš nadšení, že majú skutočne dobrý sex,“ hovorí učiteľka tantry Diane Richardsonová. A tým myslíme, že prežívame viac, aj keď konáme v sexualite viac nezmyselne, oveľa pomalšie a opatrnejšie. „Sex nám dáva neporovnateľne intenzívnym spôsobom pocit, že máme pravdu a poriadok,“ uvádza to sexuálny psychológ Christoph Ahlers. Ideálne je, že v našej zdieľanej sexualite zažívame to, čo v emocionálnom vzťahu skutočne hľadáme. Sex sám o sebe je skvelý. To však v našich vzťahoch nemôže byť vždy skvelé. A to je posledný mýtus, ktorého by sme sa mali vzdať: sex musí byť vždy ohňostroj. Niekedy potrebujeme iba kachle, aby sme sa zohriali.
5. Nie sme pár. Sme veľa párov.
„Všetko sa neustále mení.“ Buddhistický učiteľ meditácie Joseph Goldstein nikdy nebavil hovoriť, že nedochádza k zastaveniu. Všetko je v neustálom pohybe. To platí aj pre naše milostné vzťahy. Každý partner sa neustále mení, starne, učí sa, objavuje, prináša nové skúsenosti. A sme spolu v neustálom pohybe. Buď sa pohneme k sebe, alebo sa od seba vzdialime. Na tú istú rieku nemôžete vyliezť dvakrát. Tiež nie v toku milostného vzťahu. Pevný vzťah je paradoxne vysoko mobilný. Prežije to len vtedy, ak sa budeme k sebe znova a znova vracať. V konflikte sa posunieme ďalej, v objasnení sa k sebe znova pristupujeme. V každodennom živote prichádzame o seba, v sexualite sa opäť nachádzame. Neustále dochádzame medzi vzdialenosťou a vzdialenosťou. Niekedy v konštantnej rýchlej zmene, v iných fázach stabilnejšie pohyby. K sebe navzájom? V prvej fáze - zoznámenia sa - a v láske - alebo vo fázach - zbližovania po krízach. Od seba v? Časy krízy, keď je vzťah spochybňovaný, kedy spočiatku nevyriešiteľné konflikty určujú vzťah. Nie sme pár, sme veľa párov. Študentský pár, ktorý sa naučil milovať sa v komunite zdieľania bytu, nie je rodičom s dvoma deťmi, ktorí bývajú o niekoľko rokov neskôr v okrese s výstavbou rodinného domu. A v páre nad 50 rokov, kde premýšľa o tom, kedy predá svoju PR agentúru a vloží svoju energiu do predsedníctva veslárskeho klubu, sú mladí rodičia sotva viditeľní. Preto sa musí každý z týchto párov vždy nájsť, aby si udržal svoju blízkosť.
Umenie vzťahuspočíva v tom, že sa môžeme presťahovať k druhému. A to znamená byť opatrný, keď sa od seba vzdialime. Jednoduchý recept, aj keby to nebolo také ťažké. Sme vzťahy s potrebou pripútanosti a emočnej bezpečnosti. Hľadáme emocionálnu rezonanciu. A máme dobrý pocit, či je táto potreba splnená. Či môžeme dosiahnuť partnera emocionálne, alebo či sa nám nedarí. Závisí to od toho, či sa cítime úzko a zviazaní alebo oddelení a izolovaní. Na hnev alebo obranu reagujeme na emocionálne nebezpečnú vzdialenosť a cez túto neustále sa pohybujúcu komunikáciu prepadáme do hlbších a ťažko riešiteľných spleti. Keď sa zapájame do našich milostných vzťahov „Stále ho milujem?“ spýtajte sa a „Miluje ma stále?“ a potom sa pýtame, kde sme emocionálne.
Či už sa od seba vzdialime a blízko seba alebo priblížiť sa a otvoriť sa navzájom. To určite nie je všetko, čo sa miluje. Ale umožňuje nám to pochopiť, čo môžeme urobiť. Naše vnímanie toho, že v našom vzťahu „nech je to vždy“, je klam. Ako hovorí Červená kráľovná v knihe „Alenka v ríši divov“, „Tu vidíte, musíte bežať tak rýchlo, ako môžete, aby ste zostali na rovnakom mieste, ak chcete ísť niekde inde, musíte urobiť aspoň dvakrát. bežať rýchlo! “ Vo vzťahoch často bojujeme šialene bez toho, aby sme urobili jediný krok z miesta. Aby sme sa dostali inam, nemusíme chodiť dvakrát rýchlejšie. Stačí pochopiť, kam ideme. Ak vieme, čo spôsobuje, že stratíme svoju blízkosť. A ako sa môžeme opäť k sebe priblížiť.
O autorovi: Oskar Holzberg
64-ročný Oskar Holzberg nie je len psychoterapeut so zameraním na párovú terapiu a vlastnú prax v Hamburgu, ale aj autor a publicista časopisu ChroniquesDuVasteMonde. V každom vydaní pre nás píše o „vete lásky“, s ktorou sa stretol počas viac ako 20 rokov práce s mnohými pármi. Oskar Holzberg sa podieľa viac ako 30 rokov? psychologička Claudia Clasen-Holzberg sa vydala, ktorá tiež pracuje ako pár terapeutov. Obaja majú teraz tri dospelé deti? a zažil všetky vzostupy a pády vzťahu v priebehu rokov.Vo svojej nedávno uverejnenej knihe “Nové kľúčové frázy lásky: Aké vzťahy zlyhávajú a čo ich vedie k úspechu “Okrem najnovších stĺpcov ChroniquesDuVasteMonde nájdete aj špeciálne zložené kapitoly, z ktorých sme pre túto dokumentáciu použili výňatky.Kniha bola vydaná Dumontom, má 242 strán a stojí 20 eur. Viac informácií na webových stránkach vydavateľa.
