Byť egoistický: Rozmýšľam dosť o sebe?
Byť egotistický - dokonca aj slovo znie hrozivo. Kto chce byť taký? Dúfajme, že všetci! Na prvý pohľad sa zdá byť oveľa vznešenejšie stretávať sa s ostatnými s nezištnosťou. Hlúpe je, že si ublížime. „Ak sa pozriete na ostatných, stratíte zo seba zrak,“ hovorí Dalajláma. Aby sme mohli interne pokročiť, potrebujeme dobrú dávku egocentrizmu. Humanistická psychológia tvrdí: Musíme cítiť a rozvíjať svoje záujmy a našu osobnosť.
Ale bojím sa, že si ostatní myslia, že som sebecký. Prečo mám taký problém s témou? Ľudia sú zrejme geneticky upravení tak, aby boli dobrí. Keď robíme niečo pre druhých, náš mozog aktivuje rovnaké centrá odmeňovania, akoby sme niečo dostali. Veľký evolučný mechanizmus, vďaka ktorému sa spoločensky uvedomujeme jeden druhého. Neustále plazíme sa po okraji sebauspokojenia z nás robí nespokojných a nešťastných. A presne tam sú ženy odborníkmi. Vzdelávajú sa od útleho veku, aby venovali pozornosť, zdieľali, ale nemysleli na seba. „Dievčatá sa učia venovať oveľa viac pozornosti blahu ostatných,“ hovorí Dr. Renate Frank, psychológ z Gießenu a autor („Glück, žiť svoje silné stránky“, Patmos Verlag). Vzorec pokračuje po celý život. Napríklad nedávne prieskumy ukazujú, že ženy, ktoré presadzujú svoje pracovné záujmy, sa stále považujú za drzé a tvrdé. U mužov je to obdivuhodné: dosť asertívne ...
Pravdepodobne nebudú každú noc od svojho najlepšieho kamaráta z postele zazvonené, pretože milenka má práve ... Chcem tam byť, keď to budem potrebovať, ale ako sa môžem lepšie brániť proti prehnaným nárokom zvonku? Pomáha sa teda pýtať: Koľko ľudí tam naozaj chcem byť? A skutočne sa chcem zobudiť len preto, že Anjain partner on-off-off to ukončil už siedmykrát? Vypočujte si svoj vlastný hlas. Náladová nálada, bolesti žalúdka, bolesti hlavy, apatickosť a hnev, ktorý stúpa v jednom, sú to signály, ktoré vám povedia: najvyšší čas, priateľský Nie, čo hovorím - a ponúkajú milujúci kompromis. "Môžeme si zajtra hovoriť o tvojom zármutku, ale teraz potrebujem spať ..."
Moja matka je osobnou obeťou. Prevzal som vaše vzorky? Mnoho žien videlo z prvej ruky, ako ich matky a babičky vrátili svoje vlastné záujmy. Hlavná vec, všetci v rodine sa cítil pohodlne. Takéto vzorce správania sa samozrejme odovzdávajú ďalej. Aj keď ich odmietnete pre seba, horia do vašej duše. Mnoho žien nevedome bojuje s vedomím viny, pretože si samy tvrdia, že majú iný plán života. A obetavé matky očakávajú vďačnosť za to, že sa vzdali svojho života. Našťastie existuje veľa zmien v chronikóze - mesačnej štúdii „Ženy na skoku“ (2008/2009), v ktorej sú mladé ženy vo veku od 17 do 19 rokov a od 27 do 29 rokov prekvapivo presvedčivé a nekompromisné. Absolútne chcú všetko - prácu a partnerstvo, deti a zodpovednosť. A pýtajú sa častejšie ako generácie pred nimi: „Čo je pre mňa dobré?“
Prečo je obvinenie „Myslíš iba na teba!“ ale často tak hlboko? Pretože často pochádza od ľudí, musíme veľmi poďakovať a ktorým sa najviac páčime. Pretože poplatok je často tak nespravodlivý. Pretože sa snažíme nájsť prirodzenú rovnováhu medzi altruizmom a sebectvom. Existuje tiež niekoľko pozitívnych vzorov. Predovšetkým všetci poznáme extrémy: známa, ktorá berie a nikdy nedáva (a ktorú potom nevedomky obviňujeme, myslí iba na seba). Pracujúca matka, ktorá kompenzuje svoje vinné svedomie všetkými druhmi mimoriadneho úsilia - a svojimi záujmami úplne na ceste.
Je tak zlé, aspoň vo fázach, vystaviť svoje vlastné záujmy riziku? Nie. Otázkou však je a malo by byť: čo z toho má človek? A psychológovia sú celkom jednohlasní: Neobmedzený počet pomocníkov často zápasí so zlou sebaúctou. So službou druhého získajú súcit a uznanie a veria, že sa môžu zlepšiť. Klam: neustále ignorovanie vlastných želaní alebo dokonca ich vnímanie vedie k zlému pocitu vlastnej hodnoty.
Niekedy ani presne neviem, aké sú moje potreby. To platí pre mnoho ľudí. Predovšetkým mladé ženy, ktoré uviazli v práci a neustále sú v pohybe, stratia zo zreteľa seba. Pýtať sa: „Čo chcem, vyhovuje mi to, cítim sa pohodlne?“ Stojí to čas, ktorý podľa všetkého nemáme. Mali by sme ich však vedome brať.Inak sa dostaneme do osudovej špirály. S tými, s ktorými sa zle a znovu zaobchádza, strácajú úctu k sebe samým a svojim obmedzeniam.
Môžu sa muži skutočne lepšie odlíšiť? Potom to vyzerá nielen preto, že boli ešte sebeckejšie ako deti, ale aj preto, že sú si viac sebavedomí a veria samy sebe. Astrid Schütz, profesor diferenciálnej psychológie, skúmala rozdiely v sebaúcte mužov a žien na Chemnitz University of Technology. Keď sú ženy lepšie ako iné, hovoria pri skúškach podozrenie, že okolnosti boli pre nich priaznivé. Neveria vo svoju vlastnú kompetenciu. Muži na druhej strane nemajú s takou falošnou skromnosťou vôbec nič spoločné. Považujú za normálne, že ich vnímame lepšie ako ostatní.
Ako sa môžem naučiť lepšie porozumieť svojim vlastným potrebám? Systematickým pýtaním sa na každodenné činnosti: Chcem to teraz? Prečo to robím? Mohol by to urobiť niekto iný? Napríklad večer môžem pre mňa znova využiť situácie dňa v posteli: Bolo naozaj dobré prevziať úlohu kopírovania od môjho kolegu? Cítili ste sa pre mňa sex s mojou láskou dobre, alebo to bolo skôr zvykové číslo? Pokazil si moje varenie pre rodinu alebo ma to uvoľňuje?
Nie je to trochu vyčerpávajúce? Na začiatku áno. Ale postupom času získate lepšiu predstavu o tom, kedy ostatní alebo sami prekročia naše hranice. Často sa obávame, že naše prostredie bude na pokus o oslobodenie alergické. Ale to zvyčajne nie je pravda. Tí, ktorí sú odhodlaní k sebe a poznajú svoje potreby, môžu byť z dlhodobého hľadiska omnoho uvoľnenejší s ostatnými ľuďmi, pretože nie vždy cítia, že musia platiť.
Vyberte, prosím. Tu prichádzajú moje potreby
Keď už hovoríme o drudgery: Čo sa stane, ak rovnováha nie je vo vzťahu správna? Keď urobím oveľa viac pre našu spolupatričnosť ako on? Večer si masírujte krk, aj keď je sám mŕtvy unavený. Trpezlivo sedieť pred televízorom a pozerať sa na športové športy, jazdu na horských bicykloch, aj keď si takmer sraťte nohavice, keď ste na svahu: na začiatku vzťahu sa ženy často vzdávajú podráždenia. Newyorská psychoanalytička a feministka Jessica Benjamin hovorí o „dobrovoľnom odovzdaní sa“. A to preto, že v spodnej časti našich sŕdc sa obávame, že s prílišnou sebavedomím chlapcov zastrašíme a možno ich od nás odvedieme. „Strach z opustenia je súčasťou pozadia hluku mnohých ženských biografií,“ kritizovala publicistka Bascha Mika a obviňovala ženy zo svojej novej knihy, že nežijú svoj život dostatočne samostatne (Bertelsmann Verlag). Preto sa zdržíme rozvoja, aby sa náš milenec neodradil hrôzou.
Môže byť škrabka použitá neskôr? Áno, a to je veľmi dôležité. V opačnom prípade je tento vzťah v nebezpečenstve, pretože sa mení energetická štruktúra, hovorí psychológ berlínskeho páru Dr. med. Wolfgang Kruger. A pretože nič zabíja lásku viac ako neustálu nespokojnosť. Pomáha to iba: hovoriť veľmi jasne, ak sa človek cíti nepohodlne alebo má dojem, že zaostáva. Najlepšie sa to stane čo najskôr. Pretože čím dlhšie čakáme, tým viac sa dostávame do vyčítavej role obete. Najmä ak opakovane robíme veci, o ktorých si myslíme, že od nás očakávajú druhí.
13 Čo keď chce niečo iné ako ja? Kto bude potom? Kvôli harmónii nepomáha udržať ústa zavreté. Nikdy. Večný áno-muži oslabujú lásku oveľa viac ako ľudia, ktorí vyjadrujú svoje názory a stoja samy za seba. Zvyčajne bojkotujeme situácie, ktoré nám napriek tomu nevyhovujú, skôr ako stojíme pri svojom postoji. Začína to banálnymi vecami. Nemáte chuť ísť do kina. Ale z číreho záujmu o urážku druhého, jeden môže prísť s malou ložou: bolesť hlavy, príliš veľa práce atď.
Pozor, pasca harmónie! Pasáž iba pre zdravých egoistov
Aká by bola alternatíva? Úprimne povedané: „Myslím, že film je hlúpy, čo namiesto toho môžeme urobiť?“, Čo tiež uľavuje druhému. Najprv to znamená: „Poďme rokovať na úrovni očí, spoločne nájdeme nové riešenie.“ Po druhé, „Som dosť slobodný na to, aby ste vyjadrili moje potreby - a môžete to urobiť.“
Nie je to dôvod, prečo Zoff neustále? Prečo je to tak? V každom prípade situácie, ktoré ženy považujú za konfliktné, často mužov ako také nevnímajú. Je pre nich prirodzené vyjadriť svoje potreby a nehanbiť sa za ne. Veľká štúdia z USA ukazuje, že u mužov je menej pravdepodobné, že počujú slovo „ospravedlnenie“ ako ženy. Nie toľko preto, že chcú chrániť svoje citlivé ego, ale preto, že hodnotia menej situácií ako ospravedlnenia hodné ospravedlnenia ako ženy. Majú úplne iné vnímanie seba a sveta.Ženy pripisujú väčší význam harmónii, často posudzujú riziko konfliktu, a sú preto ochotnejšie ustúpiť. Najvyšší čas sa učiť od chlapcov!
Všetko bolo v poriadku. Čo ak sa musia urobiť skutočne veľké rozhodnutia: kto sa sťahuje do nového mesta? Kto je späť v práci? Potom je čas premýšľať o vašej úlohe ako vzoru a otestovať ju, aby sa zistilo, či zodpovedá budúcemu životnému plánu. Sociológka Prof. Jutta Allmendingerová, predsedníčka vedeckého centra v Berlíne, hovorí: „Ženy sa musia naučiť premýšľať o svojich životoch zozadu.“ Takže, zamyslite sa: „Čo sa stane so mnou, ak by mal vzťah zlyhať? deti sú mimo domu? Čo chcem jedného dňa dosiahnuť vo svojej práci? “ A znova a znova, aby som vyvodil záver: „So mnou sa vo vzťahu zaobchádza tak, ako si myslím, že je to správne?“ Ak jednoducho nevieš, čo chceš a čo nechceš, potom odpoveď môže pomôcť: „Najprv si musím myslieť.“
Najneskôr, keď príde dieťa, je koniec so sebaurčením. Môžem si teda ešte dovoliť egoizmus? Kto dal svetu mýtus o nezištnej matke? Je zrejmé, že novorodenec vyžaduje odhodlanie a pozornosť. To však neznamená, že sa musíte vzdať všetkého v prospech malej rodiny. Naopak, pozor na seba je mimoriadne dôležité pre dobrý vývoj detí, hovorí dánska rodinná terapeutka Jesper Juul: „Deti majú právo na autentických rodičov.“
Nevyvoláva sa však vina svedomia, keď urazíte deti? Ale dobrí rodičia to robia - dištancujú sa, myslia na seba, vyjadrujú svoje potreby, chodia do kina a pracujú. A stretávajú sa s priateľmi. Až potom sa deti naučia, že život je pestrý a bohatý. Naučia sa rešpektovať hranice ostatných ľudí, a teda svoje vlastné. Bohužiaľ, príliš často sa snažíme stanovovať limity, ale potom radíme, aby sme sa vyhli nepopulárnosti. „Jasné nie je najobľúbenejšie zo všetkých odpovedí,“ hovorí Jesul Juul. Deti si napriek tomu všimnú, keď rodičia predstierajú alebo sa nechcú niečo robiť.
Pre deti, ktoré sa môžu uchádzať, ale ako poviem svojmu šéfovi alebo kolegovi? Ako nie som v práci vykorisťovaný? Ľudia, ktorí neustále odmietajú akúkoľvek láskavosť, riskujú, že sa ich kolegovia pomstí. Solidarita premení skupinu na tím a ponúkanie pomoci zabezpečí, že jedného dňa vám bude poskytnutá pomoc. Toto sa netýka iba práce, ale všetkých oblastí života. Ale: Každý, kto neustále skáče za ostatných pri porušení, je rýchlo vykorisťovaný. Ženy radi vkĺznu do týchto prípadov harmónie. Život, ktorý si sám určuje, nie je o ťažkom počítaní. Mali by ste sa však uistiť, že nielenže dáte, ale aj niečo dostanete. Podľa hesla: „Samozrejme, že preberám vašu prezentáciu, mohli by ste ma prosím prísť na stretnutie budúci piatok?“
Čo teda vlastne zdravý egoizmus v práci znamená? V skutočnosti je pre ženy trochu menej príjemné, dávať pozor na dobrú prezentáciu a občas hovoriť o vlastnej výkonnosti. Zdravý egoizmus tiež znamená mať na mysli jasný cieľ, niečo, komu treba veriť, napredovať a vedieť, koľko času naozaj chcete stráviť v kancelárii a koľko potrebujete pre seba, svoj vzťah a svoju rodinu.
To znie ako dlhá cesta. Ako dlho musím pracovať na sebe, aby som konečne dorazil na svoje miesto? Prečo musí? Rozvíjať seba samého môže byť zábavná a vzrušujúca úloha. Niekedy môžeme urobiť iba malé kroky, ale niekedy sa môžeme pohnúť veľmi rýchlo vpred. Dobrá vec je synergický efekt. Ak sa nám podarí rozlíšiť v rodine, dokážeme to ľahšie aj v práci. Ak stanovíme limit pre kolegov, nové sebavedomie svieti aj na partnerstve. „Záujem o ďalší rozvoj v ideálnom prípade nikdy neprestane,“ hovorí psychológ Dr. Renate Frank. Skutočná osobnosť má jednoducho drsné okraje. To nás robí jedinečnými a v najlepšom slova zmysle roztomilými - pre ostatných i pre seba.
