Aféra: Zradený, klamal, chytil. A teraz?
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ľudia, ktorí vedia, že ich partner podvádza, často zostávajú vyrušovaní na dlhú dobu. Dá sa hovoriť o traumatizme?
Christoph Kröger: Nie, pretože aféra objektívne nepredstavuje smrteľné nebezpečenstvo, zdá sa však, že mnohí trpiaci sa cítia existenčne ohrození nevernosťou svojho partnera - pričom nevera nevyhnutne neznamená, že sa jedná o sex. Podvod vždy začína tam, kde porušujem limity môjho primárneho vzťahu a kde tieto hranice bežia, každý z partnerov si ho definuje. K terapii prišli aj klienti s veľmi konzervatívnym zázemím, pretože jeden z nich sa na večierku bozkal. Pri vážnom vzťahu boli rovnako zaťažení ako páry: sú náchylnejší k depresii ako tí, ktorí si zmluvne dohodli život a trpia aj príznakmi úzkosti podobnými príznakom po vážnej dopravnej nehode.
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Aké sú príznaky?
Christoph Kröger: Poruchy spánku, strach, napätie, záchvaty hnevu. Neustála neistota, ktorá by sa mala zmierňovať stálou kontrolou. Náhle oživenie minulých situácií je tiež typickou reakciou - zmiešané s vašimi vlastnými fantáziami, ktoré môžu byť vyvolané niektorými každodennými detailmi. Posteľ: S ňou pri sexe, čo sa tam vlastne deje? Naša obľúbená reštaurácia: Premýšľala o ňom po celú dobu, keď sme tu boli naposledy? V našej terapii sa najprv snažíme dostať tieto úzkostné symptómy pod kontrolu a vytvoríme atmosféru, v ktorej si partneri môžu navzájom znova rozprávať.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ako terapeut musíte objektivizovať vysoko emocionálnu situáciu. Ako to funguje?
Christoph Kröger: Predovšetkým máme jasné hranice. Prvý limit: Vonkajší vzťah musí byť ukončený najneskôr po piatom zasadnutí. V opačnom prípade nebudeme pokračovať v liečbe.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Niektorí neveriaci hovoria: „Ja sa jednoducho nemôžem rozhodnúť!“
Christoph Kröger: Jasne mu hovorím: „Toto rozhodnutie sa musí urobiť, ak to teraz nemôžete urobiť, je to v poriadku, môžete sa vrátiť neskôr.“ Potom sa obrátim na partnera: „Poznáte svojho manžela / manželku a seba lepšie ako ja. Ako dlho ste ochotní a schopní čakať a ako môžete využiť tento čas na to, aby ste sa viac objasnili?“ Kto sa nerozhodne, rozhodnutie sa prijme skôr alebo neskôr.
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Čo ďalej - ak bude pokračovať?
Christoph Kröger: Aj hranice životného prostredia priblížime: komu sa dá dôverovať a kto nemôže robiť všetko? Vykonávame párovú terapiu, netreba sa vyjadrovať v švagrine a vo všetkých jej priateľoch. A konflikt oddeľujeme od detí: žiadny argument pred nimi, žiadna manipulácia. Je to tiež o tom, ako sa argumentovať. Čo je spravodlivý boj? Ako môžem ovládať svoje emócie, aby som predišiel eskalácii? Aké sú primerané podmienky sporu? Napríklad po deviatej večer a po dvoch koňakoch by ste s tým nemali začať. Diskutujeme tiež o veľmi praktických veciach: Sex, stále to nemáme alebo nie? Spíme v posteli alebo spíme osobitne?
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Keď zistíte, že vás niekto podviedol, stále sa pýtate: „A teraz?“ Poďme sa pozrieť na niektoré klasické situácie: hovorí, že je po všetkom, ale stále si špehujem jeho telefón. Dobre alebo zakázané?
Christoph Kröger: Väčšinou sa to stáva impulzívne. Chceš bezpečnosť. Najprv však človek dosiahne nanajvýš najvyššiu bezpečnosť: Možno už dávno získal druhý telefón? Po druhé, toto správanie zvyšuje vzájomnú nedôveru. Po tretie, nezískam osobu späť prostredníctvom kontroly. Jeden spôsob: Partneri súhlasia s tým, že poškodená osoba sa môže kedykoľvek pozrieť na telefón, aby uspokojila potrebu subjektívnej bezpečnosti - ako som už povedala, neexistuje skutočná istota. Bolo by lepšie sa toho vzdať a namiesto toho sa naučiť znášať objektívnu neistotu, strach zo straty a zranenia. To je cieľom našej terapie.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Koľkokrát ste mali sex? Kam všade? Mali ste sveter, ktorý som vám dal k narodeninám? Koľko detailov musí odhaliť nevernosť?
Christoph Kröger: Toto je dvojsečný meč. Chápem, že je dôležité, aby backcountry poznal určité veci.Na druhej strane mnohí trpia iba rozvojom obrazových nápadov založených na určitých detailoch, ktoré spôsobujú znechutenie, znechutenie a nové zranenia a ktoré sa nemôžu zbaviť. Riadenie tohto vyrovnávacieho aktu patrí medzi naše terapeutické úlohy.
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Nútené vypočúvanie podvedených zvyčajne vyplýva z pocitu: „Ja viem iba polovicu pravdy!“
Christoph Kroeger: Je pravda, že zúčastnená osoba často používa taktiku salámy. Spočiatku zadržal informácie zo strachu, že vyprovokujú ďalšieho, pravdepodobne ešte väčšieho partnera zúfalstva. Napríklad, je to obzvlášť bolestivé, keď boli znesvätené miesta, ktoré sú dôležité pre primárny vzťah - manželské lôžko alebo hotel, v ktorom bolo tak často spolu. Ak zúčastnená osoba tieto podrobnosti len pod tlakom zverejní, postupne získa dojem, že: „Čím viac budem tlačiť, tým viac prežívam.“ Z tohto procesu sa pár musí dostať na začiatok, inak to bude ťažké.
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Môžem svoj hnev opustiť - alebo musím byť práve teraz milý a ľahký, aby ma neopustil?
Christoph Kröger: Zo strachu, že partner potlačí svoje pocity, nikto netrvá dlho. Môže to však byť dobrá investícia, ak sa vedome pokúsite urobiť inú vec v takejto situácii - na oboch stranách. Tam, kde je po zverejnení záležitosti, najmä na nevernej osobe, signalizovať: „Náš vzťah má pre mňa opäť prioritu!“ A to nielen slovami, ale skutkami: futbal hrám iba dvakrát týždenne. Aspoň jeden večer s tebou trávim. Preskočím nasledujúci kariérny skok, alebo sa postaráme o starostlivosť o matku inak, takže budeme mať menej stresu a viac času na seba, aj keď to bude stáť. To zapôsobilo.
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Ako kompenzácia musí môj partner urobiť všetko, čo odteraz požadujem?
Christoph Kröger: V žiadnom prípade by to nebolo len zvrátenie rovnováhy síl, pretože vydesením neverím budem so zdesením pokračovať. Určite je užitočné, ak sa nevera rýchlo prispôsobí emocionálnej potrebe partnera - ako znak jeho dobrej vôle a poskytne mu bezpečnosť. To však neznamená, že môže trvalo žiť proti svojim vlastným potrebám. V strednodobom a dlhodobom horizonte musí byť spoločným cieľom vyvážený vzťah.
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Ak sa vám do určitej miery podarilo upokojiť náladu ...
Christoph Kröger: ... začína druhú fázu terapie: Spoločne s párom hľadáme všetky dôvody, pre ktoré sa človek zablokoval. Môžu to byť dôvody, ktoré sú v oboch vzťahoch samy osebe - napríklad v oblasti sexuality alebo párovej komunikácie. Môžu to však byť aj problematické rodinné, sociálne alebo profesijné štruktúry. Tretia a posledná fáza je o vývoji nových perspektív: aké boli dôvody? Kde musí pár urobiť rozdiel - a kde to môže byť? Na konci terapie je spodná línia čestnou odpoveďou na otázku: „Po tom všetkom, čo sa stalo, čo sme sa od seba naučili v posledných mesiacoch, sme diskutovali: existuje pre nás budúcnosť, budeme stále spolu?“
ChroniquesDuVasteMonde ŽENA: Môže sa záležitosť tiež zvariť spolu?
Christoph Kröger: Áno, kríza, ktorá sa úspešne zvládla, je vždy vývojovým krokom. Keď si pár uvedomí, ktoré to sú pasce, keď obaja prevezmú zodpovednosť za svoj podiel, keď sa rozhodnú zostať spolu a držať sa odtiaľto za ruky - je to skvelý zážitok, dokonca aj pre terapeuta. Vývoj zároveň znamená, že pár po liečbe nie je rovnaký ako pred aférou. Niektorí prichádzajú s myšlienkou: „Malo by to byť také, aké bývalo!“ Na to môžete zabudnúť. Už to nikdy nebude rovnaké.
Zvláštna nevera
V krízových vzťahoch, ktoré sú vyvolané neverou, je liečba klasickým párom horšia ako iné partnerské problémy. Z tohto dôvodu sa v ambulancii psychoterapie TU Braunschweig testuje špeciálna „párová terapia po afére“ vyvinutá v USA. Zvláštnosť: V prvej „stabilizačnej fáze“ sa partneri naučia kontrolovať negatívne emócie a vyhnúť sa eskalácii konfliktov. Až potom sa to týka príčin a dôsledkov aféry. Jedna tretina z viac ako 200 párov liečených podľa tohto konceptu prerušila terapiu pred koncom prvej fázy. Všetci ostatní ukončili terapiu so želaním pokračovať vo vzťahu. Christoph Kroeger: „Dokonca aj o pol roka neskôr boli všetky tieto páry stále spolu, toľko vieme, ale tiež vieme, že neboli medzi sebou také šťastné, ako by sme v tom čase chceli mať. akútna extrémne stresujúca udalosť, ale funguje aj po dlhú dobu. ““
© súkromnéChristoph Kröger - psychologický psychoterapeut a prednášajúci na Technickej univerzite (TU) Braunschweig - vyštudoval psychológiu a katolícku teológiu a v súčasnosti je výkonným riaditeľom Úradu psychoterapie univerzity. Jedným z jeho výskumných záujmov je terapia pármi a otázka, čo môžu páry urobiť po afée.
