Rakovina prsníka: čo sa stane po uzdravení?

Ak sa ma niekto dnes spýta, aký som, vždy sa cítim trochu nepohodlne. Áno, ako sa máš? Takmer dva roky po diagnostikovaní rakoviny? Rýchla a jednoduchá odpoveď znie: som v poriadku. Bez dozoru už nemôžem odpovedať. Vždy počítam s očakávaním anketára. A to bolí. Ľudia samozrejme chcú, aby som bol v poriadku. Sú šťastní, že som si s tým dobre poradil. Ale v mojich výrazoch tváre skúmajú trochu hlbšie, ako predtým, predtým, než prejdú k inej téme, umlčajú o niečo dlhšie.

Keď som unavený a rezignovaný, niekedy hovorím, že to neviem. A to je celá pravda. Pretože by som musel povedať: Dôsledky žiarenia celkom nezmizli. Občas mierne bolesti, ktoré pripomínajú. Ale to nepotrebujem. Rakovina je prítomná každý deň. Všetko je iné. Moja smrť sa stala predstaviteľnou.

Odolalo to celému mne.

Aj keď ma choroba dlhodobo necháva na pokoji: Moje telo má tendenciu sa takto rozlúčiť. Nemusí to byť nič viac ako zdravých ľudí. Nie, nemyslím si, že čoskoro budem vo vesmíre a nachsegle ako stardust svojej poslednej lásky. Aj ja môžem robiť čokoľvek. Šport, tanec, láska, obliecť si pevné svetre, piť víno. Zažil som starobný vek. Trápenie tela zmobilizovalo sily mojej duše. Odolalo to celému mne.

Som vďačný za liečenie rakoviny prsníka

Som vďačný za to, čo môžem urobiť. Viem sám, moja sila je teraz lepšia. Vždy som sa snažil: milovať seba ... celý psycho program k spokojnosti - s rakovinou to začalo akoby samo o sebe. Zbožňujem svoje liečivé schopnosti, užívam si svoje myslenie a cítenie. Pretože: Som tu. Po veľkom nebezpečenstve. Väčšinou nedotknuté. Prežil. Nezabudnem. Každý deň prežívam predvídateľnú katastrofu. Rakovina prsníka je systémové a chronické ochorenie. Nádor, ktorý mi vyrezali, bol iba príznakom. Samotná choroba sa nedá operovať. S tým musíš žiť.

Dnes autorka ChroniquesDuVasteMonde WOMAN Vera Sandbergová vidí svoju chorobu ako súčasť svojej biografie. Napísala dojímavú knihu o svojich skúsenostiach: „Rakovina a všetko je iné“, kniha ChroniquesDuVasteMonde, ktorú vydala Diana, 16,90 eur (napríklad www.amazon.de).)

Takže keď jdem sušienky, myslím: Nevadí, jete dosť šalátu. Keď idem zabehať, myslím si, že vám to pomôže. Keď milujem, myslím si, aké úžasné je to stále možné. Keď začujem rozlúčkovú pieseň z jazzového CD Marianne Rosenbergovej, plačem. „Ak ick jeh ...“ spieva. Nezmyselné a hrdé a podobné Berlínu.

Všetky pocity majú inú farbu. Dominantou je vďačnosť. Novinkou je skromnosť. Trochu hanby je, že to zasiahlo ostatných oveľa ťažšie, že som zľahka vystúpil. Všadeprítomný je strach. Neprepadajte panike, je to ako tichá nekonečná melódia. Každú noc musím prehltnúť pilulku. Každý večer spomienka. Na päť rokov. Mám podozrenie. Existujú empirické údaje o tom, že ženy, ktoré ich užívajú, majú relaps menšiu pravdepodobnosť. Takže tu so zvýšenou pravdepodobnosťou ušetrenia.

Bol som napoly pohár

Rovnako ako žiarenie v predposlednej jeseň. Nikto nevedel, či je to pre mňa potrebné. Mala by zvýšiť bezpečnosť o niekoľko percentuálnych bodov. Osem týždňov na kliniku každú noc, nahé pod lúčom. A rozmýšľajte: Vďaka bohu nepotrebujete chemo. Ďakujem Bohu, že nie si žena v susednej kajute s plešatou hlavou na ohromujúcich nohách. Jej vodič vždy čakal vonku s kabelkou. Išiel som sám. Mohol by som urobiť všetko. Až na to, aby ste boli zdraví.

Samotný OP nebol zlý. Prebudenie z anestézie, priateľka pri posteli. Kvety na stole, niekoľko trubíc na rane. Žiadna chuť do jedla. Každý deň trochu silnejší, navštevujte, zjedzte niečo. Piaty deň absolutória. Späť v každodennom živote. Tenká koža, drsná duša. Áno, som v poriadku. Pretože teraz nemám rakovinu. Lekár mi hovorí, že každé tri mesiace v kontrole: Ste zdraví. Pravdepodobnosť, že sa vráti, je veľmi nízka.

Oh, nemám potláčanie. Čo je lepšie: Dostať sa do hlúpej pozície a povedať, že som zdravý, nezostáva nič? Alebo čeliť faktom a povedať: Neviem, nikto to nevie iste? Musím žiť s tým, čo bolo a čo bude. Vždy som sa videl ako ten, kto má polovicu plného pohára. Myslel som si to do 13. júla 2007.

Rak, môj nevlastný otec, môj strýko, mal dvoch priateľov. Nemám! Potom prišiel hovor, v piatok, 13., požiadal som lekára; inak sa na telefóne niečo podobné nenaučíte.Ale bol som si istý, že dá všetko jasné po tom, ako sa vyšetrí hrudka na jej pravom prsníku. Chcel som ísť na služobnú cestu včas. Na chvíľu si nemyslel, že ma to dostalo.

Dnes som veľmi prekvapený. Neznalosť? Sebadôvera? Niečo také. Pretože prvá vec, ktorú som okrem paniky cítil, bol priestupok. Pretože moje telo ma sklamalo. Že nič vyššie ma nenesie, dokáže ušetriť. Teraz to bolo o hromade buniek, nie o krásnej duši. Nie o schopnostiach, osobnosti - iba o existencii. Desivý zážitok pre dobre stráženého stredného Európana v stredných rokoch, ktorý sa môže obzerať späť po spokojnej existencii a niečo také očakávať. Všetka bezpečnosť bola preč. Nikde sa zastaviť.

Musel som padnúť, aby som bol chytený?

A prišla pomoc. Neočakávane. Ľudia sa ku mne pripojili, boli tu pre mňa. Tiež muž po mojej strane; smial sa so mnou, kedykoľvek to bolo možné. Všetko, čo som chcel, bol spasený, ocenený a milovaný: to mám teraz. Ako pacient. Mohli by ste to teraz ukázať? Mohol by som to vidieť teraz? Prijať? Dovoliť?

Po šoku som zbohatol. Je to nové, odlišné zabezpečenie. Nesmrteľný, nepoškodený, to nie som ja. Ale nie som ani sám. Najmä v okamihu, keď moje schopnosti a moja atraktivita - vždy som bol na obidve hrdý - klesli na nízku úroveň, našiel som lásku, priateľstvo a solidaritu.

Musel som padnúť, aby som bol chytený? Byť napadnuteľný kvôli ochrane? To všetko: V blesku sa predstavivosť mala odlišovať od skutočnej bytosti. Rakovina bola výzvou stať sa viac mnou; povolenie pustiť ma, volanie o pomoc vo svete. A ona pomohla. Viem teraz skvelých lekárov, moji priatelia prešli testom viac, môj spoločník sa priblížil, moje pracovné prostredie zostalo stabilné. Viac, ako som mohol očakávať.

Preto som väčšinou v poriadku, ak by niekto v mojej tvári mal znova hľadať smútok a strach. Ja som vlastne ten, kto má polovicu plného pohára. V tom je niečo iné, ako som si myslel.

Moja diagnóza, 1. časť: Karcinóm prsníka (Smieť 2024).