Áno, existujú - pravidlá lásky
Ak ste sa po 16 rokoch materstva spýtali, čo to znamená vychovávať deti, povedal by som: „mať lásku, mať lásku, znova milovať!“ A potom: „Po celé roky, ktoré kážu rovnaké pravidlá správania: Tak nekrič, tak choď do svojej izby, kým sa nezľavíš, neprestaj sa sťažovať, povedz, čo chceš, počúvaj, ak s tebou niekto rozpráva, každý robí Ospravedlňujem sa, ak ho náhodou máte, povedzte, ďakujem, neprekláňajte ho, keď sa veci nedajú tak, ako si predstavujete. ““ Samozrejme, nielen že kážem, ale snažím sa byť vzorom. Myslím, že sa mi do určitej miery podarí. Existuje však jedna osoba, s ktorou som sa občas ťažko (a stále s ňou bojuje) správala tak, ako očakávam od svojich detí. To je môj manžel.
S manželom zaobchádzam inak ako s deťmi
Hrali sme sa navzájom.
Už sme pár navždy. Nikto nie je ku mne bližšie ako on. Za posledných 23 rokov som nikdy nikoho nezlorečil, neochvejne, netrpezlivo, nenápadne. Pravdepodobne preto, že v priebehu nášho vzťahu som podľahol bežnej mylnej predstave, ktorá hovorí: láska = dôvera = nemusím sa predstierať = nemusím sa ťahať dokopy = dokážem zvracať svojho partnera na frustráciu tak často a tak kedykoľvek to cítim. Najmä vtedy, keď som bol dieťa, a kvôli mojej viere, že som bol príliš veľký a manžel nemal dosť rodinných povinností. Často sme sa hádali. Pravidelne som ho otravoval. Tak často a tak vytrvalo, že sa u neho, ktorého som predtým považoval za vyváženého človeka, vyvinula výrazná nepríjemná alergia. Odvtedy stačili najmenšie otravné častice v domácej atmosfére (prehĺbenie nazálnych koreňových vrások z mojej strany) spôsobiť, že mu nadýchli: „Čo sa ti teraz stalo?“
Cítil sa zle a zlostne zareagoval. Cítil som sa nepochopený a začal vytie. Znovu a znovu sme spolu vychádzali, ale nálada bola chronicky podráždená. Až jedného dňa, keď som začal ďalší hluk, sa náhle zastavil a povedal: „Mimochodom, sľubujem ti, že ti nikdy nedovolím sadnúť si pre mladšiu ženu s pevnejšími prsiami.“ Krátka prestávka. „Ak ťa jedného dňa opustím, jednoducho preto, že ťa už nemôžem znášať!“
Mlčal som. (To sedelo.) Potom som sa musel smiať. (Bez ohľadu na to, ako hlúpe považujem svojho manžela, považujem jeho humor za takmer vždy skvelý.) Potom som vzal jeho varovanie v každodennom živote, myslel a došiel k realizácii, ktorá bola tak banálna, že je pre mňa teraz záhadou, prečo som potreboval veľa rokov na to, aby som dospel k tomuto záveru: všetci ľudia, ktorých poznám (vrátane mňa), to nenávidia, keď ich neustále vyberáte a ich nedostatky. S každým človekom sa chce zaobchádzať dobre. Prečo by to malo byť naopak u človeka, s ktorým žijem?
Vedel som, že som dosť dobre na to, aby som vedel, že by som zo srdca nemohol urobiť srdečnú, veľkorysú, zhovievavú manželku. Ale to, čo som sa mohol rozhodnúť, bolo správať sa lepšie. Odteraz by som sa prinútil byť prívetivejší. Prvé opatrenie: Neodskakujte okamžite, ak mi niečo nevyhovuje, ale po problémových situáciách vždy aspoň pol dňa počkajte, kým sa problém nevyrieši. Druhé opatrenie: nie vždy kritizujte človeka, ale niekedy ho aj pochvalte.
Najlepšie tipy pre tých, ktorých unavujú partnerské krízy
Americká psychologička a terapeutka párov Harriet Lernerová formulovala spolu 106 takýchto kódexov správania vo svojej knihe „Pravidlá vzťahov: Konečné tipy pre tých, ktorí trpia v partnerských krízach“. Váš sprievodca nie je návodom na hĺbkovú analýzu vzťahov. Jednoducho dáva tipy na správanie, ktoré pomáhajú udržiavať postoj pri riešení problémov so vzťahmi. Na vyriešenie týchto problémov je podľa Lernera oveľa ľahšie pre páry, ktoré napriek všetkým (možno aj dramatickým) rozdielom dokážu byť zdvorilé, dobre kontrolované a na polceste.
Pravidlá nevyžadujú zdĺhavé vysvetlenia. Autor väčšinu času predkladá dve strany, aby vysvetlil ich význam a účel. Mnoho kapitol už vie, čo znamenajú, keď čítajú názov - a že majú pravdu: bez ohľadu na to, ako komplikovaný je medzi dvoma ľuďmi, v každej situácii zostáva jednoduchá pravda: kričanie a búrenie nepomáhajú.
Spomedzi 106 pravidiel by podľa Lernera mali „zvoliť najdôležitejšie a najdôležitejšie pravidlá pre vás a dlhodobo ich dodržiavať“.Potom „váš vzťah získa vynikajúcu šancu na úspech“. Pretože príslušné správanie, ktoré odporúča Lernera v mnohých konfliktných situáciách typických pre páry, je prejavom úcty k partnerovi. A úcta (nie: Úplne autentické - výsev - musíte si na to skutočne zvyknúť) je najväčším dôkazom lásky, najdôležitejším predpokladom stabilného dlhodobého vzťahu. Najvýznamnejšie tipy pre mňa usmerňujú moju dominantnú, impulzívnu a často hlasovú osobnosť.
Potom som si predstavil, že v našej hosťovskej izbe sedel a počúval anglického pána.
Nakoniec - na základe pravidla č. 10 („Zmeniť najskôr“) a č. 3 („Najprv sa zhlboka nadýchnuť a potom hovoriť“), vtedy, keď som sa rozhodol stať sa krajšou manželkou, som prišiel aj bez Harriet Lernerovej. Pravidlo č. 81 („Zostaňte uvoľnení, aj keď pevne zastupujete svoj názor“), teraz sa veľmi dobre osvojujem. Č. 19 („Len kritika dňa“) Občas sa neprihliadam. Č. 15 mi prináša veľké problémy: „Rozprávaj menej.“ Chcel by som. Ale niekde musí tlak ísť áno: Ak je dobrá morálka, ktorú nedokážem explodovať hlasným treskom, musím pomaly vypustiť paru, vetu po vete. Pravidlo č. 59 bolo vyvinuté Harriet Lernerovou výslovne pre mužov: „Zvýšte svoje povedomie o bielizni.“ To znamená, čo ma stálo roky môjho manžela: že ho považujem za obzvlášť neodolateľného, keď ma zachráni pred zlom preťaženým domácnosťou a rodinou. Harriet Lerner veľmi pragmaticky odporúča: „Ak sa chcete mať s matkou svojich detí sex, skúste toto: Zúčastnite sa na domácich prácach.“
Moje najobľúbenejšie pravidlo je však pravidlo č. 43: „Postavte sa do pozície významného britského chata.“ Nestáva sa to veľmi často, ale občas si stále myslím, že tentoraz je pre mňa naozaj nemožné, aby som nezostal prázdny. Potom si predstavujem - podľa odporúčaní Harriet Lernerovej - v našej hosťovskej izbe sedel a počúval anglického pána (napríklad grófa z Granthamu z televízneho seriálu Downton Abbey): Už sa mi podarilo ovládnuť sám seba.
A hľa, hľa, funguje to!
Potom, čo som sa rozhodol stráviť trochu času predtým, ako som sa zlomil, sa udiali úžasné veci: Na väčšinu prípadov, ktoré ma priviedli k akútnemu vareniu, som v priebehu dňa zabudol. Aj keď som si spomenul, zvyčajne som držal ústa zavreté, pretože môj hnev zhasol a vyzeralo to hlúpo, s poldňovým oneskorením chcieť hovoriť o svojom manželovi (opäť) kúpil (podľa môjho názoru) zlý druh paradajky mali. Raz, keď som mal na mysli tému, ktorá sa mi stále ešte večer, alebo druhý deň dopoludnia, podarilo sa mi to povedať tak pokojne, že môj manžel okamžite nezatvoril uši, aby si nevytvoril uši. „Čo sa ti stalo? Si tak zábavný, uvoľnený,“ povedal v určitom okamihu. "Kradneš alebo tak niečo?"
Aj zámer chváliť a poďakovať spôsobil malý zázrak: Nasmeroval môj pohľad na to, čo sa deje dobre - bolo toho viac, než som predtým vnímal. V minulosti, keď môj manžel raz robil večeru, som si myslel: „Dobre, pokračujte, prečo nie?“ Teraz som povedal: „Skvelé, že si si pre nás uvaril, ty supertyp, ďakujem!“ Prvýkrát vyzeral supertyp, akoby som bol šialený. Po chvíli mi tiež začal poďakovať za jedlo. Trápne, ale pravdivé: To ma veľmi dobre po tom, čo som uznal dušu smädnej ženy. (Deti sú tiež už dlho vďačné, keď jeden z nás dáva stolu niečo chutné - a niekedy dobrovoľne varí, pretože aj oni chcú byť chválení a chválení.) Život môže byť omnoho ľahší, ak mu niekto rozumie: dobré správanie je nákazlivý, dokonca aj vo vzťahoch.
