Keď dosiahnete túto úroveň v boji, všetko sa eskaluje!
ChroniquesDuVasteMonde: Pán Glasl, od tej doby ste vedec a konzultant? 48 rokov konfliktu a hovoria, že všetko - či už medzi dvoma štátmi alebo pod?
Friedrich GlaslV každom konflikte - či už súkromnom, profesionálnom, národnom alebo globálnom - existujú momenty, keď sa situácia dramaticky mení. Náhle sa objavujú nové pravidlá. Veci, ktoré boli predtým zakázané, sú teraz povolené. Ako keby jeden z nich povedal druhému: Zatiaľ som sa zdržal, ale ak prekročíte túto čiaru, stretneme sa znova na inej úrovni. Táto zmena pravidiel sa stáva nevypovedanou, jednoducho tým, že robí.
Môžete uviesť príklad?
Väčšinu času sa najskôr hádate o jednej alebo dvoch veciach. To je stále celkom normálne. V ukrajinskom konflikte to bolo všetko o asociačnej dohode s EÚ na začiatku. Ale potom sa zrazu pridá viac a viac tém. Nazývam to kontroverznou lavínou: je to, akoby sa tieto otázky navzájom infikovali. To je to, čo robí súpera v určitom bode agresívnym. A teraz sa pravidlá menia: Obaja teraz využívajú mechanizmus zjednodušenia. Ak ten druhý nie je dostupný pre moje dobré argumenty, potom maľujem všetko čiernobielo. Je zjavne príliš hlúpy, pretože musíš pomôcť, nie? Ale to je to, čo urobíte ten druhý dosť malý. To je veľká chyba.
Podľa jej citovaného modelu existuje deväť stupňov eskalácie konfliktov. Aká je úroveň opísaná vyššie?
To bolo len číslo dva. Hneď sme sa dostali z tretej úrovne. Hovorím to "akcie namiesto slov". Odporcovia už teraz neveria, že človek sa stále môže dostať k iným slovami. Tiež si myslia, že to môže veci ešte zhoršiť rozprávaním. To už bolo mnohokrát argumentované. Takže teraz robia to, o čom sú sami presvedčení, a prezentujú opačnú stranu s dosiahnutými faktami. Muž náhle dovolí svojmu synovi drahé tenisky, žena spontánne poháňa deti cez víkend bez toho, aby mu to povedala. Protistrany už spravidla nie sú schopné riešiť konflikty od úrovne tri ďalej. Na štvrtej úrovni potom pritiahnu do sporu čoraz viac priateľov a známych, pretože potrebujú spojencov. Jeden sa rozoberá v kruhu známych, poukazuje na slabiny a chyby druhého.
Z ktorej úrovne bude nebezpečné?
Na úrovni piatich a šiestich vidíme démonizovať druhých viditeľne. On je redukovaný na jeho trestuhodné stránky. Verejné urážky a urážky už nie sú skĺznutím, ale úmyselným. Ako sprostredkovateľ je vždy šokujúce, keď sa to stane. Záhadne sa zdá, že toto skreslené stanovisko, ktoré teraz máme k druhému, sa znovu a znovu potvrdzuje. Je to preto, že vnímanie je už narušené. Psychológovia tento mechanizmus nazývajú samo naplňujúcim proroctvom. Protivníci sa paradoxne manévrujú do extrémnych rolí, v ktorých sa navzájom bojujú. Čím viac autoritárskych študentov nájdu učiteľa, tým viac ich podvedome napádajú práve toto správanie.
A je to horšie?
Na úrovni šesť, hrozby a vydieranie pokusy začať: ak nechcete dať, potom pôjdem - a ja vezmem deti so mnou. Na siedmej úrovni sú prvé, ale v tomto štádiu sú stále obmedzené lézie. V spoločnostiach teraz strácajú dokumenty, údaje sú vymazané, e-maily sú falošné, aby poškodili iných. Často sa dokonca dostáva do rany. Úroveň osem: Nepriateľ sa stal tak veľkou a nenávidenou hrozbou, že ho chceš zničiť, ekonomicky, materiálne, psychologicky. V poslednej fáze, na deviatej úrovni, sa tento cieľ stal tak dôležitým, že by ste riskovali svoj vlastný pád. Vo filme "The Rose War" je to posledná scéna, keď pár havaruje spolu s lustrom.
Už ste niekedy zažili konflikt, ktorý sa dostal na úroveň deväť?
To je prípad pravidelne vo vojnách. Ale tiež to poznám od niektorých obchodných spoločností. V tom čase som poradil banke, ktorá pracovala s dvomi podnikateľmi: manželský pár, ktorý vybudoval obchodné impérium s mnohými pobočkami, teraz nemám mená. Manželstvo sa rozpadlo, teraz by sa majetok mal uvoľniť. Ale nikto nechcel robiť žiadne ústupky druhému. A poznali sa tak dlho, že presne vedeli, ktoré tlačidlá tlačia. Oni boli multimillionaires - na konci, obaja skĺzli do sociálnej pomoci.
?Nebolo to len dva psychopati?
Nie, rozhodne nie. Tieto konfliktné mechanizmy môžu postihnúť všetkých ľudí. Nikto z neho nie je imúnny.Je to hlavne preto, že ľudia majú tendenciu ospravedlniť svoje vlastné správanie. Hovoria si navzájom: Mám dobrý dôvod na to, aby som sa na druhú hneval. Cítia sa nútení konať a myslieť, ostatné činy - sami reagujú.
A potom to jednoducho nie je o tej veci?
V eskalujúcich konfliktoch to nikdy nie je problém. Aj keď to na začiatku vyzerá dlho, akoby sa v kancelárii v skutočnosti len hádal o spoločnom projekte alebo v manželstve nad založením nového domu. Skutočnou otázkou je: ako sa mám vyrovnať s rozdielmi medzi ľuďmi a ich názormi? Ak si myslím, že som si prenajal pravdu, a nemôžem to vydržať, ak druhý vidí niečo iné - potom to rýchlo konflikty. Konflikty vždy vyplývajú z neschopnosti aspoň jednej strany vidieť rozdiely ako obohatenie. Som poškriabaný inými hodnotami a názormi v mojej vlastnej úcte? O tom ide. Čím nižšie je sebavedomie, tým viac bojujem za svoju cestu - takíto ľudia sa definujú tým, že popierajú všetko ostatné.
Ako zabrániť konfliktom?
Pri zastupovaní záujmov nie bez devalvácie a útočenia na iných. Zostaňte faktický. V hádke ste nikdy neporazili muža, aby ste tak povedali, ale len loptu, a keď vás ostatní napadnú, nakreslíte čiaru. Môžete kresliť hranice, bez toho, aby ste porazili, hovoriac: Stop, nie so mnou, to je pre mňa príliš ďaleko. A zatiaľ čo si to dávam jasne najavo: toto nie je o víťazstve argumentu, ale o úcte. Ten druhý si musí uvedomiť, že to so mnou nemôže robiť.
Odmietnutie je vždy nesprávne?
Aspoň je to vždy znak slabosti. Zvlášť keď reagujem bez toho, aby som o tom premýšľal. Potom ten druhý môže so mnou manipulovať. A ak musí len stlačiť toto tlačidlo, potom celý obranný program utečie - potom som v jeho rukách. Pretože potom som stratil sebaovládanie. A strata sebakontroly je začiatkom eskalácie.
Ale čo robíte, keď ste už uprostred eskalácie?
V prvom rade si musíte uvedomiť, že aj vy ste vinníkom. Raz som trénoval chirurga, ktorý bol na okraji nemocnice vo svojej nemocnici. A vždy veril, že vôbec nič neurobil. Vôbec nič. V určitom okamihu pripustil: No, už som tam niečo povedal, pravdepodobne som tam trochu vyprovokoval. Vždy sa musíte pýtať sami seba, som podvedome spúšťať niečo v druhom?
A čo konkrétne robím v takýchto konfliktných situáciách?
To závisí od úrovne konfliktu, ktorému momentálne čelíte. Na začiatku je dôležité, aby ste všetko prehltli. Robte veci, ktoré provokujú ostatných. Potom o tom môžete začať hovoriť. To je vždy lepšie ako ticho. A keď sa konečne znova porozprávate so svojím partnerom, porozprávajte sa o tom, čo vás vedie do zlosti. Vysvetlite sa. Povedz: Chcela som to len a to, ale uznávam, že to urobí a to vám. Ale potom musím stáť pri tom, že som chcel nastaviť druhý limit. Ale nesťažujte sa, potom máte dojem o lož. Nie je ľahké mať takéto rozhovory. Ale odvážte sa. Starí Gréci už vedeli, že strach z bitky je vždy väčší ako strach v bitke.
Ale po určitom stupni nedôvery už jeden neverí. Čo by potom takéto rokovania mali priniesť?
Démonizácia druhého skutočne začína veľmi skoro. Na začiatku, stále húpate tam a späť, z úrovne šesť, druhý sa stal veľmi nahnevaný a čierny. Partneri si potom musia pamätať na to, že táto osoba, ktorá je dnes ich nepriateľom, je nesmierna. Nemali ste spolu dobrý čas? Čo bolo na tejto ľudskej bytosti rozkošné - a možno je to stále? A obaja sa musia jasne vyjadriť: ten druhý je rovnako zapojený, je rovnako roztrhaný medzi láskou a nenávisťou, medzi náklonnosťou a opovrhovaním, ako je on sám. Najprv musíte znova vidieť svetlo. Potom môžete upravovať jednotlivé konflikty.
Friedrich Glasl, 76, sa narodil vo Viedni. Výskumník konfliktu študoval psychológiu a politológiu, PhD v oblasti predchádzania medzinárodným konfliktom a habilitoval so zameraním na výskum konfliktov. Glasl žije v Salzburgu a pracuje pre spoločnosť Trigon-Entwicklungsberatung, ktorú spoluzakladal.
Želáte vám viac pozornosti v každodennom živote? S nami nájdete ešte ďalšie články na túto tému. -> Všímavosť
