Pravda v mojom manželstve
„Mnoho párov nie je pripravených trpieť láskou“
Dr. Roland Weber, 57, je systematický pár a rodinný terapeut. Vedie rodinné poradenské a liečebné centrum v Stuttgarte. Od neho je tiež nová kniha: „Ak láska potrebuje pomoc Kniha o partnerstve s testami a cvičeniami“, vydala Klett-Cotta, 160 strán, 12,90 Euro
ChroniquesDuVasteMonde.com: Dr. Weber, predstavte si, pri vašej konzultácii prichádza jeden z tých vysnívaných párov, ktoré všetci považujú za závideniahodné a šťastné. Iba: Obaja majú problémy, z ktorých - tak často - nikto nevie. Nie je pár oklamať svoje okolie?
Roland Weber: To, že veľa párov nezaväzuje svoje problémy na veľkom zvonku, nie je klam, ale znak lojality voči partnerovi. Táto lojalita znamená: Starám sa o náš vzťah, naše problémy sú len pre nás. Dominuje nám.
ChroniquesDuVasteMonde.com: V chránenom priestore poradenstva si páry, priatelia a známi často často myslia: Sú v poriadku a my sme jediný pár, v ktorého vzťahu sa krčí.
Roland Weber: Je dobré, že existuje tento chránený rámec a odborná pomoc. Priatelia sú často zahltení vodítkami, že ide o pár problémov. Napríklad, ak žena povie svojmu priateľovi, že nepracuje v posteli, pre priateľku môže byť takýto rozhovor hrozivý. Pretože to vyvoláva otázku: ako je to so mnou?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Udržiavame naše manželské pravdy bez ohľadu na iné páry za nás?
Roland Weber: Nie. Keď páry neprichádzajú s pravdou, je to zo strachu z čestného súpisu. Pretože to môže potvrdiť alebo spochybniť vzťah. Ďalší dôvod: V našej dobe orientovanej na úspech nie je priestor na porážku. Ak vám poviem, že sa v mojom vzťahu niečo pokazilo, priznávam svoje zlyhanie. Komu sa to páči?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Ako pár môžete zlyhať pri mnohých veciach: pri vzájomnej komunikácii, v tesnej blízkosti, v samote. , ,
Roland Weber :. , , o nadhodnotení lásky ao niekoľkých ďalších bodoch. Najhoršia forma zlyhania je však pre väčšinu oddelená; toto sa vo všeobecnosti považuje za osobné zlyhanie. To by často mohlo zabrániť oddeleniu.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Dohodnutím sa s pár terapeutom? Verejnosť má často dojem, že každý pár môže byť šťastný, ak na sebe dosť tvrdo pracuje.
Roland Weber: To je chyba - ktorá vedie k neustálemu úsiliu a nespokojnosti. Partnerstvo je možné pracovať iba v určitých oblastiach, napríklad v komunikácii. Partnerstvo nie je vždy možné uložiť vo všetkých prípadoch. Mimochodom, existujú štúdie o tom, koľko párov sa po liečbe oddeľuje. To je ešte tretina, ale tieto páry majú tendenciu byť pokojnejšie ako iné páry. Čo by som však chcel povedať jasne: Mnoho párov hodí brokovnicu predčasne do zrna. Pred darovaným siedmym rokom sa rozvádza čoraz viac manželstiev, pričom tento podiel predstavuje asi štvrtinu všetkých rozvodov. Tieto páry, ktoré sa predčasne rozviedli, využívajú príležitosť spoločne sa rozvíjať.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Vo svojej knihe formulujete dosť očividne: „Mnoho párov dnes už nie je ochotných trpieť láskou.“
Roland Weber: Kdekoľvek sa ľudia stretávajú a správajú sa k sebe čestne, sú nevyhnutné konflikty, a tým aj určité utrpenie. Prečo by to malo byť v partnerstve iné len preto, že títo dvaja ľudia sa milujú?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Takže ak žijete v dobrom vzťahu, nemyslíte na oddelenie?
Roland Weber: Myšlienka oddelenia je celkom normálna, dokonca aj v dobrých vzťahoch. Takáto myšlienka oddelenia je zvyčajne niečo spontánne, dočasné. Páry sa neoddeľujú kvôli každodenným sporom, nerozdeľujú sa, pretože sa nemôžete dohodnúť na dovolenkovej destinácii - ale možno kvôli mocenským bojom za ňou. Keď dôjde k myšlienke, mali by sme zvážiť, či ide skutočne o oddelenie od partnera alebo rozlúčku snov, ilúzií a uviaznutých rolí. Myšlienka oddelenia obvykle ukazuje túžbu po zmene alebo zmene kurzu.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Radi frázujete páry: Pár má konflikt, pár hľadá pomoc. Nemalo by to znamenať manželku? Koniec koncov, zvyčajne sú to ženy, ktoré majú vo svojom vzťahu nedostatky a ktoré o tom chcú hovoriť.
Roland Weber: V posledných rokoch sa situácia trochu zmenila, čo považujem za veľmi dobré a pozoruhodné: Páry hľadajú profesionálnu pomoc skôr ako v minulosti, robia to oveľa prirodzenejšie - a muži sú viac sami o sebe, sú aktívnejší a hovoriť aj ľahšie.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Áno, akonáhle sú muži tu. A čo ženy, ktoré sa pýtajú svojho partnera, „Poďme na konzultáciu“ a kategoricky hovorí „Nie“?
Roland Weber: Tieto ženy nemajú na výber, ale musia urobiť niečo pre seba. Čo je ideálne pre páry, aby spolu skúmali, môže si žena - alebo muž - najprv zistiť sám seba: Ako dôležité je pre mňa, čo mi vadí, teraz objasniť? Prečo je všetko v poriadku z pohľadu môjho partnera? Čo to, čo som nedôveroval, má so mnou, v detstve, so starými zraneniami? Bude môj partner ohromený mojimi želaniami? Alebo ju nepozná vôbec?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Takže začnete hľadať svoju vlastnú manželskú pravdu - ktorú niekedy rozpoznáte iba vtedy, keď ju vyslovíte. Ak sa napríklad priznáte svojmu najlepšiemu priateľovi, každý žije vedľa vás. Ako spracúvaš túto pravdu?
Roland Weber: V prvom rade to môže byť úľava, keď vylejete svoje srdce. S tým, čo ste povedali, môžete tiež cítiť, aké je to vážne. Ale potom je to o vytrvalosti, že je to vaša vlastná pravda, ktorú doslova dáte do sveta. Je dôležité sa od toho vyhýbať, minimalizovať problémy, potlačovať ich. Tu začína skutočná práca. A to, čo sa týka páru, platí aj pre jednotlivca: Je rozumné overiť si vlastné nároky.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Ktoré nároky?
Roland Weber: V prvom rade nárok na večnú romantickú lásku.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Je to ťažké: Láska filmy z Hollywoodu alebo Rosamunde Pilcher nám túto lásku oklamala. , ,
Roland Weber: Kto to v skutočnosti berie ako model, zamieňa tvrdenie a realitu.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Takže by sme sa mali dobre orientovať na ostatných?
Roland Weber: Každý pár by mal nájsť svoju pravdu. A každý pár by sa mal pýtať sami seba: musí náš vzťah uspokojiť všetky potreby, ktoré si vieme predstaviť? Napríklad: známosť a skvelý sex, ktorý vždy zahŕňa časť podivnosti. Rodina s viacerými deťmi a kariéra oboch partnerov. Muž so silným ramenom a citlivým partnerom. Je trochu náročné, ak chcete mať všetko s partnerom.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Keď muži a ženy pracujú v týchto veciach ako pár, zdá sa to pravdepodobné. Ak to žena urobí sama, pretože jej partner nie je na to pripravený, neexistuje nebezpečenstvo, že sa len vráti?
Roland Weber: Iba ak je veľmi závislá od svojho manžela. Koniec koncov, dokonca aj s párom, musí každý zistiť, čo je na tomto vzťahu dobré. Zahŕňa to aj pohľad na to, aký účel partnerstva bol doteraz: mať deti? Cestujete bez detí a robíte kariéru?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Účel partnerstva - ale to znie triezvo.
Roland Weber: To môže byť, a keď pary terapeuti hovoria: V záujme milostného vzťahu je obrovská sila, ale aj obmedzenie - potom vás to môže ešte viac vystrašiť, pretože to nemá nič spoločné s našou predstavou romantickej lásky.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Môžu si páry skutočne užiť myšlienku mať také zmysluplné, rozumné pospolitosti? Kde je vášeň?
Roland Weber: Nikto nenúti pár, aby nebol vášnivý. Ale viem, čo máte na mysli: vášeň ustupuje v dlhodobých vzťahoch. Čerstvo zamilované majú veľa sexu, vytvárajú s tým svoje puto. Páry, ktoré žijú dlhšie spolu, už nie sú závislé od pohlavia ako spojiva, prežívajú aj odlišnú príslušnosť.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Nie všetky páry však môžu spojiť priateľov s nezvestným alebo málo vzrušujúcim sexom. Toto je určite obzvlášť citlivá záležitosť, a to je pravdepodobne dôvod, prečo história obieha dlhú dobu, takmer ako vtip: pár príde k terapeutovi, ktorý hovorí: „Vy dvaja môžete mať vzrušujúci sexuálny život znova, dám vám domácu úlohu : Dohodnite si schôdzku vo svojej spálni ako cudzinec, každý so sebou prináša niečo milé. ““ Nakoniec tento pár sedí v kuchyni a smeje sa.
Roland Weber: Samozrejme, nehovorím o domácich úlohách a väčšina mojich kolegov, sme terapeuti, nie učitelia. Pozeráme sa na každý pár individuálne, čo by mohlo byť užitočné - erotika a vášnivý sex potrebujú slobodu a odvahu vyskúšať si niečo spoločne. Možno si to pár nájde sám: sexualita nie je pre nás oboch taká dôležitá. Ak sa pár nevzdá predčasne, keď sa po zamilovaní, sklamaní a bojoch o moc postupne dostane do realistického vzťahu, nakoniec sa zbaví väčšiny klišé, ktoré naznačujú, ako byť ideálnym párom. Samozrejme, pár sa môže rozhodnúť pre oddelené spálne a stále sa navzájom milovať. A bude to pre tento pár to pravé, bez ohľadu na to, čo hovoria rodičia alebo priatelia.
