Dôvody: naozaj uhlopriečka, o ktorej sa roztrhajú páry
Naj absurdnejšie argumenty v komunite ChroniquesDuVasteMonde
Vždy priateľský a harmonický je to v najmenšom vzťahu - niekedy by sme mohli partnera rozhnevať hnevom. Ale potom, čo vybuchla búrka, sa často pýtame sami seba: ako by sme mohli zosadiť vlasy o niečom absurdnom? V komunite ChroniquesDuVasteMonde sme sa pýtali, aké najzábavnejšie, nevysvetliteľné, hlúpe a absurdné dôvody pre argument boli.
Percolater
Ráno si vždy pripravím šálku kávy v malej vani. Pán Buddy je niekedy tak milý a postará sa o to pre mňa, ale zaskrutkuje to tak tvrdo, že to nedokážem sám (pretože, podľa neho, aj keď ho vlastne poprím, že každé ráno „exploduje!“)) , Teraz, jedného rána, som bol potrebný na kofeín a v zhone a - oh, hrozný - hrniec je tak odolný proti bombe, že som dokonca preklínal a pomocou rôznych uterákov a kuchynských spotrebičov iba bubliny na rukách, nakoniec zlomil rukoväť a bez Káva, ale so zlou náladou začnite deň! Ďalšie stretnutie s vinníkom bolo preto - muselo vydržať tirade z neúcty, bez ohľadu na moje výslovné pokyny, duševnú krutosť a všeobecnú kriminálnu idiotstvo - chudobný ani nevedel, ako sa to stalo! Dobre, pre mňa láskavo opravil kvetináč, ale vždy si pripravujem vlastnú kávu ... neodvažuje sa.
(Radiša)
omáčka
Vždy sme radi spolu varili. Nalial som šťavu z pečenej do malej misky (milujem svoju vlastnú omáčku), aby som k nej neskôr pripojil omáčku. Nie o päť minút neskôr bola miska preč, umyla sa a moja šťava prešla umývadlom. Prvýkrát som praskla, ale potom som sa znova upokojila. Stále mal tieto pripravené kocky.
(Turbo-Lucie)
cestoviny voda
U nás to bol bežiaci faucet, ktorý si čistil zuby ... Keď som mal tiež drzosť pokračovať vo varení cestovínovej vody na úrovni 3 (a nie ako mama, aby som to znížil na 2), musím počuť, že moje úspechy neuspokojivé! Dnes si čistím zuby znova a rezance sú stále na úrovni 3.
(Sweetiie)
Jahodové víno Experiment
Niekedy je môj manžel v srdci 12 rokov a chcel by som mať chemickú súpravu ... Pretože do môjho domu neprichádza niečo lepšie, dobrý človek príde s myšlienkou výroby vína sám. Jahodové víno. S nadšením mi povie, čo droždie mám použiť, kvasné procesy a chemické účinky, zatiaľ čo ja myslím na stav našej kuchyne počas procesu kvasenia, vnútorne výkrik a VEĽMI pevne pery „NIE!“. hovoria.
Táto téma sa už nespomína. Jedného večera sedím pokojne pred počítačom, zatiaľ čo môj manžel má opäť neskoro službu. Zrazu to niekde v byte robí nahlas „PUFF“. Panika, podozrenie z výbuchu zariadenia, cez byt - ale: nič. Stále sa pozerám a nakoniec stojím v jeho izbe a prázdne hľadím na jeho šatník. Z trhlín tečie ružová hmota, ktorá podozrivo vonia z droždia. Pripravujem sa na to najhoršie, otvorím skriňu a uvidím vybuchnutú fľašu, z ktorej niečo bubliny, čo by malo byť jahodové víno. Materiál sa vyleje na podlahu.
A viete, čo je nespravodlivé? Jeho biele košele visiace nad fľašou nezískali nič! Naozaj by som si želal, aby sa všetko zmenilo na ružové, ale nie, veci jednoducho stekali dole a pri mojich nohách. Kto teda musel zachrániť dobrý laminát a stráviť ďalšiu pol hodinu čistením? Potom som prvýkrát volal svojho manžela do práce a kričal. Bohužiaľ som s ním nemohol hádať, pretože bol veľmi tichý.
(Tessa)
chilli Čistenie
Kedy prať papriku ... pred alebo po odobraní jadra? Spor prešiel tak ďaleko, že sme spolu celé týždne nevaľali.
(Lilith10)
chili Pokračovanie
Ťažko uveriteľné, ale ex a ja sme sa tiež hádali o umývanie korením. Ako vlastne umývaš zvieratá? Bolo to o „prvom praní, potom orechu“ a ja naopak, pretože to je omnoho logickejšie: počas prania sa posledné jadrá vymyjú. Stále neviem, prečo Ex jednoducho neriadil moju logiku namiesto argumentovania, ts ts ...
(Tessa)
osušky
Osobne považujem tento argument za hlúpe, iba môj manžel ma nájde v najvyššom stupni hlúpe ...No, ja som taký zvládnuteľný trochu elegantnejší ako môj manžel (volá to vyberavý, ale to je všetko) a páči sa mi, že osušky v kúpeľni so štítkom dopredu (!) A vešiak dozadu (!) zavesiť na držiak na uterák. Áno, môže to byť naozaj také ťažké! Je úplne časovo náročné, ak si povesiete uterák znova, alebo ak to jednoducho zavesíte alebo nie, nie? Okrem toho sú hnedé sprchové utierky trochu zusammengeraffelt a (vešiak vzadu, štítok vpredu) visel, zatiaľ čo oranžová sú zložené raz v strede, pretože sú väčšie, áno! To nie je hlúpe!
(Midnight modrý)
Ozdoby na vianočné stromčeky
To bol začiatok nášho manželstva. Prvý vlastný vianočný strom - svety sa zrazili.
V mojej rodine pôvodu bol strom zdobený červenými a zlatými guličkami. Always. V jeho rodine s pestrými guličkami, pozlátko! a voskové modely. Hrozné. So mnou: slzy, krik, chcú ísť k mame.
Myšlienka rozvodu s ním. Na konci piesne bol strom s piatimi ručne maľovanými sklenenými guličkami. Medzitým je ich ešte niekoľko, skutočne sme našli kompromis.
(Amade_a)
budúce mazanice
Kvalita (ešte nezískaná) štetec našich (ešte nezískaných) detí, teda pred 17 rokmi. Potom sme sa divili a rozhodli sme sa, že sa už nikdy nebudeme hádať.
(Maryquitecontrary)
žeravenia víno
V novembri prispievam na varené víno. Pretože varené víno môžete piť iba v decembri, ako som bol poučený, predtým, ako sa zbláznil do domu a zbláznil sa a zvyšok víkendu strávil v zlej nálade tipov na moje zlé správanie.
(Pannfisch)
rýchlosť myš
Keď s ním pracujem, vždy som si pomaly nastavoval myš na počítači, jeho postoj je pre mňa príliš rýchly. Zakaždým, keď zabudnem reset a on si myslí, že chytil vírus. To bola pekná diskusia ráno o štvrtej hodine!
(Xhexania)
double vysávač
Mal som zvyk nechať niekde vysávač. Vysával som, zistil som, že niekde chcem ísť ... musel som odísť ... opustil vysávač ... ako sa to stane.
Môj manžel večne naštvaný, pretože večne padá cez nejaký stojace vysávač.
Jedného krásneho dňa mi kúpil nový vysávač. Kúpi si veľmi veľa vybavenia všetkého druhu: IPady, mikrovlny, sušiče vlasov, vysávače, mobilné telefóny a podobne. Typická mužská charakteristika, ale profitujem z nej znova a znova.
Najprv som nasal starý vysávač. Potom som si myslel, že otvorím nový vysávač. Potom som musel ísť.
To bol deň, keď môj manžel pri návrate domov spadol nad dva vysávače ... to mi dnes niekedy drží! Najmä v dňoch, keď je konfrontovaný s nesprávne zavesenými uterákmi.
(Midnight modrý)
utajených
Pekné je aj to, keď partner skryje kľúč od interného trezoru na novom bezpečnom mieste, manželka, ktorá skrýva všetko v tomto trezore, od osoby na kartu EC, zabudne povedať toto miesto na schovávanie a potom ide na dvojtýždňovú služobnú cestu zatiaľ čo on nie je dosiahnuteľný telefonicky ...
(Mamy.Blue)
Prašník duel
Pred desiatimi rokmi vo veľkom supermarkete. Tam boli u.a. použité: Vrecko do vysávača. Bol som presvedčený, že pre AEG eD (presné meno nemám potuchy) ste povedali (s úplným presvedčením), že by to bol AEG iT!
Samozrejme sme sa hádali ako drotári (teraz sme mali aj hlad a kávu smädnú) a nebolo (samozrejme) žiadne ... tak sme si kúpili (viete: vrecká do vysávača NIE SÚ medzi najlacnejšími položkami - a my sme boli stále mladí).
Na ceste domov (každý s malým temným mrakom nad hlavou) žiadne slovo. Prišli sme domov, najprv sme nechali tašky v košíku a otočili sa k bytu ... s každým krokom sme boli trochu rýchlejšie. Vyhral som závod a samozrejme, keď som otvoril dvere do skrinky na metlu, okamžite som chcel víťazný „HAH!“ Vyhodiť ... ale nechal som sa vyzerať hlúpo z bielizne ... koniec koncov, vyzerali ste rovnako ... mali sme Siemens!
(Tomsten)
Risk!
Hru v noci s mojou láskou a rodičmi, už dávno, v osemdesiatych rokoch. Niektorí si stále môžu pamätať na túto správne zabudnutú hru „rizika“. Potom, čo som sa na prvý krát bavil o tom, ako sa moji tcháni začali otráviť a vymieňali si priateľské pohľady so sladidlom, kachle boli vypnuté, keď využíval moje slabé miesto, zákerné a zdanlivo nič netušiace a napadol moju ríšu. Človeče, hneval som sa! Nehovoril som s ním celú cestu domov a bol rád, že sa nestalo nič horšie.
(Iskerník)
koláče Evil
Potom, čo to najlepšie videli zo všetkých budúcich manželov, pripomenul mi hádku:
Pochádzam z práce a mám chuť na paštétu.Super komplikovaný recept, trvá hodiny a iba on môže urobiť koláč tak, aby bol skutočne chutný.
Takže je preč: ísť nakupovať, krájať, piecť, variť, sezónu ...
A to trvá hodiny.
Potom paštéta vyjde z rúry, vyzerá skvele a vonia. Vôňa mi vychádza z nosa, reakcia je rýchla: som zrazu veľmi zlý, už som neprišiel na večeru.
Spor je dnes legendárny. Bol som naštvaný, pretože ma nezľavoval, bol naštvaný, pretože vynaložil úsilie na moju výslovnú žiadosť a neocenil som ho a pretože sa o mňa bál. Obaja sme boli naštvaní, pretože potom sme nemohli jesť / chceli jesť a cez nepríjemný večer.
Puzzle riešenie sa ukázalo o tri týždne neskôr a pravdepodobne sa narodí v polovici januára.
(Xhexania)
útok fľašu
Z už existujúcej spornej situácie (riad, špinavé ponožky, obvyklé ...) som zlomil golier a hodil som svoj hnev prázdnou 0,2-litrovou PET fľašou za ním - a ani som sa nestretol. Povedal, že by ma teraz mal opustiť, pretože som fyzicky agresívny, nebezpečný človek! (Bol som o 50 cm menší a nebol taký ťažký, aký bol, ale vyzbrojený malými plastovými guľkami som sa stal profesionálnym zabijakom - starostlivosť!)
(Radiša)
Waldsterben
Moje detské miláčik bol vyškolený lesník, a preto som ho požiadal, aby mi niekde na balkóne vykopal pekné stromčeky a zasadil ich do veľkého hrnca, čo urobil. Myslím si, že to bola kniha.
V určitom okamihu zaznel veľký hluk, obviňoval som ho, že je tu vždy len pre iných a nikdy pre mňa, a to ukazuje, že mi nepriniesol ani rozumný strom, pretože pravdepodobne už nebude mať čas znova pretože všetko ostatné bolo dôležitejšie. Musíte sa len pozrieť, čo by to bolo pre nešťastnú vec, kde už listy spadnú.
Ticho. Pohľad.
Potom veľmi ticho: Ale už ste sa v škole naučili, že na jeseň všetky listnaté stromy strácajú listy?
(Fast rýchlo)
Lepšie neskoro ako vôbec
Najbrilantnejšia hádka mojich rodičov:
Matka niekedy v októbri: „Och, fľaša s horúcou vodou by bola skvelá ...“ Otec jej dáva vianočný darček. Matka: "Um ...?" Otec: "Ale chcel si fľašu s horúcou vodou!"
Myslím si, že ten chudák až doteraz nepochopil, prečo o tri dni neskôr horel vzduch.
(Xhexania)
dúha prístrešok
S manželom sme spolu žili krátku dobu, keď som sa jedného večera mierne obliekol a kráčal naboso k kúpeľni. Cesta vedie kuchyňou. Zapnem svetlo a - podlaha je osvetlená! Trblietky a iskry striebra a podľa svetla vo všetkých dúhových farbách - krásne. Som fascinovaný. Maľoval môj manžel staré linoleum?
Kričal som do obývacej izby „Miláčik! Naša podlaha je osvetlená!“ Prichádza med, mierne bledý a zamrmlal: „Ó, Oje. Uh, vieš čo, choď sa osprchovať, hneď sa očistím“. Vystrašený, naskočím na jednu nohu a pozriem sa na svoje chodidlá: žiaria tiež! V podozrivom zlovestnom tóne hlasu sa pýtam: „Čo je to ???“ a môj manžel zamumlal niečo, čo znie ako „ryba!“ znie ...
Môj umelec v kuchyni uvaril obrovský hrniec s rybou polievkou s čerstvými rybami z veľkoobchodného trhu. A zvieratá v našej kuchyni prerástli. Takže stojím naboso v rybích šupinách. Kričím.
Keď som vyšiel z kúpeľne, stále naštvaný, všetko bolo čerstvo utreté. Nevinne otváram odpadkový kôš a zdá sa mi, že je preplnený, zaseknutý, takmer pretekaný páchnucimi, vlhkými a nechutnými kožami rýb. Výkrik číslo 2; Muž pomlčky komentoval s vedro dole po schodoch.
Chýba mi môj jediný byt. Myslím na rozvod.
Keď sa moje nervy upokojia, kulinársky umelec podáva najúžasnejšiu rybiu polievku na svete. Veľa šťastia. Hach. Niekedy ho milujem nakoniec.
(Tessa)
Berte doslova
Nie so mnou, ale s príbuzným: Cestoval autom, nejasný križovatka, otázka pre manželku: Prichádza auto sprava? Vy: nie. Odchádza a má vo dverách uviaznutý motocyklista. Čo sa týka mäkkých výčitiek, prečo a tak povedala: Práve ste požiadali o auto a urazili vás osem dní. Vtedy neboli manželia oveľa dlhšie.
(Quidam)
Kompetentní cestujúci
Asi pred siedmimi rokmi, stále bez Navi, cestujeme v mojej oblasti. Je za volantom. Cieľ bol asi 15 km vzdialený Ikea. Atmosféra je už z nejakého dôvodu napätá. Ja k nemu na začiatku jazdy: „Pozor, semafor je červený!“ Naštvaný ma sťažuje, kvôli tomu, čo vie, čo robí u.s.w. Urážal som sa, myslím: dobre, hovorím už len ČO NIČ. NIKDY ZNOVU!
Jazdili sme potichu 180 km zlým smerom a boli sme dlhý čas v susedných krajinách, predtým ako ma požiadal o zaťaté zuby, keď sa má dostať z diaľnice. Žiadny vtip. Dovtedy som už bol vychladnutý a bavil som sa. Pravdepodobne nie.
(Včelár)
prehnane
Pred niekoľkými rokmi na pohovke v severonemeckej nížine:
Hovoríme o záchrane (ochránkach) banky, do konverzácie som preniesol slovo „prehnané“. Môj študovaný a inak hlúpy partner toto slovo nepozná. Pretože on bol na túto tému rovnako na vrchole, on ma strká okamžite, čo by som vymyslel pre nezmysly, také slovo by neexistovalo a tlieskalo ma do zeme a ťahalo ma hore. Mám 0 až 100, pretože ma neberie vážne. Pekný malý boj o moc ...
približne O 2 minúty neskôr Claus Kleber volá do „denníka s počuteľnosťou“ sumy záchrany bánk ... dobre? ... EXORBITANT.
Aj dnes som tento termín upustil, a to len ako malú pripomienku.
(Liberálnych)
rodák
Ex nebol príliš usporiadaný, ale obsedantne hygienický. Veľký spor: Krátko som si nechal spať tričko zo stoličky na (vyčistenom!) Fallen zemi, zdvihol som ho, krátko ním zatriasol a obliekol. Jeho oči: Večný spor, ako sa človek môže tak nechutný, že sa ma už nikdy nedotkne, to dopadlo na BOOOOOODEN ... * povzdych *
Nejako som len jediný rischdé jut!
(Aniko_Berlin)
Znalosť cudzích jazykov
V ďalekej krajine v reštaurácii chce objednať a požiadať o službu „Mapa“. Operácia vyzerá takto. Pozerám sa a urobím chybu, keď poviem: „To znamená„ Menu “.„ Mapa “je mapa.“ Bol nahnevaný. Nie, netrvalo dlho.
(Iskerník)
Olej v mlynoch
Môj manžel bol zástancom metódy typu olej v rezancoch. Pravidelne sa varil, čo nebolo zrejmé v 80. rokoch. Nezaujímalo ma, rozumel som logike, ale niekedy som na to zabudol. Obaja sme boli otestovaní vzťahov a na 40. mieste
Varím štvorchodové jedlo pre päť ľudí, jeho hostí, všetko najlepšie v čase, pobaví hostí, pravidelne chodí a pýta sa, či je všetko v poriadku, je to pekné. A hovorí: Nezabudnite na olej vo vode na cestoviny. Práve som mal dojem, že sa chcel predviesť svojim priateľom.
Som jedným z tých ľudí, ktorí sa nehádajú v reálnom živote, vyhýbam sa výmene slov. Samozrejme nie vždy, ale väčšinou. Reagujem. Alebo nechať hádku stáť. Čakám, až môj hnev zmizne. Pretože viem veľa zlých slov.
Takže som nič nepovedal. Keď odišiel, vypol som sporák. Nastúpil som do auta a nevrátil som sa až neskoro v noci.
O tom sa nikdy nehovorilo.
Jeden z nás hovorí iba vtedy, ak sa niečo pokazí. "Pôjdem si kúpiť olej na cestoviny."
(Quidam)
Bordel!
Mal som priateľa v zahraničí. Chceli sme ísť cez víkendy k moru. Bol som šťastný ako Bolle. Na ceste sme sa zastavili a zjedli hamburger. S tým som sautoval rukami a okolo úst, takže som povedal úplne neškodný: „Vyzerám ako prasa!“ Stále neviem prečo, ale pre neho to bolo také nemožné, že zrušil víkendový výlet a my sme sa hádali a (vytí) išli domov.
(Monsterpueppi)
farba Lace
Roztrhaná šnúrka a ja sme celý deň našli rovnakú farbu v obchode. Vzhľadom k tomu, môj manžel mal faxovanie silné, pretože som nebol pripravený kúpiť ďalšie hnedé šnúrky pre moje tenisky .... Wow, Good bol naštvaný, a to naozaj prasklo, pretože nuansy ...
Dnes sa obaja smejeme ...
(Veranoazul)
Chybné zátvorky
Keď sme sa presťahovali, urobil som bielizeň. Zavesil som ju a opustil miestnosť. Asi po desiatich minútach som sa vrátil a videl, ako moje najmilšie veci visia. A upevnené pomocou zodpovedajúcich kolíkov na šaty. Urobil som to trikrát, vrátane diskusie o tom, či je kôš na oblečenie komoditou alebo o dekorácii, a preto potrebuje rovnaké kolíky na oblečenie. Od tej doby je to jeho práca. Som stále zarážajúci aj dnes!
(Ebayfan)
Toto je len malá časť mnohých absurdných argumentov. Máte tiež nejaký príbeh? Tu môžete písať.
