Naučiť sa milovať - je to možné?
Ideál večnej romantickej lásky v mojej rodine leží pod spoločným náhrobkom: hrob mojich starých rodičov. Vychovávali sedem detí a zostali spolu dlhšie ako 60 rokov. Neodvolateľný, neoddeliteľný. Aj keď som vedel, že moja stará mama je späť v jej záujmoch, a môj starý otec mal viac snov, ako stráviť celý život staraním sa o dom a rodinu. Nie, neboli ako starý pár s nádhernými vlasmi, ktorý často vidím vo svojom okolí. Boli to milujúci, ale pragmatický tím, ktorý dnes často slúži ako plán na ukázanie mladším ľuďom: Pozri, môže to fungovať.
Nikto nás núti k partnerstvu: sme slobodní!
Milujem svojich starých rodičov za to, čo boli. Domnievam sa však, že plán, tak krásny, ako sa môže zdať, je pre nás zavádzajúci. Dáva nám nátlak, aby sme niečo dosiahli, a nie aby nás učili, ako to robiť, lásku vôbec. Pretože ma to nemohli naučiť ani moji rodičia, ani starí rodičia. A to v čase, keď prvýkrát v ľudskej histórii, kontinuita rodiny závisí výlučne od emocionálnej kompetencie rodičov. Ani sociálne pravidlá, ani sociálne požiadavky nás nútia zostať s našim partnerom. Sme slobodní.
„Buďte nezávislí“ - to som už počul od mojej matky mnohokrát
Preto, rovnako ako dobrá poviedka, moje vzťahy majú často okamžitý začiatok, krátku akciu - a prekvapujúci, niekedy otvorený koniec. Môj najdlhší vzťah trval štyri roky. Moja najúžasnejšia osoba trvala 14 mesiacov a urobila z mňa matku môjho syna, ktorú dnes vychovávam sama. Kým som rozkvetol v priateľstvách a tieto medzitým trvali niekoľko desaťročí, rýchlo som sa vo vzťahoch cítil nepríjemne. A odsúdil ma, aby som sa cítil takto. To má dôvod. A je tu niekto, kto to mení.
Staráme sa o lásku
Všetci chceme milovať: naše deti, nášho partnera, našich rodičov, našich priateľov - a sami seba (pozri článok „Túžba po láske“ v našom článku!) V našom západnom svete je celoživotné, intímne partnerstvo neoddeliteľnou súčasťou nášho života. svoje vlastné šťastie. Učíme sa milovať tým, že sa od seba pozrieme ďalej. Skopírujeme svojich rodičov a blízkych opatrovateľov, opakujeme úspechy a neúspechy a prispôsobujeme obrázky, ktoré sme urobili v médiách.
Keď sa pozriem na očakávania seba a ostatných, neprekvapuje ma, že sa mi vo vzťahu cítim tak nepohodlne. Mal by som byť šťastný, ale ako? S partnerom by som mal prejsť hustým a tenkým, ale čo keď nepôjde? Ani deti mojich starých rodičov nedokázali vydržať tento tlak. Ich dlhá láska, ich súdržnosť, ale aj ich vytrvalosť a vytrvalosť ich priviedli predovšetkým k odlúčeniu: moja matka, strýko, tety - sú dnes rozvedení, zmätení alebo osamelí. Moja matka opustila môjho otca na krátku, nešťastnú lásku, predtým ako sa oženila s mojim nevlastným otcom a po krátkej, šťastnej láske urobila predovšetkým jednu vec: odlož späť.
Uprednostňujte vzťah ako nerovný!
Vyrastal som v osemdesiatych rokoch, keď bol facka na chrbte ženy stále prijatá s mrknutím a smola, že dala deťom facku, bola takmer dobrá vec. Láska bola záhadou, ktorá bola objavená až od 70. rokov. Jasná hierarchia medzi mužmi a ženami sa odzrkadlila v poradí sedenia a reči pri jedálenskom stole (otec najskôr alebo: najlepšie nehovoriť vôbec) a vo večerných programoch aj slobodne oblečených žien. To nebola súdržnosť, to bol konflikt.
Ako vyrastajúca žena mi to bolo čoskoro jasné: nechcel som žiť v nerovnom vzťahu. Je iróniou, že to moja matka nechcela. Buďte nezávislí, často hovorila. Bolo jej želaním, že toľko chcela, ale neodvážila sa. Namiesto toho sa stal mojou úlohou. A kliatba.
Odlúčenie ako víťazstvo ženy nad mužom?
Takže pre mňa sa milostný vzťah stal hrou závislosti a túžbou po autonómii. Keby sa partner priblížil, bál som sa straty slobody a stiahol som sa. Ak bol partner príliš ďaleko, urobil som všetko, aby som si toho všimol. Skutočnosť, že viac párov teraz vedie a uzatvára manželstvo s dlhšími spojencami, nie je to, čo považujem za návrat k tradícii.
Domnievam sa, že rodové identity sa môžu uvoľňovať čoraz viac a partneri sa k sebe môžu priblížiť s úprimným záujmom a láskou. Kým v rokoch môjho dospievania existovali protichodné očakávania vzťahu - deti, predsa len kariéra, sexy, ale až na zem - moji rodičia sa presťahovali do vzťahovej vojny, ktorá trvala až do rozvodu. V 80. rokoch som sa dozvedel, že oddelenie nie je hanba.Bola úspechom mojej matky nad mojím otcom.
Prestal som snívať.
Namiesto formulovania čestných potrieb: let vpred. Vyriešiť konflikty? Žiadna šanca. Pary terapia? Pre páry terapia práve šiel k terapeutom. To, čo som sa nenaučil, bolo, aby som bol schopný formulovať potreby - alebo vidieť potreby druhých. Nie povedať nie. S dôverou sa medzi sebou porozprávajte, aj keď existujú odlišné názory. Láska sa stala nebezpečenstvom, ktoré obsahovalo negatívne emócie: strach, hnev, podvod. Bojím sa, že by som nebol dosť dobrý. Alebo že môj partner nemôže byť dosť dobrý. Že vzťah nemohol trvať. Stručne povedané: prestal som snívať.
Byť osamelý
Nasledovali rady vydatých párov: Vyberáte si nesprávnych mužov. Úprimne povedané, omyl je rozšíreným eufemizmom. Okrem skutočnosti, že odsúdila ženy za to, že za voľby boli zodpovedné samy. Je ich toľko zlých mužov, ako sú nesprávne ženy. Existujú ženy a muži, ktorí sa snažia nájsť partnera so svojou históriou, očakávaniami, nádejami a túžbami. Ten, kto im rozumie a komu môžu veriť. A niekedy začnete s nesprávnymi očakávaniami.
Keďže som bol tak posadnutý a podmienený na to, aby som žil na rovnakom základe, chýbala mi schopnosť pokojne sa venovať. Kým som náhle nezostal sám s dieťaťom v náručí. Všetko, čo som sa naučil o láske, sa zmenilo. Stratil som to, čo bolo pre mňa také dôležité ako ideál: obraz dokonalého páru, vlastnej rodiny. Ale namiesto toho, aby som sa stratil v smútku, stalo sa niečo iné: všetky očakávania, ktoré som mal od seba a vzťah, odpadli odo mňa.
Oslobodili ma od túžby po uznaní. Bol som dosť pre seba. Nepotreboval som ocenenie človekom alebo partnerstvom. Bol som tak sám so sebou a s dieťaťom, že som sa prvýkrát mohol skutočne slobodne rozhodnúť. A začal premýšľať o mojich potrebách. Namiesto formulovania negatívnych kritérií vylúčenia pre môjho budúceho manžela som uvažoval o tom, čo by som mohol dať. A to, čo musím byť spokojný s partnerom na strane. Až teraz som si uvedomil, že roky som bojoval, ktorý nebol môj, ale boj mojej matky. Pretože som si už nebol rovný? Nie je dosť dobrý?
Celé roky som bojoval, ktorý nebol môj
Svet sa od svadby starých rodičov zásadne zmenil, túžba po celoživotnom vzťahu zostala. Popiera nám názor, že po prvýkrát máme šancu skutočne sa učiť. Dnes môžeme snívať o tom, že viac ako nevyhnutne musíme zostať spolu. Toto je šanca pre každého. Na to nemusíte mať ani dieťa. Ale pomáha to konečne milovať bez obmedzenia. Bez strachu.
Nicole Zepter, 41, je novinár a autor. Jej aktuálna kniha je: „Deň, keď som sa stala matkou“ (240 s., 17 EUR, Požehnanie)
Videotipp: To je najdôležitejšia slovná zásoba v 5 jazykoch lásky
