Milujem svoju matku - odkedy zomrela
Dlho som sa pýtal, ako reagujem, keď príde posledný hovor. Či už sa smejem alebo úľava. Koľkokrát som bol presvedčený, že budem stáť pri svojom hrobe a radovať sa, že nakoniec bola navždy a nenávratne preč.
Hovor prišiel v novembrovú nedeľu, a keď moja sestra povedala: „Mama je mŕtva,“ práve som sa hroutila a plakala celé hodiny o žene, ktorú mala moja matka. V tej chvíli som neplačal po svojej matke. Ale o našich zmeškaných príležitostiach. Až donedávna som dúfal, že sa mi ospravedlní, povedz mi, že ma miluje. Teraz už bolo neskoro. Chcel som, aby ju toľko milovalo.
Moja matka urobila všetko pre to, aby niekto mimo rodiny počul, aká veľká bola. Navonok hrala Perfect a my sme spolu hrali. Ale v dome bola žena, ktorá akoby nenávidela všetko. A ona to prežila, vrátane nás detí. Ak sa jej niečo nepáčilo, proste zasiahla. Takto som vyrástol. Urobil som všetko, aby som jej nedráždil. Môj nevlastný otec nakoniec opustil rodinu; mohol aspoň ísť.
Moja matka bola krutá.
V deň, keď začula, ako som hrdá na svoje dlhé vlasy, v noci ju prerušila v spánku. Tam mi bolo dvanásť. Keď mi dovolila zostať so mnou kamarátka, spýtala sa ma, či sa bavíme. Povedal som áno, ona vyšla von a udrel ma. „Teraz sa môžete vrátiť do svojej izby a baviť sa.“ Mal som jedenásť.
Potom medzi tým niečo ako láska, celkom náhle. Jedna vec, ktorú si veľmi dobre pamätám: Na moje 14. narodeniny mi dala nádherný náhrdelník a pomyslela som si: Ešte ma miluje. Bol som pripravený za chvíľu odpustiť jej, že je tak šťastná. Keď však videla moju radosť, znova mi vzala reťaz a povedala, že si to nezaslúžim.
Keď som neskôr videla film „Schindlerov zoznam“, zrazu mi bolo jasné, komu mi veliteľ krutého tábora Amon Göth pripomenul. Bolo to rovnaké ako moja matka. Ľubovôle. Nenávisť. Nemohli ste dodržiavať žiadne pravidlá. Mám podozrenie, že jej vlastné limity boli prekročené a potom už nevedela viac. Pre nás to nebolo zdravé. S mojimi tromi súrodencami som sa nemohol spoliehať na ničoho ani na nikoho. Naše pocity sa občas menili každú sekundu.
Urážala a rozčuľovala ma.
Ako dieťa som sa stále viac presťahoval do snových svetov. Sníval som o inom živote. Predstavoval som si, že mám dobrú matku a vždy som dúfal, že bude. V určitom okamihu som ju nedovolil dostať sa ku mne, nevykazoval žiadne emócie.
Keď som bol dosť starý na to, aby som sa odsťahoval, nevolal som jej, zavolal, keď zavolala. Výsledkom bolo, že ma doslova terorizovala svojimi hovormi, kým som sa nezhroutil. Priniesla som jej peniaze, pretože mala vždy vysoké materiálne nároky, a preto bola chronicky porušená, zaplatila som jej účty a nikdy som vám nepočula poďakovanie. Urážala a rozčuľovala ma. Bola som úspešná vo svojej práci, chcela ma, povedala mi, „pristáť do odkvapu“. Vždy som sa k nej vracal. Pretože je mi to ľúto. Pretože to bola moja matka. Pretože som dúfal, že sa zmení. Naučil som sa zvládať bolesť.
Ale potom, pred mnohými rokmi, som ochorel, bol v terapii. Potom som prerušil kontakt naozaj a nakoniec. Potom som sa cítil lepšie a lepšie. Nadýchol som sa. Zlo bolo pod kontrolou.
Až do volania.
Známy ľudia mi vyjadrili sústrasť, priať si silu v tomto veľmi ťažkom období, myslel som si len: Keby všetci vedeli, aká je. Nikomu ste nemohli povedať pravdu. Bol som v rozpakoch, že nič nie je normálne. Potom rozhovor s pastorom. Čo by mal povedať? Moja sestra a ja sme sa mu pokúsili vysvetliť našej matke. Cítil som sa, akoby si myslel, že preháňame.
Vybrali sme krásnu urnu a krásny strom v pohrebnom lese. Napriek všetkému som si myslel: Musíme svoju matku dostať hlboko pod zem. Prilepil som sa na frázu „Správne.“ Pri týchto veciach som potreboval aspoň normálnosť, chcel som regulovať všetko tak, ako by to robili „normálne“ rodiny.
V skutočnosti to bolo prvýkrát, čo bolo v našej rodine objednané všetko.
Zrazu som ju videl rôznymi očami.
Potom sme boli v mamovom byte. Išiel som do jej spálne, uvidel jej posteľ, boli tam pyžamy. Pomyslel som si: Smrdí to ako mama. Vo mne sa objavilo niečo, čo som predtým nevedel. Trvalo mi pár minút, kým som zistil, čo to je: zmysel pre lásku. Neviem vysvetliť prečo. Viem len, že to bolo tam.Ako by to bolo možné teraz. Teraz, keď bola preč.
Potom vo mne explodoval hnev. Porazil som sa na posteľnej bielizni a kričal, že mi chýba jej a znova a znova, „Prečo?“ Prečo nedostala pomoc? Prečo si neuvedomila, že sa niečo pokazilo? Existovali by možnosti! Mohol som jej pomôcť? Ak áno, ako? Nevedel som to. Ale v tej chvíli som vedel, že som zúfalo chcel matku. Skutočná matka. Žiadne, aby priniesli kvety, aby sa zabránilo porazeniu. Chcel som túto matku práve teraz, na mieste. Dotkol som sa každého objektu v byte. Chcel som ju späť na čokoľvek na svete a násilím. Takže by sme mohli začať znova. Dúfal som, že niekde nájdem nejakú správu. Ale nič tam nebolo. Nič. Iba ona bola všade.
Neskôr, keď som sa upokojil, som sa so sestrou pozrel na staré fotografie. A zrazu som videl svoju matku s rôznymi očami. Aká smutná vyzerala na mnohých obrázkoch. Koľko vypila. Možno preto, že to bol jediný spôsob, ako sa vysporiadať s vlastným príbehom.
Večný hnev alebo mier blízko?
Pomaly som si uvedomil, že mám presne dve možnosti - buď by som s týmto hnevom bežal celý život, nosil som sa a trel som sa v pamäti zla, hneval som sa nad skutočnosťou, že nemám skutočnú matku. Alebo som s ňou uzavrel pokoj. Prijala, že bola taká, aká bola. Túto skutočnosť prijal. A proste ju miloval. Bolo to jednoduchšie - teraz.
Možno sa dokonca pokúsila byť dobrým, ale neuspela. Možno preto medzi tým ukázala niečo ako láska, aj keď iba krátko. Odpoveď mi už nebude poskytnutá, ale vybral som si druhú možnosť. Tiež preto, že - znie to čudne, ale je to pravda - som tak vďačný, že mi nemôžu nič urobiť, že ma viac nemôžu ublížiť.
Maľujem vlastný obrázok v jasných farbách.
Uzdravil som sa s ňou. Bolo to veľmi čudné a chvíľu to trvalo, ale teraz to funguje dobre. Niekedy sa pozerám večer a prikývnem. Niekedy s ňou tiež hovorím. Povedzte jej, že ju milujem. To bolo veľmi nové a neznáme, ale tiež veľmi pekné. Predstavujem si svoje obrazy hlavy, predstavujem si, ako sa spolu smejeme, že hovorí: „Milujem ťa“, kreslím scenáre, v ktorých máme úžasný vzťah medzi matkou a dcérou, v ktorom tam láska a dôvera, starostlivosť a vzájomná starostlivosť - Hrať veľkú rolu. Maľujem vlastný obrázok v jasných farbách. Je veľmi možné, že to bude veľmi pekné.
A ja sa na ňu pozerám každý deň, ktorý je teraz na stole. Ukazuje ju v Baltrume v roku 1962. Kráča v šortkách a blúzke s plážovou taškou a kvetinami, ktoré sa šťastne usmievajú pozdĺž plážovej promenády.
Myslím, že tam bola šťastná.
Dúfam, že to bola ona.
A dúfam, že to je teraz.
Protichodné pocity: To hovorí psychoterapeut
Med. Corinna Dieterich. Je psychoterapeutkou pre individuálnu a skupinovú terapiu a od roku 2002 vykonáva svoju prax v Hamburgu.
ChroniquesDuVasteMonde: Mal by niekto milovať matku, ktorá sa chovala tak kruto, napriek všetkému - aj keď, ako tu, až po smrti?
Corinna Dieterich: Áno. A to môže byť veľmi dôležité. Deti často dokážu internalizovať milujúce a hodnotné chvíle spolupatričnosti a uchovať ich ako veľký poklad. V období smútku často dochádza k emocionálnemu chaosu náklonnosti, ale aj k nenávisti, nenávisti a vine. Ak je na jednej strane túžba uzavrieť mier? ale pocity nenávisti sú cítené, potom ide o akceptovanie týchto protichodných pocitov. Pre mnohých ľudí vzniká strach, že často mätúce, protichodné a ohrozujúce pocity nie sú udržateľné alebo dokonca škodlivé. Opak je často ten pravý. Pohrebné obrady môžu významne prispieť k vnútornému odchodu zosnulého, k nezvratne nevyužitým príležitostiam, k nenaplneným želaniam. Autor príbehu teraz môže akceptovať minulosť, ktorá ju pretvorila na to, čím je teraz. S tým, čo sa podarilo, a bez toho, čo musela urobiť.
ChroniquesDuVasteMonde: Existuje nebezpečenstvo, že sa niekto s takým detským príbehom neskôr stane ľudskou bytosťou?
Nikto sa nestane ako jeho rodičia. Ale takýmto vzťahovým zážitkom sa objavujú skúsenosti vo formatívnom detstve, vnútorné stavy pocitov a vzorce správania, ktoré ovplyvňujú formovanie vlastných vzťahov. Až do dospelosti sa schopnosť rozvoja podľa vlastných potrieb nemusí dostatočne rozvíjať, pretože mnoho antén je zameraných na ostatné. To môže viesť k odcudzeniu. Konfrontácia s vlastnou životnou históriou sa mi zdá byť rozhodujúcou. Autor si vybral túto cestu. Odvážila sa na terapiu. Išla na pohreb matky. Napísala tento článok.
ChroniquesDuVasteMonde: Prečo sa ľudia tak často snažia nájsť vysvetlenia a ospravedlnenie za to, že sú svojimi vlastnými rodičmi? Nemôžeš sa len hnevať?
Obe emócie sú významné. Súčasťou tohto procesu je nahnevať sa na to, čo vám bolo odmietnuté alebo urobené. Nikto neexistuje iba z toho, čo sa mu stalo. Ak sa človek zapojí do vyčerpávajúceho argumentu, môže sa stať, že zmarené a vďačné uznanie zúfalých a milujúcich zážitkov bude smútiť.
