4 spôsoby myslenia, ktoré ohrozujú vzťah
Existuje veľká, pravá, dokonca trvalá láska. Nikdy však nie je dokonalá. A predsa sa držíme mýtov, ktoré majú po prvom intoxikovaní emóciami málo spoločného s realitou - a to spôsobuje, že vzťahy zlyhávajú.
„Musím nájsť ten pravý“
Očakávanie, že jedného dňa prejde dokonalý človek, ho osamelí. Pretože neexistuje. Za prísnym tvrdením, že nájdu toho správneho, obavy z pripútanosti alebo komplexy podradnosti často samy nestačia na to, aby boli dosť dobré. Výmena rodičov sa niekedy nepodarila: ak je ocko najlepším zo všetkých mužov, Mama vždy varovala pred „nesprávnymi“ mužmi, a preto uprednostňujeme zostať slobodní a dobrí. Ale tí, ktorí čakajú na očarujúceho princa, premeškajú šancu vyskúšať si vo vzťahu: Čo je pre mňa dobré? Ako sa mi páči a ako sa chcem milovať? Aká blízkosť a vzdialenosť musím byť šťastná? Ktoré vlastnosti partnera prinášajú to najlepšie alebo najhoršie vo mne? Namiesto toho správneho existuje - našťastie - dokonca veľa vhodných partnerov. Musíme sa len odvážiť zapojiť sa do nich.
"Musí vidieť, ako sa cítim a čo chcem."
Skutočné očakávania sú: „Mal by si prečítať moje želania z mojich očí.“ Rýchle a citlivé uspokojenie potrieb, ktoré my ako rodičia zažívame - alebo nám chýba - od našich rodičov, sa chápe ako konečná forma lásky: „Keby ma naozaj miloval, vedel by som, čo potrebujem, aby som bol šťastný.“ Táto túžba je ľudská, ale tlačí partnera do úlohy rodiča, ktorý ho dodáva, a natrvalo ho premáha. To vedie k sklamaniu a frustrácii na oboch stranách. A tak jednou z najbežnejších sťažností, ktoré v mojej praxi počúvam, je: „Necítim sa.“ Iba: aby sme boli vidieť, musíme sa ukázať. Musíme sa odhaliť nášmu partnerovi: So všetkými našimi slabinami, našimi zraneniami a našimi želaniami. Týmto spôsobom môže dôjsť k skutočnej blízkosti. A už nemusíme byť sklamaní, že partner nie je nadľudsky citlivý kandidát.
„Konflikty sú nebezpečné“
Áno, hádky môžu celkom otráviť vzťah. Nie je to kvôli nezhodám ako takým, ale kvôli spôsobu, akým sa s nimi zaobchádza. Každý, kto si kladie za cieľ dostať sa pod konflikty počas konfliktov, ktorý je vždy neochotný, ktorý sa z neho stáva obeť a druhý na páchateľa, trestá pohŕdaním alebo ustupuje, tento vzťah zničí. Ale: Žiadny skutočný vzťah neprichádza bez konfliktov - pokiaľ nie sú prehltnuté alebo vyhnané zo závislosti na harmónii alebo zo strachu zo straty druhého. Keď dve osobnosti zhromažďujú svoje životy, vždy existujú body trenia, o ktorých sa musí rokovať. Nakoniec sa v spore stretnú dvaja jednotlivci, ktorí napriek rozdielom bojujú o spoločnú križovatku. Je dôležité, aby spor skončil a zmieril sa a aby existovala základná kultúra ospravedlnenia, v ktorej zodpovednosť nesú obaja partneri: ten, kto žiada o odpustenie, a ten, ktorý mu odpustí. A ak je v každodennom živote postarané o milujúcu, úctyhodnú interakciu, potom vzťah veľa vydrží.
„Šťastné páry majú pravidelne dobrý sex“?
Áno, áno, existujú páry, ktoré sú pravidelne sexuálne (spolu) aktívne až do vysokého veku. Podávajú však aj správy o fázach, v ktorých je oveľa pokojnejšia a že sa ich sexualita celkovo zmenila. Každý, kto vážne verí, že sa po 25 rokoch, rovnako ako na začiatku vzťahu, bude stále stretávať, bude každú odchýlku pozorne sledovať a sklamať. Sexualita sa mení v dlhom vzťahu, ako je láska - stáva sa viac známym a trochu menej vzrušujúcim. Existuje šanca na intenzívnejšie stretnutia a emocionálne uspokojenie, ktoré siaha ďaleko za hranice fyzického. Zmyselnosť, erotizmus a intimita sa nedajú merať, ale iba cítiť. Štatistika frekvencie a porovnávanie s ostatnými nie sú potrebné, iba dvaja ľudia ochotní sa zapojiť. Bez tlaku.
A čo to od nás čaká?
?Lásku je možné zažiť iba vtedy, ak je prežívaná - so všetkými jej vzostupmi i poklesmi. Láska tiež zahŕňa nedostatok. Len keď sa rozlúčime s mýtmi lásky, keď uznáme, že aj najväčšia láska má hranice, môžeme z fantázovaného vzťahu urobiť skutočný vzťah. A v tom máme oveľa viac tvorivých možností, ako sme si kedy mohli predstaviť.Pretože láska nie je závislá od osudu, ale je zväčša sama osebe. V okamihu, keď prestaneme viniť nášho partnera za naše šťastie alebo nešťastie, preberáme zodpovednosť za svoju lásku a naše životy. Áno, to funguje. A je to dobrý pocit.
Dr. Sandra Konrad je certifikovaná psychologička a od roku 2001 pracuje ako systémová samostatná, párová a rodinná terapeutka v Hamburgu. Napísala aj knihu o falošných očakávaniach lásky: „Milovať sa, ako vzťahy naozaj uspejú“ (10 eur, brožúra Piper).
Prajete si viac pozornosti v každodennom živote? U nás nájdete ešte viac článkov na túto tému. -> Všímavosť
