Prečo ma nemôžete počúvať?

Ulrike otvoril hovor ako obvykle: "Človeče, to bol týždeň!" Bola tam slovesnosť, v ktorej šla do neúspešnej farby vlasov, rozbitého manžela, rozbitého auta a dvoch prepustených kolegov. Každé priateľstvo pozná svoje vlastné rituály, Ulrikes a moja je: V piatok večer bilaterálne v telefónnej linke je žalovaný, Hamburg-Bonn a späť. Tým: Žiadny problém nie je tak tragický, že ho nemôžete spracovať do dierovacej čiary. Pokiaľ sa smejeme, nie je dôvod sa o seba báť. Tentoraz Ulrike uzavrel s vetou: "Som naozaj hotový!" Podľa spoločnosti Ritual to bol môj rad: "Môj týždeň tiež nebol lepší." Začal som s mojimi slnečnými okuliarmi Prada, ktoré ten pes zjedol, ale Ulrike ma prerušil: "Som momentálne v zlom stave, nevšimneš si to?" Nie, to som si neuvedomil.



"Prepáčte," povedala o hodinu a pol neskôr, "možno som trochu preťažená, ale zdá sa, že všetci hovoria o sebe a hovoria:" Mám jeden problém, "ostatné odpovede," mám tiež Včera som sa opäť stretol so svojou sestrou, a keď sme hovorili, vždycky písala ľudí, ktorí sa pýtali: „Ako sa máš?“ A všetko, čo hovoríš, je viac, než viete chcieť. "

"Nuž, urob to na polceste," povedal som, "tvoja sestra sa nemohla sústrediť na nič ani predtým, ako bol vynájdený mobilný telefón, číta noviny pri varení, nechty nechty a obviňuje ostatných, že sú" Hej, ako sa máš? "Nepovažujem mimózu za pozvánku na konverzačnú terapiu." Musí existovať právo na nezáväzné v každodennom živote, potrebuje také frázy. " Výčitka však, že všetci z nás - a to vrátane mňa - by radšej hovorili o sebe a odnaučili si počúvať, čo ma napadlo. Koniec koncov, som žena a uvažujem o počúvaní elementárnej schopnosti. Vždy som si myslel, že som dobrý poslucháč.



Ale: Čo presne to je - počúvanie?

"Správne počúvanie je ťažké, práve preto, že sa zdá byť jednoduché," hovorí profesor psychológie Mainz Margarete Imhof, ktorý sa dlhodobo zaoberá umením počúvania. "Tak jednoduché, že sme neustále v pokušení robiť niečo iné okrem toho, a počúvanie je veľmi zložitý psychologický proces, ktorý je brzdený rozptýlením." Inými slovami, mozog, ktorý pozorne počúva, nemôže písať nákupné zoznamy súčasne. A mozog, ktorý píše nákupné zoznamy nemôže počúvať súčasne. Ak si človek uvedomuje, že v okamihu, keď mu chýba mier na počúvanie, by sa malo povedať, že a ponúknuť, že si vezme svoj čas neskôr, Imhof radí: „Ten druhý si všimne, ak počúvate len polovičaté srdce a urazíte ho, ak je je znepokojený niečím dôležitým. “

Človek pochádza z práce, hádže sa na pohovku, jeho manželka mu leží, objíma ho, chce ho pobozkať, hovorí: "Prosím, nie som pes unavený!" Čo je za tým posolstvom: že muž včera slávil príliš veľa a spal príliš málo? Že ho jeho práca len zdôrazňuje? Že je so vzťahom nespokojný? Často hovorí muž, že je v poslednej dobe unavený? Usmeje sa, keď hovorí? Zamračil sa? Držal ju blízko, zatiaľ čo ju odmietal slovami - alebo ju odtlačil preč?



Tí, ktorí počúvajú podľa Imhofa, musia filtrovať, ktoré verbálne a neverbálne signály hovoriaceho sú náhodné, ktoré sú významné. Musí kontrolovať prijaté signály pre ich význam, nájsť protirečenia, spojiť to, čo počul s ​​tým, čo už vie, vyvodiť z toho logické závery - a nakoniec rozhodnúť, ako na to reagovať. Tí, ktorí správne počúvajú, často reagujú nesprávne. A tí, ktorí nemajú inú osobu na mysli, keď hovoria, ktorí nemôžu pozorovať svoje gestá a výrazy tváre nemajú dôležité informácie pre dekódovanie - rovnako ako Ulrike a ja.

Vhodnou situáciou pre dôležitú konverzáciu je teda „počúvanie celého tváre“ podľa experta poslucháča Imhofa. Ukážte rádio, TV a telefón a otočte svoju tvár k tej, ktorú chcete počúvať na signál: Ja len pre vás! "Takúto komunikačnú kultúru môžete trénovať, ak je to možné, nie v núdzi, ale skôr, aj bez akéhokoľvek dôvodu."

Náš spoločný čas je čoraz vzácnejší.

Prečo musíme praktizovať, čo sa zdá zrejmé, obrátiť sa na tých, ktorí sú pre nás dôležití? "Pretože dve vonkajšie základné podmienky počúvania sú čoraz zriedkavejšie: čas a prítomnosť," hovorí Imhof. „Vďaka technickým možnostiam prebieha komunikácia čoraz častejšie v priestorovej vzdialenosti.A náš čas je čoraz vzácnejší. "

Ak je nejaký nedostatok v mojich a v živote mojich priateľov, potom je to naozaj nedostatok času, ktorý sme náhradou za druhú. Nevidíme sa príliš zriedka, pretože máme príliš veľa na to, aby sme robili počas dňa a často sme tak unavení vo večerných hodinách, že chceme len jednu schôdzku: tú s našou posteľou. Ak sme sa príliš dlho nevideli, pošleme textovú správu, e-mail alebo hovor - znamenie života, ktoré sa dá pohodlne poslať v pyžame, zatiaľ čo môžete tiež vyčistiť kuchyňu: „Som tu stále pre teba " Naozaj?

Veríme, že moderné komunikačné prostriedky uľahčujú udržiavanie priateľstva. Možno je to len polovica príbehu: samotná schopnosť zostať v kontakte bez toho, aby sme sa navzájom videli, nás zvádza k tomu, aby sme odkladali schôdzky znova a znova.

Deti sú v posteli, je pol osem. V polovici desiateho chcem spať, než budem musieť napchať práčku, zavlažovať kvety a vykonávať transfer, zostať asi jednu a pol hodiny. To by mohlo stačiť na dva alebo tri telefonáty: Andrea, musím sa jej opýtať, ako ide o novú prácu. Na Kathrin by som sa musela ešte raz obrátiť, nehovorila som už takmer dva mesiace - čo však znamená, že sa musím prispôsobiť dlhej konverzácii. Tak zavolajte Svenja, to je rýchle. Dosiahnutie čo možno najväčšieho možného času znamená efektívnosť.

Podľa berlínskeho sociológa a výskumného pracovníka Helga Zeiher, existovala „rovnováha medzi platenou a súkromnou starostlivosťou, založená na rozdelení práce medzi pohlaviami: muži urobili jednu vec, ženy urobili druhú prácu. Svetu vonku dominoval súkromný, emocionálny rodinný svet. Tým sa zabezpečilo, že tam bude vždy niekto, kto potrebuje pomoc - "za cenu vylúčenia žien zo sveta práce". Dnes pracuje čoraz viac žien. Súkromný život sa stáva podriadeným - a navyše organizovaný viac a viac podľa logiky pracovného sveta. Helga Zeiherová však nemôže byť racionalizovaná bez straty kvality, hovorí Helga Zeiher: "Čas na kultiváciu vzťahov a vzťahov nesmie byť zostatkom." Cítim sa chytený a mám v úmysle viac času počúvať lepšie.

Aký vnútorný postoj odlišuje dobrého poslucháča?

"Najdôležitejším postojom je zvedavosť, záujem o iných," hovorí Margarete Imhof. "To znie triviálne, ale nie je." Najmä s ľuďmi, ktorých veľmi dobre poznáme, naša zvedavosť vyjde, od druhého neočakávame nič nové, takže nové ignorujeme. " Po odhadovaných stovkách telefonických hovorov s Ulrike v piatok večer som očakával zvyčajné: spoločné dobromyseľné reptanie o nepriazni každodenného života. Skutočnosť, že ju jej prepustenie šokovalo, že sa bála o svoju budúcnosť, neprišla. Možno by som bol trochu clairaudier, keby som nebol tak zvyknutý na to, že Ulrike a ja neustále vymieňame intímne a irelevantné informácie.

Je pre nás ťažké počúvať, o čom sa hovorí príliš veľa?

Za posledných 40 rokov sa kultúra súkromnej komunikácie drasticky zmenila. Nikdy by moji starí rodičia neprišli s peddlingom osobných problémov mimo vlastných štyroch stien. Dokonca aj moja matka bola zranená, keď zistila, že ako dospievajúce dievča som hovorila s priateľmi o rodinných konfliktoch: "Nezáleží na tom, že to je pre iných!" Ak jeden zo susedov, ktorý 20 rokov žil vedľa nás, bez toho, aby ho niekto ponúkol, potom jedného dňa naznačil, že na prahu sa vyskytujú problémy s duševným zdravím kvôli nejstaršej dcére alebo manželovi. hrom: som si istý, že moja matka počúvala ušaté uši, súcitu a vedela, že predtým, než sa niekto dovolí, aby bola taká otvorená, muselo sa stať veľa zlých vecí. Vo svete, ktorý bol prevažne tichý, keď došlo na intimitu, všetky informácie o súkromných veciach pripomínali podmanivé priznanie.

Potom prišlo 68 ľudí, študentské a ženské hnutie as ním aj myšlienka emancipácie a sebarealizácie. Zrazu už nebolo nesprávne verejne uvažovať o tom, ako sa človek cíti. Je to v tom, čo sa nazýva psychologizácia spoločnosti: Dnes je duša s priepastou najúspešnejšou vedúcou herečkou v nespočetných talk show. A dokonca aj v reálnom živote mnohí ľudia - aspoň k priateľom - hovoria o obsahu svojho posledného terapeutického sedenia tak prirodzene, ako to robia naši starí rodičia s počasím.

Prečo stále hovoríme o sebe?

Pretože počúvanie a počúvanie sú „základnými formami uznávaného a skúseného uznania“, „na ktorých je založená nielen komunikatívna akcia, ale aj základňa našej identity,“ hovorí sociálny psychológ Heiner Keupp. Nehovoríme len, aby sme povedali niečo konkrétne. Sme závislí na dialógu s ostatnými, aby sme zabezpečili našu existenciu. "Hovoríme ostatným, kto sme, a každé rozprávanie potrebuje niekoho, kto by ich vnímal, a potrebujeme názory iných."

To je tiež, hovorí Keupp, nový vývoj. Jedna bývala: manželka pastora, matka štyroch detí, manželka farmára, učiteľka.Identita a uznanie toho, čo bolo výsledkom spoločenskej úlohy, ktorú život dal jednému - a tam bolo málo. Dnes máte nielen slobodu robiť to, čo chcete. Musíte si zo seba urobiť niečo, aby ste boli niekým, a musíte neustále kontrolovať v rozhovore, či ostatní uznávajú a uznávajú, čo chcete byť. Hovorím, tak som. Stále hovorím a všetci počúvajú.

Musím sa naučiť mlčať, znova počúvať?

"Mlčanie, predtým časť prírody, zmizlo v našej modernej spoločnosti, sme pod neustálym akustickým skladovaním," hovorí mníchovský ekonomický pedagóg a výskumník času Karlheinz Geissler, ktorý sa zaoberal zmenenými podmienkami počúvania. „Hovoriť aj dnes nemá koniec, je to vždy vytváranie nových etáp rozprávania o tom, o čom sa hovorí, počúvanie fáz ticha, a ak to neexistuje, musíte sa chrániť tým, že budete viac či menej aktívni. "

Šéf, ktorý stále hovorí o svojich úspechoch, o známych, ktorí sa vždy sťažujú na svoje deti, kolegu, ktorý sa neustále sťažuje na stres - je dovolené uvažovať, či ich poslucháč unavuje z počúvania? Expert na počúvanie Margarete Imhof radí: "Zodpovednosť za priebeh rozhovoru leží aj na rečníkovi: musí si nastaviť akcenty, povedzme, byť si vedomý ticha." Avšak len tí, ktorí sa odvážia vedieť, že prestávka od druhého nie je okamžite použitá na to, aby hovorili sami za seba. Margarete Imhof: "Počúvanie znamená sústrediť sa výhradne na druhú osobu: nemyslieť na odpoveď, keď hovorí, nechať ho dokončiť, neukončiť tresty pre neho - ani dovnútra." Dokonca aj upokojujúce slová ukončujú konverzáciu, pretože konverzáciu ukončujú Je lepšie nechať rozhovor otvorený a povedať: Čo by vám mohlo pomôcť? Čo to pre vás znamená? Čo cítite? Kto chce počúvať, musí sa vziať do pozadia. “\ T Nie je vôbec ľahké.

Prečo chceme okamžite nájsť odpoveď na všetko?

"Dobrý poslucháč nemusí robiť nič iné, len počúvať. Tento akt pustenia, zdanlivá pasivita, je neznáma podmienka pre členov spoločenskej spoločnosti, kde nič nie je skutočne trestné a kde je prestávka vnímaná ako narušenie." hovorí výskumník času Karlheinz Geissler. "Každá čakajúca slučka je dnes premostená hlukom." Neodráža to to, čo sme úplne internalizovali v pracovnom živote, kde je najúspešnejší, ktorý produkuje riešenie čo najrýchlejšie a prezentuje ho výrečne? Prilákať konverzáciu je znamením moci - dokonca aj v súkromných vzťahoch. Ako často zneužívame túto moc?

Stále vieme, aké vzácne slová sú?

Veľmi malé deti nepoznajú svoj zármutok, smútok ani sklamanie viac ako plač, kričanie alebo mučenie. Potom si začínajú uvedomovať, že nielen lopta, pes a chlieb majú meno, že nie sú len slová pre svet okolo nás, ale aj pre svet v nás. Naučia sa povedať, čo sa v nich deje: "Som smutná," "Som naštvaná," ​​"Som sklamaná." A jedného dňa prichádza okamih, keď sa prvýkrát pokúšajú vysvetliť, prečo sú smutní, nahnevaní alebo sklamaní - najprv narážajúc, nešikovne hľadajú každé slovo, v zázrakoch nad tým, že existuje taká vec: Človek môže vysvetliť, postaviť most so slovami pre tých, ktorí sú ochotní počúvať, a zrazu už nie ste sami. Prvý skutočný rozhovor s malými deťmi: oveľa väčší zázrak ako prvé kroky. V tej dobe som si kľačal pred ňou, vzal som jej ruky do mojich. Ak tieto slová nenašli, pomohol som im nájsť ich, opatrne, aby som ich mocným dospelým jazykom nenarušil ich prvé pokusné prejavy emócií. Keď skončili rozprávanie, na chvíľu som mlčala, dotkla sa toho, čo sa práve stalo: Niekto mi dáva srdce. Tak som počúval.

Ako často počúvam ostatných?

Umlčme Fica pre dobro Slovenska! (Marec 2024).



Auto, Bonn, Prada, vzťah, rešpekt, počúvanie