Veľmi zlé, pán Woodpecker

Keď som sa ako dieťa smial, moja stará mama k nemu komentovala tou istou poznámkou. Fráza prišla tak automaticky na jej pery, ako nasleduje hrom blesku. Moja babička, ktorá sa narodila v roku 1900, povedala, len čo ma videla chichotať: „Korál sa smeje!“

Koralové sa smejú.

O mnoho rokov neskôr, keď som preskúmal archívy novín pre termínový papier, som pochopil, čo to znamená: V 30. rokoch bol populárny vedecký časopis s názvom „Coral“ a tento časopis obsahoval stĺpec na poslednej strane. pre vtipy. Názov bol - uhádli ste. Vypočítal som teda, že moja stará mama žartuje takmer 50 rokov. Vtip prežil niekoľko ekonomických prepadov, diktatúru, svetovú vojnu, hlad, ropné krízy, sťahovanie, smrť a dokonca aj koniec časopisu „Koralle“.



Každý, kto si niekedy zvykol používať konkrétny idiom v konkrétnej situácii, sa môže zdráhať urobiť tak. „V určitom okamihu mohol mať rečník úspech so svojou poznámkou alebo zistil, že ho uľavuje od jeho používania. Táto pozitívna prvotná skúsenosť môže doslova horieť,“ potvrdzuje komunikačný psychológ Hamburg a pár terapeut Dagmar Kumbier. Ja sám sa neustále chytím, keď jedno z mojich detí hovorí o jazvečíkoch, nutkavo starý výkrik "Čo tu robíš s pochodňou? Tu prenasledujeme jazvečíka!" chce citovať. Len veľké úsilie ma z toho bude brániť. Ale nechcem obťažovať svoje deti ešte pred pubertou.

Možno by som to neurobil. Pretože niektoré výrazy patria osobe, ako je štýl obliekania, spôsob, ako ísť alebo pečeňové škvrny: vďaka tomu sú rozkošné. Takto to bolo s babiččím koralom.

Iné jazykové mory však v žiadnom prípade nie sú vyčerpávajúce, ale nepríjemné, rušivé a dráždivé. Najmä ak ich partner ošetrováva, čo môže byť viac vyčerpávajúce, ako veľa nocí strážených kvôli chrápaniu. V určitom okamihu už to možno nebudete počuť, „ceruzka“, „uvidíme“, „áno?“ nakoniec všetci, ale aj každú vetu. Iba: Ako sa zbavím jeho škodcov?



Ako petržlen vedľa rezanca

„Nemá zmysel rozprávať akékoľvek vtipky partnera,“ hovorí Kumbier. Mám sklon odpovedať na druhú otázku: Prečo sa naozaj chcete zbaviť dohadov, je to naozaj o prázdnej frázi alebo vás správanie partnera obťažuje inak? “ Väčšina fráz je neškodných, niečo viac ako neatraktívne príslušenstvo v zmysluplnej správe. Rovnako ako petržlenová vňaťka vedľa rezeň: Nikto to nepotrebuje, ale šéfkuchár si myslí, že je krásny.

„Pri neškodných frázach radím skôr, aby som pochopil, že môžeš kohokoľvek prispôsobiť jeho ideálu.“ A za mierové prekonanie vzdialenosti medzi realitou a ideálom: k humoru - „jediný zázrakový prostriedok v párovej komunikácii, ktorý ma pozná“. Pary, ktoré majú inflačné frázy s prasiatkom Phryschy, vykazujú dobré výsledky. „Samozrejme môžete upozorniť aj na dohadovanie, ale vyhnúť sa devalváciám a úsudkom o partnerovi,“ radí Kumbier. Obzvlášť sú zakázané pojmy ako „vždy“ a „znova“, pretože spôsobujú druhému nepríjemný pocit, že je úplný idiot.



Nie je to zlé, pán Woodpecker

Situácia je iná, keď v komunikácii zasahuje fráza. Urážaním, odhaľovaním alebo podvádzaním partnera serióznu odpoveď.

Na konci 20. roku som sa stretol s Filipom. Bola som nadšená jeho humornou, bezstarostnou povahou, mal láskavý recept, založený na čírej nevyčerpateľnej zásobe originálnych výrokov. Zasmial som sa slzám a zamiloval som sa. Trvalo mi takmer dva roky, kým som si uvedomil, že kúzla môjho partnera neboli v žiadnom prípade nevyčerpateľné a v žiadnom prípade vždy originálne. Predovšetkým ma trápila obzvlášť hrozná fráza: Vždy to prišlo, keď som milovanému človeku povedal niečo, čo ma veľmi potešilo - ale trochu mu to bolo jedno. Alebo by ho prinútilo odpovedať, ktorá by sa snažila dokázať spravodlivosť zložitosti ženských emócií. Stručne povedané, odpoveď, ktorá ho ohromila.

Napríklad som povedal: „Od mojej akupunktúry už konečne nemám menštruačné bolesti!“ (Opravil bod tesne pod stropom sklovitým výrazom): „To nie je zlé, Herr Specht.“ Ja: "Anne a ja sa spolu rozprávame po piatich rokoch rozhlasového ticha!" (Napnutý): „To nie je zlé, pán Woodpecker!“ Ja (test): „Štokholm práve zavolal, získal som Nobelovu cenu za teoretickú fyziku!“

(Opatrne vyžmýkala citrón do čaju na raňajky): „To nie je zlé, pán Woodpecker.“

Štokholm práve volal, získal som Nobelovu cenu!

Dráždivou vecou tejto odpovede nebolo iba úplné nedostatok obsahu. Alebo jej neustále opakovanie, ktoré si muž po mojej strane ani nevšimol. Najdráždivejšou vecou bolo, že kúzlo priškrtilo ďalšiu diskusiu na túto tému. Pretože potom Filip dal iba monosyllabické odpovede. Keďže sa mi nepáči monológy, naučil som sa meniť tému, len čo klopal Herr Specht. Nakoniec som sa naučil zmeniť svojho priateľa. Vzťah nezlyhal kvôli filipínskemu phrasemongeringu. Pravdepodobne preto, že som sa necítil vážne.

„Týmto tvrdením Philipp prerušil kontakt, to je urážlivé,“ potvrdzuje Dagmar Kumbier. Ak sa niekto zaoberá poznámkou, ktorú príjemca chápe ako negatívnu alebo manipulatívnu správu, bolo by zbytočné zaoberať sa jazykovým používaním partnera. Dáva väčší zmysel diskutovať o situácii, v ktorej sa táto veta objavuje. „Povedzte svojmu partnerovi, ako sa cítite v súvislosti s jeho výrokom,“ radí Kumbier, „a opýtajte sa ho, čo tým myslí, nerobte chybu, keď si pomyslí, že ste prišli na význam vety“.

Žiadna téma

S trochou šťastia by ste mohli odhaliť takéto nedorozumenie už roky - s trochou šťastia problém, ktorý ovplyvňuje spôsob, akým partneri jednajú medzi sebou. "Ale aspoň to je na stole!"

Nedorozumenie tiež malo podozrenie na moju priateľku, ktorá trpí „bez témy“ - Suche, nakazenou manželom. Zvlášť zradný v jeho príznakoch je, že jej manžel zvyčajne nehovorí úplne pravdu, keď tvrdí, že splnenie žiadosti nie je „problémom“. Pretože potom sa s tým vyrovnajú, jeho kliatba, podráždenie, nezmysel.

Preto jej opatrne povedala, že milovaného človeka nikdy nepoznala v „žiadnej téme“, či sa môže spoľahnúť na dokončenie objednávky alebo nie. Spočiatku bol zmätený, potom urazený, potom sa opýtal, či nemá žiadne ďalšie starosti, a nakoniec vyhlásil, že môže povedať niečo iné, nie problém. „Presne tak,“ pomyslela si moja priateľka a rozhodla sa to s humorom vziať.

Čítajte ďalej

Dagmar Kumbier: Hovorí, že to tak hovorí. Komunikačná psychológia pre partnerstvo, rodinu a prácu, Rowohlt Taschenbuch, 416 strán, 8,95 EUR

The Talking Magpies (1946) (Marec 2024).



Komunikácia, smrť, Štokholm, Nobelova cena, koralové partnerstvo, dlhodobé vzťahy