... až do tej smrti? ? Dlhodobý vzťah sa teraz dá naučiť
Nikdy som si nemyslel, že by sa mi to stalo. Otočením ponožiek v spodnom prádle som stratil pokoj a obviňujem najdôležitejšie osoby v mojom živote zo všetkých zlých vecí na svete: zmena klímy, Kim Jong-un, jogurt vypršal v chladničke. Prehnaná, nespravodlivá, hysterická, hanebná. V žiadnom prípade nechcem akceptovať, že taká vec patrí do nášho života. Príliš cenné pre mňa je to, čo ma spája s manželom osem rokov. Príliš smutné zistím, že sa moji rodičia vzdali? tak skoro, že si ju ani nepamätám ako pár. Stále chcem držať za ruky 90! A preto sa teraz zúčastním seminára.
Komunitná škola šťastia
Geocaching, Basenfasten, Excel? existujú kurzy pre všetko. Pre večnú lásku cestujem do hlavného mesta Berlínskej školy života, založenej filozofom a bestsellerom Alainom de Bottonom. O učebných osnovách: Ako sa darí zostať šťastným párom? V popise trojhodinového seminára sa uvádza, že dlhodobá láska nie je náhoda, ale výsledok zručností, ktoré sa môžu učiť a praktizovať. No, poďme! Aj keď je párový lístok lacnejší o 20 eur, medzi 20 účastníkmi objavujem iba troch mužov. Reliéf, pretože sa zrejme nielen mojemu spoločníkovi zabráni. Spočiatku sa každý v radcoch lásky, sebavedomia a kariéry krúti v rohu kuchynských utierok označených „Čistenie ako terapia“. S rozprašovačom vína a predjedlami sa však ľudia začnú rozprávať. „Zdá sa, že iba ženy chcú zachrániť svoj vzťah,“ hovorí jeden účastník s výhľadom do miestnosti. Mám dojem, že nie všetci sú tu v bode, keď ide o pár terapeutov so soľnými krištáľovými lampami do konzerv. Vyzerá to skôr ako profylaxia. Väčšina účastníkov je od začiatku 30. do polovice 40. rokov, mnohí z nich majú malé deti a majú spolu so svojimi partnermi viac ako desať rokov? v každom prípade dosť dlho na to, aby sme vedeli, že každodenný život môže zasiahnuť zle.
Čo sa deje?
Drevené stoličky, schránky, prednášajúca Barbara von Bechtolsheim na bobri? a otázka: Prečo je to, že pár vzťahov trvá navždy? „Skutočnosť, že dvaja ľudia spolu zapadajú, nie je predpokladom, ale výsledkom lásky,“ hovorí učiteľ. Znamená to, že ak sa dvaja ľudia rozhodnú o sebe, v zásade nevedia, s kým sa budú pohybovať. Až neskôr vyjde všetko, najmä stránky, na ktoré ste sa mohli zamilovať menej búrlivo. Aj keď to svedčí o dôvere a intimite, je to stále šok, s ktorým sa všetci musia vysporiadať? mnohí však uniknú. Ďalšia lekcia mlčí. Podľa de Bottona ide o to, že náš partner by nás mal intuitívne rozumieť, bez slov, romantických kecov a hrobu nekonečného sklamania. Buchnutie. Od nikoho iného by sme neočakávali také psychické schopnosti ...
Musíme sa porozprávať
Iste, ale ako? „Aby váš partner nestratil kontakt, mali by ste mu pravidelne poskytovať citové aktualizácie?“, Odporúča pani von Bechtolsheim. Námietka zo stredného riadku: „Neustále sa sťažovať na všetko, čo sa úplne obťažuje a zmierňuje! V očiach vedenia kurzu nemôže existovať príliš veľa komunikácie. Predtým, ako všetko vyrežeme, by sme sa mali opýtať sami seba: dostane môj partner niečo, čo s ním nemá nič spoločné, iba s jeho vlastnými staveniskami? Je to skutočne problém, ktorý musíme riešiť spoločne? Aby získal prehľad o duševnom chaose, prednášajúci navrhuje samokontrolu. Z tohto dôvodu by sme mali nakresliť dom a postaviť ho. Kde sú tmavé rohy, na ktoré sa treba pozrieť? Aké témy patria do pivnice? Aké vlastnosti v obývacej izbe? Bezmocne hľadím vedľa mňa, kde vznikajú viacpodlažné stavebné komplexy. Potom príde na myseľ niekoľko pozitívnych vecí: lojalita, spoľahlivosť, starostlivosť. Ale kde vložím, že často upadnem do vyčítavého ticha namiesto toho, aby som hľadal rozhovor? Že interiér môjho domu zostáva puristický, nemá nič spoločné s dizajnovou príbuznosťou, ale ukazuje, že domáce úlohy čakajú.
Poď dole!
Bohužiaľ máme sklon zbaviť sa hnevu na najvernejších ľudí, často tónom, ktorý by sme najviac ocenili Bushida. „Neposkytujem žiadnu radu,“ hovorí prednášajúci: „Ale ak vám môžem dať jednu, je potrebné byť opatrný s partnerom.“ Pre mňa to znamená pamätať si na momenty hnevu: ako by som povedal, že to, čo ma tak rozrušuje, sa mi nepáči v klamnej istote, že ma má rád, aj keď sa správam ako sekera v lese? Mierna reakcia? Volá sa to žargón.„Takže to je pre mňa príliš teoretické?“ Vypadá z verzie Prenzlberga od Kirsten Dunst: „Ak sa naozaj hnevám, nechcem sa o ňom objektívne hovoriť. Potom to musí byť nahlas! Nadšenie pre lektora: To je dobré povedať. To je také skutočné.? A pochopiteľné. Každý vie. To, čo skromné znamená, závisí od toho, aký vzťah má. Niektorí potrebujú viac pary. Vášeň by sa však nemala zamieňať s neúctou.
Každý deň, vrece!
Udržiavanie diskusií o trojvrstvovom toaletnom papieri a správnom vyplňovaní sviatočného kufra, kde sa všetko začalo húpaním na chodbe, je pre každú lásku najťažšou výzvou. V skutočnosti, že banality sú kontroverznejšie ako dôležité, všetci sa navzájom uznávajú. Ak nebudete venovať pozornosť, každodenný život prepadne. Každý je tu zaneprázdnený (dobre, muži nehovoria nič, ale nuda vyzerá inak). Ako teda ľudia zostávajú nadšení pre seba, ktorí sú tiež oboznámení s uhryznutím dlahy a gastrointestinálnymi infekciami? Ako získate sexuálny život, ktorý sa neobmedzuje iba na sviatky? „Samostatnosť je najdôležitejšou požiadavkou na to, aby sme si navzájom uchovali fascináciu?“, Učíme sa. Takže aj napriek jednotnosti môžete byť sami, sledovať svoje vlastné ciele. A: „Zachovanie hravosti, pretože to udržuje všetko v rovnováhe,“ vysvetľuje pani von Bechtolsheim. Robiť veci, ktoré neslúžia nijakému účelu, len aby sa zabavili. Opite sa na balkóne s červeným vínom a smejete sa na starých fotografiách? aj keď zajtra je pondelok. Tak čo. V tomto okamihu nie je chlap vedľa vás muž, s ktorým žiadate o spoločné vyrubenie dane. Je to ten, ktorého hovor bol netrpezlivo očakávaný, že sa objavili vážne pochybnosti o schopnosti telefónu fungovať. Nebezpečenstvo, že si každý poláma na svojej posteli polovicu, je omnoho menšie ako po návšteve oddelenia Ikea v spálni.
A čo teraz?
Krátko po seminári všetci v berlínskom daždi zmizli. Tajomne by som radšej zobral katalóg s konkrétnymi tipmi na dlhodobú lásku namiesto zoznamu literatúry na prehĺbenie témy. Ale čo by tam už malo byť? Pýtate sa svojho manžela každé ráno, ako skrášliť jeho deň? Kúpite masážny olej s jahodovou príchuťou? Takto to nefunguje. Každý, s kým hovorím o tomto seminári, sa ma pýta presne, čo: A ako to končí láskou, ktorá nikdy nekončí? Chápem, že vzťah s prvou krízou sa nekončí, ale skutočne sa začína (za predpokladu, že mu poskytnete šancu). Že neexistuje dokonalý partner, každý z nás má obrovský tresk? a pomáha pozerať so zvedavosťou a humorom na nedokonalosti ostatných. Rovnako ako vaše vlastné. Je dôležité dávať pozor na seba, ako na svoje vlastné dieťa, ktoré niekedy obťažuje? a preto nemilujeme nič menej. Že druhý vám rozumie, iba ak to urobíte sami (čo musím precvičiť!). Predovšetkým má zmysel robiť spolu nezmyselné veci. Takže ak by sa ma niekto mal opýtať, prečo to v poslednej dobe vyzerá peklo, poviem: Všetko v mene veľmi veľkých pocitov!
