Správne sa hádame - ako to funguje?
1. Neznášam hádku? Ako sa mu najlepšie vyhnúť?
© inkje / photocase.comJe možné, že ste trochu harmonický? Ak sa vyhnete hádkam, má to takmer vždy negatívny účinok - v láske ako v práci. V najnebezpečnejšom prípade môžete umývačku riadu čistiť na ďalších 30 rokov. Ak je to hlúpe, riskujete svoj vzťah. Trvalá harmónia je prekrásna ilúzia, ale nie dobrá stratégia. Napriek tomu je možné zvládnuť škaredú kontroverziu: zaoberať sa malými vecami, ako je bielizeň v kúpeľni alebo hlasné telefonáty v kancelárii, bez toho, aby ste vykonávali hrubú kritiku. Hádanie je dôležité, pretože takto zaostrujeme svoj vlastný profil a ukazujeme, kto sme.
2. Čoho sa bojíme?
Konflikty majú vždy niečo spoločné s útokom: bolí ma a bolí ma - oboje. Môžete sa rozvíjať iba prostredníctvom argumentov. Ale: „Najmä vo vzťahu si mnohí stále myslia, že je to ideálne, nikdy sa nehádať,“ hovorí postgraduálny psychológ Prof. Philipp Yorck Herzberg z University of Wuppertal, „pretože sme sa nenaučili skutočnú kultúru sporu.“ Zo strachu, že nakoniec stratíme partnera, rodinu, priateľku alebo prácu, je lepšie prehltnúť hnev. Rovné ženy majú tendenciu myslieť si takto: „Nevkladám svoju lásku kvôli otvorenej trubičke na zubnú pastu.“
3. Prečo sa ženy kvôli mieru často vracajú?
Pretože sa učia skoro, aby boli vždy milí a rezervovaní a aby nevypadli z charakteru. „Zvuk vytvára hudbu? Alebo? Hovoríte mlčaním, keď hovoria dospelí?“ Sú vety, ktoré dievčatá jednoducho internalizujú, ”vysvetľuje pár terapeutka dr. Angelica Faas. Mnoho žien si toto robí svojím životným mottom a snaží sa, pokiaľ je to možné, nepriťahovať pozornosť. Muži to robia veľmi ľahko: dôkladná kontrola tela ako predtým na školskom dvore - a záležitosť je jasná. Ženy chcú byť pochopené. A nakoniec musí byť všetko opäť harmonické a zdravé.
4. Môžem sa stále dozvedieť, čo som sa neučil ako dieťa?
Áno, ale to sa nestane cez noc. Je to len pomáha byť odvážny, skúsiť, precvičiť. Dobre, nemali by ste okamžite začať s letnou rodinnou atmosférou po celé roky, ale s jednou z tých trivialít, ktoré ste zvyčajne prehliadali. Ak uspejete, nabudúce vstúpite do kruhu s väčšou vecou. Mimochodom, je to tiež vzrušujúce: náhle môžete objaviť strany, ktoré ste nevedeli, pretože ste im nikdy nedali šancu ukázať im.
Telo môjho života, meditácie a recepty s nízkym obsahom sacharidov: To sú témy nových nástrojov ChroniquesDuVasteMonde Balance 4 (do 10. októbra v kiosku). Nájdete tu aj ďalšie témy týkajúce sa vzťahu a osobnosti. Pozrite sa.
5. Ako sa môžem čo najlepšie zapojiť do sporu?
Aj keď to nie je vždy ľahké - pomocou vlastných správ: „Prial by som si, aby sme spolu chodili častejšie ...“ znie tisíckrát lepšie ako „staráte sa iba o svojich priateľov“. Okrem toho berie situáciu ostrosť. Váš partner si uvedomuje, že sa k nemu blížite, takže to urobí, s väčšou pravdepodobnosťou vás bude hovoriť a brať vážne - zvyšuje to vaše šance na filmovú noc pre dvoch (s filmom podľa vášho výberu). Priame vyčítanie ho však robí pravdepodobne tvrdohlavým a myslí si: „Viem, prečo by som sa radšej stretol so svojím kamarátom!“
6. V konverzácii som sa nechal znova zlomiť ...
Aké to bolo s proroctvím Selffulfilling? Každý, kto sa dostane do sporu s myšlienkou „Aj tak stratím“, urobí len to. „Dostaneme to“ znie oveľa optimistickejšie a tento postoj tiež vyžaruje. „Je to tiež skvelá taktika, pred konverzáciou zmysluplné formulácie, ktoré treba zvážiť, a tieto sa ako kontroverzná slovná zásoba učiť,“ radí Angelika Faas. Poskytujú bezpečnosť a môžete rýchlejšie reagovať.
7. Najskôr teda vypracovať bojový plán?
Príprava určite pomôže. Predovšetkým by sme mali zvážiť, o čo presne ide. V opačnom prípade už náhle prestanete hádať o umývaní predchádzajúceho večera, ale o tom, kto v zásade koľko investoval do vzťahu. Niekedy pomáha spýtať niekoho, kto sa pozerá zvonka na konflikt - v práci, napríklad na kolegu. „Väčšina z nich považuje ich názor za jediný správny, tým dôležitejšie je, aby niekto odzrkadľoval moje správanie, ktoré ma privádza k mojej spravodlivosti a prináša určitú neutralitu,“ hovorí Claudia George, HR konzultantka.
8.Ak sa môj priateľ otvorí v supermarkete, že plánoval sobotu so svojimi futbalovými priateľmi, hoci sme chceli niečo urobiť, príprava klesá. Čo potom?
V skutočnosti každý spor potrebuje primeraný rámec, a to určite nie je medzi ostatnými zákazníkmi v predajni klobás. Iba: Kto dokáže vždy čakať na ideálnu situáciu, keď je v krku hnev? „V takom prípade môžete partnerovi na mieste povedať, že ste naštvaní, potom sa aspoň zbavíte prvej frustrácie,“ radí Angelika Faas. „Debata by sa potom mala radšej odložiť z domu, aby sa zabavil celý supermarket.“
9. Pomáha to cez noc spať?
Samozrejme, diskusia o novom zelenom závode v otvorenej kancelárii sa samozrejme môže uskutočniť okamžite. Ale: Čím dôležitejšia je téma, tým jasnejšia a objektívnejšia by mala byť. Uvoľniť sa v afekte často znamená stať sa nespravodlivým alebo agresívnym. Ak sa obávate, že váš hnev zmizne do nasledujúceho dňa, môžete to napísať aj o duši, potom máte dobrého sprievodcu pre diskusiu. A ďalší tip: nevolajte najlepšieho priateľa. Potom problém skončí s nesprávnou osobou a zmizne.
10. Môj hnev je o niečo starší: môj najlepší priateľ na mňa čaká 20 minút pri každom stretnutí. Ako jej môžem konečne povedať?
Škoda nad strateným časom! „Ak vydržím situáciu päť rokov, najskôr by som sa mal opýtať, prečo som cez to prešiel,“ hovorí Claudia George. "Môžem iba podmienečne viniť toho druhého - ako by mal vedieť, že mi niečo vadí?" Avšak téma nie je o nič menej kontroverzná, len preto, že sa tým dlho nezaoberala: Povedzte svojmu priateľovi tak priateľskú, ale určite to, čo chcete do budúcnosti - a čo nie.
11. A ak moje želanie samo o sebe nepomôže?
Potom nasleduje tzv. „Paradoxný zásah“. „Príďte o 40 minút príliš neskoro,“ radí Philipp Yorck Herzberg. „Takže môžete ukázať svoje správanie svojej priateľke a použiť ju ako háčik na opätovnú výslovnosť, čo je oveľa lepšie, ako jej povedať, koľkokrát mešká.
12. Jazda okolo minulosti nepomáha. Čo sa hádajú s inými zákazníkmi?
„Vaša stará krava“ pomáha rovnako ako akákoľvek forma sarkazmu a irónie - vôbec nie! Zranenia a neprispievajú k riešeniu konfliktov. Rovnako ako rumpovanie v slabostiach opaku, ktoré samozrejme viete, čím lepšie ste, tým bližšie ste. Tiež žieravé: páry, ktoré radi bojujú pred priateľmi alebo rodinou a dúfajú, že nájdu spojencov. Nie je to šikovný, ale znak slabosti: Zrejme sú príliš zbabelý na to, aby objasnili konflikt v súkromí.
13. Ako môžem zabrániť tomu, aby som sa úplne vystrašil a kričal?
Ak sa nahromadí toľko hnevu a frustrácie, že exploduje, je to nešťastné, ale aj ľudské. Agresia má dokonca zmysel: „Mobilizujú sa a niekedy sa to prejaví na veciach, ktoré môžu byť pre konflikt veľmi užitočné,“ hovorí Claudia George. „Dôležité je to, čo robíte po vypuknutí, ale dobrí bojovníci sa môžu ospravedlniť a povedať, že sa nahlas dostali.“
14. Nepáči sa mi to však, keď som vystrašil ...
Tí, ktorí zvyčajne neovládajú svoj hnev, potrebujú vonkajšiu podporu, aby sa naučili kontrolným mechanizmom - skutočná cholerika je povinnosťou, ktorú nikto nemusí vydržať. „Ak nechceš vôbec stratiť kontrolu, mal by si požiadať o prestávku v rozhovore, keď sa chystá ísť na strop,“ je tip Claudia George. "Dýchajte zhlboka, choďte do kúpeľne a pozerajte sa na seba do zrkadla, to niekedy stačí na to, aby som zostúpil." Je tiež užitočné pozrieť sa na toho druhého - ak sa človek jednoducho zbledne, určite ste zašli príliš ďaleko.
15. Zúrivý, často uhryznem do svojich argumentov. Ako sa dostanem z boja v čase, keď sa stal nekonečnou slučkou?
Takéto nekonečné slučky často vznikajú, pretože viete, že ďalší krok by mohol mať fatálne následky: napríklad úplné prerušenie priateľstva alebo nevyliečiteľné zranenia. Potom by ste si mali dať pauzu. Zaoberať sa inými vecami a vecami, ktoré využívajú čas, aby si predstavili, aký najhorší prípad by mohol byť, keby ste urobili tento ďalší krok. Mohli by ste a chcete žiť s následkami? Ak si uvedomíte, že tento vzťah má mnoho krásnych strán a nechcete ich stratiť, mali by ste dať náraz, priblížiť sa k druhému a urobiť mierovú ponuku, ktorá je prijateľná pre obe strany.
16. Alebo sa len vzdaj?
To dáva zmysel, keď si všimnete, že téma už nie je pre vás dôležitá, aby ste mohli pokračovať. V milostných vzťahoch je však vzdanie sa niečo také: „Ústup a výnos sú štýly pasívneho riešenia konfliktov, ktoré nie sú z dlhodobého hľadiska dobré pre spokojnosť v partnerstve,“ vysvetľuje prof. Philipp Yorck Herzberg.„Ak ste vždy ten, kto sa vzdá, nakoniec budete nespokojný a nahnevaný a tento hnev nie je pravdepodobne zameraný proti vlastnému správaniu, ale proti niekomu partnerovi, takže mier je iba falošný mier.“ Každý, kto sa vzdá nedostatku odvahy, by sa mal usilovne usilovať nielen o to, aby sa venoval svojim témam pred ostatnými, ale aby ich aj bránil.
17. Moja sestra mi nikdy nedáva šancu: Buchne za ňou dvere a celé dni so mnou nehovorí.
Vytrhnúť urážku je forma nátlaku: Môj partner, kolega, priateľ by mal po mne bežať, prosím, upokojte sa a potom čo najskôr zabudnite na tému. Ten, kto utečie, si to nemusí nevyhnutne uvedomiť. Môže to byť jeho núdzový program, pretože sa nedokáže vyrovnať so situáciou. Beh po nich neprináša na obidve strany nič. Je lepšie vysvetliť druhej osobe v pokojnej situácii, aké dôležité je jej objasnenie. Je vždy možné prerušiť spor, ale neutekajte: „Povedzte mi, že nemusíte pokračovať emocionálne a musíte hlboko dýchať,“ hovorí Philipp Yorck Herzberg, „je to zrelý spôsob riešenia konfliktov, ktorý ukazuje, že nie ste len vidieť seba a svoje pocity, ale tiež to, že nechcete zbytočne uraziť ostatných. ““
18. S mojou priateľkou a jej manželom nič nepomáha, sú vo veľkej kríze a požiadali ma o sprostredkovanie medzi nimi. Mal by som?
Ak sa dvaja ľudia nebudú ďalej učiť, je dobré najať si tretiu osobu. Malo by to však byť niekto, kto má potrebnú vzdialenosť. Mimochodom, sprostredkovateľ, poradca alebo dokonca terapeut môže tiež pomôcť vyjadriť názory oboch strán. Často človek počuje hovoriť jeho slovami a uvedomuje si, aké nezmysly si človek mohol dať.
19. Znamená to, že sa mýlim v argumentovaní?
„Aj keď sa hádame, sme v automatickom režime a nevšimneme si ani to, ako pracujeme na ostatných,“ hovorí prof. Herzberg. S konfliktami často nezačneme, pretože obe strany chcú ukázať silu a zvíťaziť. „Môže to pomôcť, ak požiadam svojho partnera, aby mi povedal, ako ma prežíva a čo cíti, keď sa hádame.“ Ak si človek uvedomí svoje vlastné správanie, môže sa argumentovať konštruktívne.
20. A nakoniec - veľké zmierenie?
Nie. Niekedy nemôžete okamžite prepnúť späť do normálneho režimu. Najmä po násilných konfliktoch budete možno potrebovať nejaký čas, aby ste veci nechali klesnúť. Dôležité je, že z toho nevyvoláva žiadne morálne vydieranie. Správa musí znieť: „Potrebujem prestávku, aby som si dal so sebou a s nami.“ Nesmie to byť: „Toto je moja pomsta, pretože si pre mňa bola taká zlá.“ Urobte si čas pre seba a svoje vlastné pocity, je legitímne a rovnako dôležité ako samotné riešenie konfliktov. Môže byť tiež užitočné, ak partner cíti, aké to je samo spať.
21. Aký je cieľ úspešného sporu?
Dobrý kompromis. Napríklad, ak niekto chce pokryť spoločný byt farebnou tapetou, ale ten druhý má tendenciu puristicky bielu, môžu sa dohodnúť na maľovaní dvoch stien v jemnej farbe. Alebo sa dá pustiť pary s „otázkou tapety“ iba v štúdii. „Jeden by si mal navzájom ukázať, že jeden vníma názor druhého, aj keď ich nikto nezdieľa,“ vysvetľuje prof. Herzberg. Mimochodom, nie vždy je potrebné okamžite sa dostať ku konečnému výsledku. „Môže byť tiež cieľom vyskúšať si riešenie na chvíľu a potom zistiť, či je to dobré pre obe strany,“ hovorí pár terapeut Faas. Ak nie, skúste inú variantu - a pohnite sa ďalej. Dajte prednosť niekoľkým obchádzkam než uviaznuť v slepej uličke.
Argumentujete - dôležité alebo nadbytočné? partnerstva: Pre dve tretiny všetkých respondentov (68%) spor nevyhnutne patrí do vzťahu. Pre strach z toho, že by ste zranili partnera alebo priateľov, jeho hnev prehltne iba každý štvrtý. Je zrejmé, že muži sa zdajú byť konfliktnými: 28 percent považuje vzťah bez argumentov za ideálny (ženy: 13 percent). vystupovanie: Jedna zo štyroch žien (26 percent) pripúšťa, že je často nespravodlivá a agresívna, keď sa ju snaží chytiť. U mužov iba 17 percent verí v samých seba. Obsah: Každý piaty spor pravidelne diskutuje o každodenných témach, ako sú nakupovanie a umývanie riadu, a dokonca jedna zo štyroch rodín s deťmi. Pre 44 percent žien a 36 percent mužov je rodičovstvo hlavným problémom konfliktu. dovolená: Na druhú stranu je na dovolenke prekvapivo málo nepríjemností: Len sedem percent sa pravidelne zastavuje, keď spolu odchádzajú. Päť percent už ukončilo vzťah počas dovolenky alebo bezprostredne po nej. Ochotu učiť sa: Myšlienka zaviesť školský predmet „správne argumentovať“ poteší každého tretieho respondenta (32 percent). * Zdroj: Forsa, jún 2012
