Každý chápe, čo chceme, ale nie náš partner - prečo?
Večierok trvá dosť dlho a niekedy, keď vidí svojho manžela mimo kútik oka, srdečne zíva. Raz, keď stoja vedľa seba pri bufete, hovorí: „Je to skutočne skvelá párty, však?“ A jej manžel odpovedá: „Áno, len škoda, že som tak unavený.“ O dve hodiny neskôr, na ceste domov, jej vyčítava: „Všimli ste si, že som chcel ísť, viete, keď sa musím zajtra ráno dostať von!“ Je trochu prekvapená, áno, nahnevaná. Prečo nič nepovedal? Netrpezlivo pokrútil hlavou a hovorí: „Cudzinci, ktorým som im zajtra povedal, čo mám zajtra, sa ma spýtali, či by ma mali vziať so sebou, a moja manželka mi nerozumie.“ “ Potom spí v obývacej izbe. Pretože musí odísť skoro.
Je to čudné, že sa to stáva často, dokonca aj v priateľstvách alebo v rodine: zdá sa, že ľudia, ktorí nás poznajú, to najmenej chápu. Mami, viete si predstaviť, že nemôžem zostať dlho, prečo varíš tri chody a pozývaš tetu Giselu! Chlapci, viete, že na dovolenke rád spím a leniví, a plánujete jednu cestu za druhou!
To, čo sa z toho naštve, nie je len často zbytočná príčina (prísť domov príliš neskoro, príliš sa uvariť, aby sa predišlo leňošeniu), ale zranenie vyššieho poriadku: pocit nerozumenia ľuďom, ku ktorému je najbližšie. Naopak, s takou blízkou osobou neprimerane nepríjemný dojem, že sa s ňou zaobchádzalo nespravodlivo, pretrváva preto, že: Jeden alebo druhý nič nepovedal! Záleží nám teda na čitateľoch?
Čašník tiež presne vysvetlíme, čo chceme jesť
Boaz Kayser, profesor psychológie na univerzite v Chicagu, to sumarizuje jednoduchou vetou: „Blízkosť spôsobuje, že ľudia preceňujú, ako dobre komunikujú.“ Jeho kolegovia uverejnili v časopise „Journal of Experimental Psychology“ štúdiu tohto fenoménu, v ktorej dospeli k záveru: Veríme, že komunikujeme lepšie s ľuďmi, ktorí sú nám blízki, ako s úplnými cudzincami, ale to nie je pravda , Napríklad v jednom zo svojich experimentov by dvadsaťštyri žien a mužov malo najskôr vysvetliť ťažkú a nejednoznačnú vetu manželovi a potom cudzincovi. Potom si všetci mysleli, že dobre vysvetlili vetu svojmu partnerovi a že ich partner by to pochopil lepšie ako cudzinec, ale opak bol, žiaľ, ten pravý: každý s cudzincom komunikoval lepšie ako so svojím partnerom. Vinníkom je takzvaná „blízkosť-komunikačná zaujatosť“, napríklad: komunikácia skreslená blízkosťou. Vedci opisujú to, čo sa deje takto: Akákoľvek komunikácia medzi dvoma ľuďmi je narušená skutočnosťou, že sa najprv sústredíme na seba. Inými slovami vieme, čo máme na mysli. Ale za predpokladu, že ostatní to nevedia, snažíme sa to objasniť. Čím bližšie sme k sebe, tým viac predpokladáme, že sa musí priblížiť našej egocentrickej perspektíve a čím menšie úsilie vynaložíme, aby sme s ním jasne komunikovali.
Jednoduchý príklad: Keď čašník príde do reštaurácie, poviem presne, čo chcem jesť, a niekedy dokonca inštinktívne namierim prst na čiaru v ponuke, aby som predišiel nedorozumeniam. Ale ak musím ísť na toaletu skôr, ako čašník príde s kartou, hovorím svojmu spoločníkovi: „Objednajte si to, viete, čo chcem.“ Pretože som pred hodinou povedal, že mám chuť na pizzu, a preto, že si vždy objednám Pizza Funghi, keď spolu ideme do Talianska. Od čašníka by som nikdy neočakával, že vie, že by to bolo egocentrické takmer šialeným spôsobom. Ale so svojím dobrým priateľom alebo mojou ženou nevedome očakávam, že si to budú myslieť.
Till Raether v ChroniquesDuVasteMonde pravidelne píše o psychologických otázkach, a teda aj o partnerstve. Jeho roky „terénneho výskumu“ z neho urobili odborníka - nielen v oblasti komunikácie.
© SúkromnéČo by ste možno mohli dať preč s trochou hádky, ak jeden z partnerov namiesto Pizza Funghi objednal scampi-pan z denného menu („Mali by byť tak dobrí!“ - „Áno, pravdepodobne budú musieť odísť.) Vieš, že áno ... "atď.). Ale problém zhoršovania komunikácie, väčšia blízkosť, prirodzene vedie k oveľa zložitejším a kritickejším situáciám.Muž, ktorý v určitom okamihu priznáva záležitosť a ospravedlňuje: „No tak, práve si si uvedomil, aký nešťastný som v našom vzťahu roky.“ Najlepšia priateľka, ktorá prerušila kontakt, pretože jej priateľka mala sex s mužom, ktorý bol pred nešťastím natoľko šťastný, že ho miloval pred rokmi: „Vieš, že som Mirka nikdy nezískal.“
Určite si to môžete všimnúť, mohli by ste to vedieť, ale tieto konflikty vždy vznikajú, keď ten druhý predpokladá veľa, konkrétne povedomie a intuíciu, ktoré sú vo vzťahu rovnako silné, ale nie vždy. Okrem toho má niečo veľmi vytrvalé: vysvetľujeme sa cudzincom a svojim blízkym robíme čo najpohodlnejšiu komunikáciu.
A výstražný signál je pravdepodobne slovo „ešte“, ktoré vždy padne, keď mu niekto rozumie, ale pozná to, ale mal by vedieť lepšie. Ale? Nie. Je to opäť romantická rozprávka dvoch sŕdc, ktoré bijú ako jedno, a partnerov, ktorí sa bez slova rozumejú. Pozitívnejšie povedané, možno sa z toho niečo naučiť: hovoriť s tými, ktorých milujete, ako aj s neznámymi. Aspoň tak opatrne a presne.
