Bránite sa pri útoku? Nechajte to, radí pár terapeutom
Pani B. sa zhlboka nadýchne: „Som úplne nespokojná s tým, ako sa vyvíjajú naše životy, pracujeme, a potom sme doma, a potom znova pracujeme, je to úplne nudné, nerobíme nič a žijeme Nechcem takto žiť a vy to viete, ale nič nerobíte. ““ - „Ale,“ hovorí pán B. okamžite, „minulý víkend sme mali návštevu.“ - „Áno, vaši rodičia!“ - „Minulý týždeň som bol unavený - nová práca je celkom pekná.“ - „Vždy máš nové rozkazy,“ oponovala. A tak to pokračuje. Nebol včera v PC. („Každý druhý večer.“) Inšpiroval sa získaním lístkov na jazzový festival. („Ale keby som sa jej nebál, nič by sa nestalo!“) Tiež rád chodí do kina. („Zrejme nie so mnou.“) B. sú pani Extrovertová a pán Introvertová.
Rád chodí von, rád organizuje popoludnie s priateľmi, pozýva na večeru, oslavuje a rozpráva. Radšej sleduje americké nekonečné série, varí s ňou sám alebo zmizol vo svojej izbe ako „Civilizácia“. Vedia o svojich rozdieloch. Väčšinou to zvládnu dobre. Ale v určitom okamihu sa pani B. domnieva, že jej manžel len ustupuje a dostanú sa do hádok. Pretože sa potom pán B. obhajuje. V podstate chápe jej sťažnosti.
Oskar Holzberg je 60 rokov, psychológ a je ženatý 30 rokov. Viac ako 20 rokov radí párom a pozná typické konflikty.
© Ilona HabbenChce však stáť pred ňou dobre. Bojí sa, že by sa od neho mohla sklamať. A tak sa bráni, ospravedlňuje a snaží sa dokázať, že nie je taký hrozný, ako ho prežíva. Bežný model vzťahov vo vzťahoch. Neriešené želania a frustrácia partnera ohrozujú osloveného. A ako obžalovaný začína pre svoju úľavu vymenovať všetko. To, čo partner zasa zažije ako útek a obrana, tak získa pocit, že jeho nespokojnosť by nemala opodstatnenie. Čím viac jeden odporuje, tým viac naliehavo žiada, aby bol vypočutý. A tak vzniká stále tvrdší konflikt.
Riešením je skôr otvoriť sa, ako bojovať. Pokiaľ sa ospravedlňujeme za naše „dobré skutky“, aby vaše milé nevyzeralo tak negatívne, zostávame zatvorení. Ale keď hovoríme o tom, čo sa deje a čo sa deje v nás, partner nás môže vidieť a porozumieť nám. Až potom sa dozvie, že nie sme ľahostajní k jeho žiadosti. Pán B. mohol popísať, čo prežíva, keď pozve hostí. Ako sa cíti medzi jeho plachosťou a potrebou stýkať sa? To ho robí neistým? Ako sa hovorí, je to spôsob. Tí, ktorí opisujú svoje vnútorné cesty v konfliktoch, sú na ich mieste určenia. Ten, kto má odvahu ukázať svoje zdesenie, pochybnosti, dokonca aj svoju bezmocnosť, spája. Aby ste sa ukázali zraniteľným uzdravením. Tí, ktorí len odporujú, milujú zle.
